|
pati
|
 |
« Új üzenet #3371 Dátum: 2011. Február 21. - 16:00:50 » |
|
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!
A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu...huuuuuuu de beb*sztam.
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Sulyokék vendégeket várnak.
- Drágám - szól a feleség - tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdiékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdiék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar.
A sas szabadon szárnyal, de a görényt nem kapja be a repülőgéphajtómű...
Amerikai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják, elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, és lehajtja. Mellette szóvá teszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.
- Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de vazze' errefelé akkor is ritka a néger.
Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem, menj a helyedre! Mondd meg te Griska!
- Orrszarvú.
- Nem, nem, menj a helyedre! Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, menj a helyedre! Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az előző órán! Mondd meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen ?
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!
Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat. A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá: Gratulálunk a győzelemhez STOP. Igazán kimagasló teljesítmény STOP. Kőolaj STOP. Földgáz STOP.
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő. - És ha megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!
Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. - mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrrel befejezte.
Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.
Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
Mi a mazsola?
Ijedt arcú szőlőszem.
A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
Új földrajztanár érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le hülye picsa! - hangzik a kórus.
Sírva fut az igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Szevasz diri!
-Tudtok a földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Ezt majd az új tanárnő elmondja.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.
Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát...Legalább megpróbáltad...
Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce........
|
