Oldalak: 1 ... 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 [220] 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 ... 673   Le
  Nyomtatás  
Szerző Téma: Na, viccelődjünk egy kicsit...  (Megtekintve 1026828 alkalommal)
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #3285 Dátum: 2011. Január 22. - 13:46:23 »

Érdemes megfogadni:

A vadászkunyhó mögötti sárga hóból senki se melegítsen mosdóvizet! Mosolyog
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
Karácsony Károly
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 3842



« Új üzenet #3286 Dátum: 2011. Január 22. - 15:04:08 »

Eredetiben : Aftan skálann, gulum snjó, ekki borða!
Kunhó mögül, sárga hóból, nem eszünk !
Izlandi, ó-eszkimó jótanács . Ördög Vigyorog

Naplózva
Sabbati
Igazhitű Effendi és Birodalmi Tasliosztogató
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 4799



« Új üzenet #3287 Dátum: 2011. Január 22. - 15:06:15 »

Még eredetibben:
Björni, kisfiam, ne hugyozz a kunyhó mögé, mert onnan hoztam a havat, amiből a teát ittad, mielőtt elment mindenki skandináv lottót játszani... Nyihi Nyihi
Naplózva

"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
Fegbock
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1487


« Új üzenet #3288 Dátum: 2011. Január 22. - 16:39:13 »

Érdemes megfogadni:

A vadászkunyhó mögötti sárga hóból senki se melegítsen mosdóvizet! Mosolyog
De teának jó és még filter sem kell bele!  Vigyorog
Naplózva

Minden lövésem, amely talál, azonnal öljön! De ha nem öl, akkor ne ejtsen sebet!
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #3289 Dátum: 2011. Január 22. - 16:44:10 »

De teának jó és még filter sem kell bele!  Vigyorog
Igen! A endégeknek!
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
Tamás
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 830



« Új üzenet #3290 Dátum: 2011. Január 22. - 16:49:08 »

Igen! A endégeknek!

Ember! Alig egy órája hívtál meg magadhoz! Előre szólok, hogy teát nem kérek!   Kávé Woest

Naplózva

"Nem az a lényeg, hogy hol vadászik az ember, hanem hogy kivel."
Sakac
Globális moderátor
Vadász
*
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 9916



« Új üzenet #3291 Dátum: 2011. Január 22. - 17:32:12 »

Ember! Alig egy órája hívtál meg magadhoz! Előre szólok, hogy teát nem kérek!   Kávé Woest



És jaffát? Stoel
Naplózva

"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
Tamás
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 830



« Új üzenet #3292 Dátum: 2011. Január 22. - 17:37:59 »

És jaffát? Stoel

Majd azt mondom, hogy pont ebéd után vagyok és nem kérek semmit!  Ördög
Naplózva

"Nem az a lényeg, hogy hol vadászik az ember, hanem hogy kivel."
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #3293 Dátum: 2011. Január 22. - 17:42:18 »

Ember! Alig egy órája hívtál meg magadhoz! Előre szólok, hogy teát nem kérek!   Kávé Woest



Nem Barátokról, vendégekről beszéltem! Nincs is hó nálunk! Mosolyog (de raktam el decemberben Ördög Ördög)
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
Bagira
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 217


« Új üzenet #3294 Dátum: 2011. Január 23. - 15:58:35 »

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...


Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...


Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
« Utoljára szerkesztve: 2011. Január 23. - 16:22:59 írta Sakac » Naplózva
dama
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 2660


« Új üzenet #3295 Dátum: 2011. Január 23. - 21:07:52 »

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
   Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
   - Má' megint segg részegre ittad magad a kocsmába'!
   - Honnan tudod?
   - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

  Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
   bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
   - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
   szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
   Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
   - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
   elvenném a lovát?
   A székely meghúzza a vállát, s közli:
   - Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

 

   A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy
   vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
   - Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
   Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.

 

   Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
   - Tud úszni?
   - Miért? Hajó nincs?


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
   - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
   - A fehérek adnak - feleli János bácsi.
   - És a feketék?
   - Hát, azok is.
   - És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
   - A fehérek adnak.
   - És a feketék?
   - Hát, azok is.
   - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
   fekete juhok között?
   - Mert a fehérek mind az enyémek.
   - És a feketék?
   - Hát, azok is.

Naplózva

Az áram alatt lévő alkatrész ugyan úgy néz ki mint ami nincs áram alatt,
csak más a fogása!
Sabbati
Igazhitű Effendi és Birodalmi Tasliosztogató
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 4799



« Új üzenet #3296 Dátum: 2011. Január 24. - 19:39:21 »

Ezt a viccet ma kaptam emailben.
Azért rakom ide, mert ez csak egy humoros írás, természetesen egy szó sem igaz belőle, tehát csak azért osztom meg Veletek, hogy Ti is derüljetek rajta.
Ha tudtok.

