Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a
vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad
É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A
lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen
áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3
köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a
fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud
szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a
következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a
páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele
van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi
megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Kártyázás
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén.
Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös
pofáját!


Aranyér
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ...  két kézzel fogta a vállam... Basszus ...


Randi
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Kiskacsa és a krokodil
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?


Az okos kutya
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak
látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy
most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor
az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit
tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán
jöhetne már...
.

[Sanyooo]

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

[Sanyooo]

A Danubius rádiót felhívja egy illetõ:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 svájci frank, 600 UZSA dollár, 500 ájró, és 280 angol font. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot....

[Sanyooo]

A román-magyar határon dicsekszik a román gyerek a magyarnak:
- Elvettük tőletek Erdélyt, milyénk a sok aranybányátok, meg a sok erdőtök!
Erre a magyar gyerek:
-Jó, én meg hazamegyek ebédelni.

[Sanyooo]

Filózik magában a grófi kocsis:
- Azért ez igazságtalanság. Az apám gróf, a fiam gróf, csak én vagyok kocsis....

[Sanyooo]

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom:
ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

[Sanyooo]

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

[Sanyooo]

Felirat egy étterem férfi mosdójában: Kérem, ne dobjon csikket a WC-be!
Ugyanazok a kezek szedik ki belöle, amelyek a vacsoráját készitik!

[Sakac]

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tole:
- Bunösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levo faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyozo.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belole. Ekkor váratlanul jöttek a vadorök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tole:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízu volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!




A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a togyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.


Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be. Közben megjönnek az ottlakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hu de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

[Sabbati]

A román-magyar határon dicsekszik a román gyerek a magyarnak:
- Elvettük tőletek Erdélyt, milyénk a sok aranybányátok, meg a sok erdőtök!
Erre a magyar gyerek:
-Jó, én meg hazamegyek ebédelni.

Nekem ez úgy jött át, hogy:
Román gyerek:
-Bibi, nekünk van szép Daciánk!!
Lengyel gyerek:
-Bibi, nekünk szép Polonézunk van!!
Magyar kölyök:
-Bibi, mi minden nap ebédelünk!

.....

[Sabbati]

Rendőr nem jön ki a fizetésből, kiküldi az asszonyt a jól bejáratott rodára egy kis pénzt keresni.
Hajnalban érte megy, standolnak:
-3.520.- Forint...Hmmm....nem értem, Ki adott húsz forintot?
-Ki, ki....mindenki!!

[Sanyooo]

Talán volt már, de jó!

"Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!

- Tényleg?! Na és hogyan?

- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik.

Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.

Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:

- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem bundát, gyémánt fülbevalót, Porsche-t, villát ..."

[Sziju]

Borsod-megyében az őzbakok és a vadászok egyaránt nagy lelkesedéssel készülnek az üzekedésre. Sajnos csak a bakokról van képem...

[Sanyooo]