Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Karácsony Károly]

 

[pati]

Előrelátás!

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.


A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy épp veled horgászik, és most fogtál egy hatalmas pontyot...


- Hallom drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!


- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

 - Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő elmegy foglalkozzon a betegekkel. Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment. Kérdi az asszisztenstől hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ?? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe.

[pati]

Az idei orvosi Nobel díj nyertesének kijelentése:
"A mai világban ötször többet költenek a férfi potenciát növelő gyógyszerekre és a női mellekbe való szilikonra, mint az Alzheimer kór gyógyítására. Következésképpen néhány év múlva nagy mellű idős nők és kemény péniszű idős férfiak lesznek. Csakhogy egyikük sem fog emlékezni, ezek mire szolgálnak."

  Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

- Te Ica, ma  lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog.  Ma  menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg  van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a  fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad,  hogy egy szép napon fogod magad és  lelépsz.

A  gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan  anyádtól, fiam, mert az enyém még  megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor  nem, csak ha  egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan  gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba  csapódik.

Két  öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így  szól:
- Te Pista,  én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is  korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy  újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam  és azt hiszem,  bepisiltem.

-  Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az  nem ő  volt.

-  Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
-  Este gyere fel, és reggel tűnjél  el...

Az  öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat  végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és  vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt,  hogy add oda a  gatyádat!

A pszichiáter  meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember  hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a  hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel  lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a  beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben  fűrészeljek?

Egy házaspár elmegy egy  csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán  az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj  felkiált:
- Nahát, ez  működik!

Három  férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa,  jó orvos volt. - így az első férfi .
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó  férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg  azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,  megmozdult!"

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr,  kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával  a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és  megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer  forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor  tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz,  amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki  nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal,  akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek  lesznek és hülyére keresik magukat!

Nagyapja  ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az  arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem  még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És  engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég .
- Akkor ezek  szerint Isten most már sokkal ügyesebb,  nem?

Kisgyerek  kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből  gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a  hajadon.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor  jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen.  A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki  győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem  értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az  agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a  fényért...

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez  mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire  való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem  használ!

Szőke titkárnő a  főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A  rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást  találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a szöszi:
-  Gyerekünk lesz...

[Kedve-lő]

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

[BErik]

Ha már Bödőcsnél tartunk:

[pati]

Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek? A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.

[Karácsony Károly]

Makk .

[pati]

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet...
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
-Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
 A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
 - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!  Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
 - Az mindegy, csak hányni jöttem!

[pati]

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy amikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni?
Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!

Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Miért nem változtatsz a hajadon?
Például megmoshatnád.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
-Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

Pap leszek, az büdösisten!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...

Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!!!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj. Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot. A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is. Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?

Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákostészta.
Annak elég savanyú.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

[kornis lorand]

http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno

[Németh Lajos]

http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno

Ilyenkor az szép, amikor égő szalmával a hátán befut a szénapajtába. (megtörtént!)

[St.Girgesz]

http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno

Hát mit ne mondjak, elég sz@r munkát végzett a böllér, mert ez a disznó nemhogy vérszegényen kóvályog, de egyenesen alig lehet megfogni. Márpedig, akkor nem hiszem, hogy már percek óta nem vett levegőt, hogy ne vegyék észre, hogy elpusztult-e vagy sem. Őszintén szólva én azt a böllért hazazavarnám a fenébe! 

[Pyrus]

Hát mit ne mondjak, elég sz@r munkát végzett a böllér, mert ez a disznó nemhogy vérszegényen kóvályog, de egyenesen alig lehet megfogni. Márpedig, akkor nem hiszem, hogy már percek óta nem vett levegőt, hogy ne vegyék észre, hogy elpusztult-e vagy sem. Őszintén szólva én azt a böllért hazazavarnám a fenébe! 

És ha csak egy kis igazgalmat akart vinni a disznóölésbe?  :

[Bagira]

Izgalom volt a disznó részéről.

Aki megszúrta azt kellene perzselni,de úgy,hogy ne tudjon kiugrani a szalma alól.

[St.Girgesz]

És ha csak egy kis igazgalmat akart vinni a disznóölésbe?  :

Ezt nem gondolhatod komolyan