A büszke cigány

Most olvastam: Balog Zoltán képviselő megtárgyalta az egyházakkal a
cigányság beilleszkedésének problémáit.

Itt az egyik hozzászólás és sajnos mind igaz!
Olvasd, csaje, more!
"Há dik mán..nincs munkaviszonyom és nem hordok 1,5 kilónál
könnyebb aranyláncot, pedig segílyből élek immáron évtizedek óta.
Büszkén terrorizálom és rabolom ki a diáktársaimat és verem szét a
tanáraimat, a négy általánost mégis csak 10-15 év alatt tudtam
elvégezni.

Büszke vagyok arra is, hogy írni és olvasni ugyan nem tudok és a
szókincsem is csak pár tucat keverék-szóból áll, mégis vállalkozói
bizonyítványom van a hatóságoktól.

Büszke vagyok arra is, hogy bár a KRESZ-könyvet elolvasni sem tudom é autóvezetést sem oktattak nekem soha, analfabéta létemre, mégis "szereztem" magamnak jogosítványt.

Kizárólag csak nagy Mercivel meg nagy-BMW-vel járok a segílyért, mégis minden magyar, tőlem félti a szaros kis vagyonkáját.

Büszke vagyok,
hogy minden szobrot, fémet és kábelt el tudok lopni, mégsem találnak
meg a rendőrök, pedig amikor leégetem a vezetékekről a szigetelést,
kilométerekről is látni lehet a fekete füstjét.

Büszke vagyok arra is, hogy Miskolcon az Avas lakótelepről már minden létező ajtót, ablakot, liftajtót eladtam, a lakásokat lelaktam, minden parkettát, linóleumot és korlátot szétszedtem, elvittem.

Mégsem értik meg a magyarok, hogy miért mégis a folyosóra meg a liftbe járunk szarni....

Nem értem, hogy miért van az, hogy bár minden gazda az "én kertemet" műveli, mégis árammal védekeznek, amikor a termésért megyek.

Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar törvényalkotók az
-íróasztaluk mellől- engem védenek, nem pedig a tulajdonost.

Büszke vagyok arra is, hogy amíg Amerikában bárkinek - aki büntetlen
előéletű - lehet fegyvere, addig Magyarországon, csak nekünk, a
bűnözőknek lehet.

Büszke vagyok arra is, hogy bár minden magyar felfegyverzett bűnözőt jól ismer a hatóság, mégis a kisnyugdíjast motozzák meg, hogy nincs-e titokban tojás nála.

Büszke vagyok arra is, hogy beszerelheted a legdrágább riasztót az
autódba, én mégis be tudom dobni az ablakát egy féltéglával.

Büszkén, a világ létező legprimitívebb nyelvét beszélem, de mégis
értitek, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy: "ázs összes
rohádék mázsár ázs mind rásszistá".

Büszke vagyok arra is, hogy ha külföldre megyek lopni, rabolni, akkor
egész Európa tudja, hogy megint egy magyar volt a tettes!

Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar politikusok és bíróságok
összekeverik az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Ha kimondom a
varázsszót" rájuk, hogy rasszisták, akkor nem mernek megbüntetni.

Ha a tárgyalótermet megtölti a haragos famíliám, a bíró összeszarja
magát és rögtön felment minden vádpont alól, pedig hát még meg se
vertük...

Büszkén, kizárólag falkában, negyvened magammal és öt-tíz autóval
járok késekkel és szamurájkardokkal állig felfegyverkezve, mégis a
magyart Suzukist basztatja a rendőr az égőkészlete miatt.

Büszke vagyok arra is, hogy ha véletlenül BKV-val közlekedek, az
ellenőr hozzám sem mer szólni. Ha meg mer, akkor egyszerűen kidobom a járműből, mert megtámadott.

Büszke vagyok, hogy ha megtetszik a lakásod, vagy a házad, ötvenen
körbeállunk és te "önként" aláírod, hogy nekem eladtad és a pínzt
átvetted. A korrupt közjegyző, meg a tetű ügyvéd ezt nyomban
hitelesíti is. Téged meg a rendőrök lecsuknak, ha a lakásmaffiát mered
felemlegetni.

Büszke vagyok arra, hogy a magyar nők a legszebbek és akármelyiket
haza is vihetem, megbecsteleníthetem, széttrancsírozhatom, még sem
mernek megtalálni a rendőrök, még ha az ajtóig vezetnek is a
vérnyomok.

