Na, viccelődjünk egy kicsit...

[CID]

Mindegy, hogy hogyan telt a mai nap ...
Mindig emelt fővel kell hazamenni!

[Karácsony Károly]

  , hát ez igen viseltes...!

Ez meg ki van idegileg !


Hol voltak ezek, - taggyűlésen ??!!

[hlajos]

Az  alábbiak szó szerinti idézetek bírósági  jegyzőkönyvekből. (Állítólag)

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem,  én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V:  Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a  myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen  módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval  elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit  elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V:  Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik  magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt  a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja  augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K:  Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy  sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első  házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna  egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú,  szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a  lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez  a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást  végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K:  Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába  járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a  holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr  halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és  csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt  elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K:  Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V:  Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a  boncolást?
V: Nem.

K: Miért?
V: Mert az agya az asztalon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén  életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként
praktizált valahol.

15.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta  első tanúját, egy nagymamát.

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze,  hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, fiam. Hazudsz,
csalod a feleségedet, rágalmazod az embereket a hátuk mögött. Nagy
embernek hiszed magad, de annyi  eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.

Az ügyész azt se tudta,  köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a
szemközti padra mutatott, és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. Őt is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, iszik, és
a legrosszabb ügyvéd a városban. Ja, ő is csalja a feleségét, három
nővel is, az egyik a te feleséged, fiam... Ismerem, mint a rossz
pénzt.
A bíró magához hívta az  ügyészt és az ügyvédet, és ezt suttogta:
-- Ha  bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem,
esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[CID]

Palacsinta


 A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a
 fütyije.
 Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
 - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
 Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
 palacsinta gőzölög.
 - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
 - Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

[Karácsony Károly]

 

[Eb]

Kugli a favágó tőkén.

 

Nekem annyira nem volt vicces.   

[nagysas]

Kugli a favágó tőkén.

 Nekem annyira nem volt vicces.   

  Hát erre a gyógyír: langyos ecetes Stihl   

[Fomec]

Kugli a favágó tőkén.

 

Nekem annyira nem volt vicces.   

Nem a kugli nagy, a fejsze, ami rajta van túl kicsi.

[dama]

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?

 

 

Bíróságon a bíró:
-- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

 

 

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

 

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy in-nen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

 

Szőke a lottózóban:
-- Mi az a lottó?
-- El kell találni 5 számot....
-- Értem... és milyen messziről?

[Sakac]

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem elõször.
Kaszálnak tovább. Egy idõ múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben elõször szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!

[Eb]

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem elõször.
Kaszálnak tovább. Egy idõ múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben elõször szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!

  

[Sabbati]

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?

 

 

Bíróságon a bíró:
-- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

 

 

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

 

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy in-nen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

 

Szőke a lottózóban:
-- Mi az a lottó?
-- El kell találni 5 számot....
-- Értem... és milyen messziről?

Mindig be fogod másolni a hírleveles vicceket?

[Sabbati]

 - Szomszéd! Délután a postás megd***ta a feleségét a jászolban, mikor
 kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
 - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
 feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
 

[Sabbati]

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
 Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
 

[Sabbati]

A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy
 legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott, dorbézolt,
 sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval
hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni, hogy meglesz
 még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet.
 Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.