Na, viccelődjünk egy kicsit...

[U.Péter]

A nagysága figyelmezteti az új házvezetőnőt.
– És külön kérem, vigyázzon, mert az uram meglehetősen tolakodó. Bánjon vele nagyon szigorúan!
– Ne aggódjon, nagyságos asszonyom, reggel már tökön rúgtam.

A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz.
– Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr?
– Igen – szipog a lány.
– Mivel?
– Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik.

Anyuka kérdezi a kisfiától:
– Tetszik az új szobalány, Ödönke?
– Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan
apuka szokta.

Április elsején Pistike felkelti anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan! egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban!
Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól:
– Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu.

– Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban
van?
– És aztán? Hisz a nagysága is úgy van…
– De én az úrtól vagyok úgy!
– És mit gondol, én kitől?

[Bobakos]

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt
hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.

Rum + jég = károsítja a májat.

Viski + jég = károsítja a szívet.

Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?

[Pyrus]

[pati]

Kritika a mai világunkra


Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)

 Este van, este van: elpihen a világ!
 Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
 Villog a képernyő, rombolja az elmét,
 Sokan ebben lelik életük értelmét.
 Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
 Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
 Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
 A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.

 Véres, vajas-kenyér a temető falán,
 Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
 Reggeltől esteig örömüket lelik
 Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
 Étkezés helyett is a Supermant nézik,
 Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
 A képernyő elől el nem mozdulnának,
 Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.

 Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
 Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
 Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
 Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
 Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
 Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
 Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
 Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.

 Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
 Évek óta nézi, azért olyan buta.
 Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
 Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
 Üveges szemekkel bámulja a krimit,
 Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
 Autók nyikorognak, robbannak a házak,
 Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.

 Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
 Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
 Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
 S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
 Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
 Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
 Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
 Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!

 Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
 Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
 Egyiket sem leli: helyettük a halál:
 Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
 Fegyver nélkül járni életveszély máma,
 Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!

 Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
 Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
 Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
 Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!

[Troja]

Ezen sajna nem tudtam röhögni!

[dama]

HUNGARIEN POLIS!

[dama]

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Látod szívem, már a gyerek is kérdezi!

 

Nagydarab kamionos betér az út melletti fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy hozzá, felkapja a poharat, és büszkén kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette egy másikat. Egyébként miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulni akartam haza, nem volt meg az autóm,mert ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént - erre maga jön és megissza!

- Nézze Sanyi bácsi - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

- Mit mond a kannibál az embernek?
- Egyem a húsodat...!

A zsiráf és a kisegér beszélgetnek.
A zsiráf dicsekszik a hosszú nyakával.
- Képzeld el kisegér, mikor eszem a fagyit, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a torkomon. Amikor iszom a málnaszörpöt, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a hosszú torkomon.
Ekkor a kisegér megkérdi:
- És mond csak zsiráf, hánytál már?

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:
...- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!

[Voldi]

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- de a tej sem.

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

[Németh Lajos]

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Á. Barna után szabadon:

"Ha én olyan okos lennék, mint a feleségem utólag...!"

[Karácsony Károly]

Pechvogel 1

Pechvogel 2

 

[Eb]

Hova vezeti ez a tyúk azt a sok tigrist?
Azt hiszi a csibéi?   

[pati]

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!

- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

- Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron-Charlie Sheen.

- Hogyan hal meg a teniszezõ?
- Megáll benne az ütõ.

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerõt.

- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

- Mi a legjobb zöldség?
- Bestzeller.

- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.

- Hogy mondják az angolok, hogy haj van az autón?
- Harrison Ford!

- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
- Lassú busmanok.

- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert sohasem áll meg a zebránál.

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Eddablúzt...

- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...

- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyûjt vasat.

- Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben?
- Nehezen.

- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...

- Mit csinál a szõke nõ a feketével?
- Megissza.

- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

- Hogy hívják a narkós elefántot?
- Coco Jumbo!

- Melyik a legfájdalmasabb sportág?
- A véraláfutás.

- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- Koszt.

- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!

- Miért hideg a hajnali szél?
- Mert egész éjjel kint volt.

- Miért nincs a radiátornak gyereke?
- Mert meleg...

- Hogyan keresed meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!

- Hogy mondják angolul: apádra ütök?
- Puff Daddy

[pati]

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Oooh my God, it’s wonderfuuuuul…
-Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar..
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee…
-Baaaaazzmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó…

- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

- Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

- Miért büdösek a cigányok?????
- ?????????????
- Azért, hogy a vakok is tudják őket utálni...

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát azt akit te hordágyon hozol!!!

[dama]

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

 

 

 

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

 

 

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

 

 

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

 

 

 

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

[Karácsony Károly]

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.