Büszke vagyok arra is, hogy nyugodtan büntetlenül megölhetem, majd
meggyalázhatom a tisztességben megöregedett 80 éves nénikéket a saját portájukon, hogy azután röhögve elvigyem a két üveg lekvárjukat.

Büszke vagyok, mert bárkit büntetlenül kirabolhatok és megölhetek,
mivel a kisebbségi képviselők, megvédenek majd az áldozattól. Még azt is bebizonyítják, hogy az áldozat támadta meg az állig
felfegyverkezett 400 tagú famíliámat és még mielőtt öngyilkos lett és
hátba szúrta, meg fejbe rugdosta saját magát, még előtte gyorsan
szétverte a saját Suzukiját is a bent ülő kislányai szeme láttára.

Büszkén gondolok anyámra, az összes apámra és a több tucat nagyapámra.

Büszke vagyok a meghatározhatatlan létszámú, de hasonló vezetéknevű féltestvéreimre, akiknek a keresztnevei, mind a
Dallasból való.

Büszke vagyok arra is, hogy már majd' mindegyik kiskorú féltestvéremet felcsináltam és ezt ki is jelentem délutánonként a Maónikasóban. (Ami a neten visszanézhető!)

Büszke vagyok arra is, hogy a csóró magyar családok nem mernek
szegénységükben gyereket vállalni, de az enyéimet mégis kénytelenek eltartani.

Büszke vagyok arra, is hogy ha a magyar kisvállalkozó nem adja önként oda az államnak minden pénzét, akkor egyszerűen kifacsarja belőle az APEH és átutal belőle néhány milliárdot nekünk is, minden évben.

Büszke vagyok arra is, hogy minket még soha nem vett észre az APEH, bármennyire is megpróbáljuk a létező legrikítóbbra festeni a
házainkat.

Büszke vagyok arra is, hogy nem mer észrevenni a rendőrség sem (vagy pedig összeszarták magukat és bezárkóztak a siófoki rendőr őrsön), amikor pl. fényes nappal, vagy 300-an erőt demonstrálva és
felfegyverkezve, végig vonultunk Siófok főutcáján, mert nem fizettek
eleget az éttermesek, hogy megvédjük őket saját magunktól.

Büszke vagyok arra is, hogy ez még a YouTube-on is megnézhető. Büszke vagyok arra is, hogy az egyetlen "ellenfelet", a Magyar Gárdát
sikerült betiltatni a korrupt magyar bírósággal, hogy ne tudjáKmegvédeni tőlünk majd a vidéki lakosságot.

...hja és arra is büszke vagyok, hogy akár mit is követünk el, a
rendőr, vagy a félhülye riporter a Kék fényben, vagy a Híradóban,
mindig "úriembernek" titulál minket.

Azért mégiscsak másképpen hangzik, hogy pl. a nyugdíjas néninek
erőszak közben kinyomta a szemeit és levágta a lábait az
"úriember".(...akinek a származását nem mondhatjuk be, csak annyit
lehet tudni,hogy a botokkal felfegyverkezett nagy létszámú és
analfabéta "úriemberekből" álló családja, elzavarta a kiérkező
rendőröket...)

Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen, Olaszliszkán a nyóckerben és már a fél országban is mi
vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai.

Magyarország, én így szeretlek és benépesítelek!.......
« Utoljára szerkesztve: 2011. Január 24. - 21:02:25 írta Voldemort » Naplózva

"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
zsolt68
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1542



« Új üzenet #3297 Dátum: 2011. Január 25. - 00:04:17 »

Ezt a viccet ma kaptam emailben.

ha-ha - ha...ha...ha  Fejvakarás
Más fajta e-mait nem kaptál?
Naplózva

Gondolkodom, tehát vagyok. De ha nem gondolkodom, sokkal jobban vagyok. Mosolyog
Kapszli
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 759



« Új üzenet #3298 Dátum: 2011. Január 25. - 08:43:48 »

http://www.ize.hu/click.php?id=17307&url=http%3A%2F%2Fafenygyermekei%2Ehu%2FNew_page_33%2Ehtm
 Röhög Röhög Röhög
Naplózva

Üdv:Kapszli
Sanyooo
Vendég
« Új üzenet #3299 Dátum: 2011. Január 25. - 10:06:10 »

"Más fajta e-mait nem kaptál?"

Na' akkor egy rövidet csak, hogy senki meg ne sértődjön:

Kohn és Grün találkozik az utcán, Kohn izgatottan kérdezi:
-Te Grün, azt mondják a feleséged valami fantasztikus az ágyban, igaz ez?
-Fene tudja, -így Grün- Ki ezt mond, ki azt!  Vállat von
Naplózva
Oldalak: 1 ... 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 [220] 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 ... 673   Fel
  Nyomtatás  
 
Ugrás: