Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
  órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban
  a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
  Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
  feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
  csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 Egy középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát a meggypiros Porsche-jával. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartó ztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

[Kalmár]

A férj bejelenti a feleségének, hogy este söröznének a munkatársakkal. A neje nem nagyon akarja elengedni, végül beleegyezik, azzal, hogy legkésőbb este 11-re otthon lesz.
A poharazás azonban elhúzódik, és emberünk csak hajnali 1 körül tántorog haza. Éjszaka már nem beszélnek, reggel sem mert nem egyszerre kelnek.
Emberünket, a munkahelyen kérdezik azivó cimborák:
-Nem volt gond, hogy később értél haza?
-Á, dehogy! Elmésen kivágtam magam. Mikor beléptem az ajtón éppen az 1-et kakukkolta az óra, én gyorsan kapcsoltam és kakukkoltam még 10-et. Az asszony nem is szólt semmit, pedig szerintem ébren volt.
Este mikor hazaér beszélgetés közben a feleség feldobja:
-Ki kéne már cserélni ezt az ócska órát.
-Miért, mi bajod vele?
-Az éjszaka felébredtem és a következőt csinálta:
               - Kakukkolt egyet, szentségelt, majd kakukkolt még négyet, fingott egy nagyot, kakukkolt még hármat, majd vihogni kezdett, végül kakukkolt még hármat...

[Kalmár]

Jézus és Keresztelő Szent János golfoznak egy klubban, csatlakozik hozzájuk egy idős úr.
Mikor az öreg jut ütéshez hihetetlenül szerencsétlenül egy hatalmas gyep-darabbal együtt üti el a labdát, ami alig repül egy keveset egy domb oldalán landol, ahonnan belegurul a tóba, ráadásul még egy béka is bekapja. Ekkor egy gólya felkapja a békát és elrepül vele. Látják távolodni, de egy légörvény megbillenti és elejti a békát, az kiejti a szájából a labdát, ami pont begurul a helyes lyukba.
Ekkor Kresztelő János földhöz vágja az ütőjét:
- Látod ezért utálok Apáddal golfozni!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az
    álmossággal.

    Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

    Tegnap este, mikor elég későn haza értem, a feleségem arra kért, vigyem el
    valami drága helyre.
    Kivittem a benzinkúthoz...

    Az a jó női mell, amik között medál van és nem köldök.

    A nőknek csakis a belső értékek számítanak.
    Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

    EGY NAP 24 ÓRA, EGY LÁDÁBAN 24 SÖR...EZ NEM LEHET VÉLETLEN!!!

    A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. a horgász meg azért,
    hogy ne legyen otthon.

    A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

    Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

    A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

    A nyúl az egy igazi jellem. Ott ûl a fûben, de akkor sem szívja!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének a fele,
    és a világ összes puncija. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
    darálnia...

    Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
    percét...

    A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor
    csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor
    egyből mindenki téged akar leütni.

 

[Kedve-lő]

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

[Kalmár]

Állítólag megtörtént:

Deebrecenben egy alkalommal felújítás zajlott a Csonka Templomban (a tornyán nincs sátortető, csak lapos)
Fent dolgoztak az emberek a torony tetején, mikor leesett egy
Munkás. De állítólag nem lett komolyabb gond, a dolgozók lementek és elszívták....   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig
elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az
igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt
mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a
szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a
nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek,
hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

[Steve]

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig
elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az
igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt
mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a
szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a
nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek,
hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

[Németh Lajos]

Deebrecenben egy alkalommal felújítás zajlott a Csonka Templomban (a tornyán nincs sátortető, csak lapos)
Fent dolgoztak az emberek a torony tetején, mikor leesett egy
Munkás. De állítólag nem lett komolyabb gond, a dolgozók lementek és elszívták....   

Mintha Boncz Géza emléke rémlene fel ebből a poénból, neki voltak ilyen szójátékos agymenései.
Ferihegy. Illatfelhő. A kölni járat megérkezett.
Sztálingózni kezdett a hó....a madarak elrepültek a Szerjózsa minden irányába....a tükörben fekszik hason Mása... stb.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 A recept

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
 - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
 - Megölöm a férjemet.
 - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!  A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és
rábólint:
 - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

    Milyen bölcsesség
    >
    >> Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
    >> O mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
    >> volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap,
    >> mint nap, ezért egy este így imádkozott:
    >>
    >>
    >>
    >> Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok,
    >> miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha o is
    >> megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet
    >> cserélhessünk.
    >> Amen.
    >>
    >>
    >>
    >> És Isten az o végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a
    >> kérését. És a
    >> férfi másnap reggel már noi testben ébredt.
    >>
    >>
    >>
    >> Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
    >> kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
    >> a tízóraijukat, elvitte oket az iskolába, hazament, összeszedte a
    >> vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is,
    >> pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és
    >> rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és
    >> megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie
    >> kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon,
    és még a konyhát is felseperje és felmossa.
     És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé
    >> még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet,
    és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.

    Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.
    >> Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
    >> salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
    >> vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
    >> mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket,
    >> és ágyba dugta oket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával
    >> még nem végzett, úgy döntött o is bebújik az ágyba, ahol még
    elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
    >>
    >>
    >>
    >> Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
    >>
    >>
    >>
    >> Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt,
    >> hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
    >> Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
    >>
    >>
    >>
    >> És Isten az o végtelen bölcsességével ezt felelte:
    >>
    >>
    >>
    >> Fiam, látom, tanultál a leckébol, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.

[Kalmár]

Az asszonyka főz a konyhában, tojásrántottát készít vacsorára.
Férje odasiet és rákezdi:

 - Jó, szalonnát, szalonnát tegyél a serpenyőbe, ok, ok
   Most üssd fel a tojásokat gyorsan az edénybe
   Sót, sót, sót ki ne felejtsd a sót ok,
   Most a villával ferd fel jó alaposan, gyorsan, gyorsan
  Ok most bele a serpenyőbe, de
  Kavard, kavard, kavard, le ne égjen....

Mire az asszony:
 - Mi bajod van? Asszed' nem tudok megcsinálni egy rántottát nélküled?

 - Bozányára meg tudod, de te ugyanezt csinálod velem, ha autót vezetek....

[Kalmár]

Piroska: - Nagymama, miért olyan nagy a füled?
Nagyi:   - Hogy jobban halljalak.
P:         -És miért olyan nagy a szemed?
N:         - Hogy jobban lássalak
P:         - És Nagymama.....?
N:         - Piroska! Eredj már innen azzal a nagyítóval...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Idős házaspár üldögél csendesen, egymás mellett a tornácon. A papa pipázgat, az anyóka a söprűt forgatja szórakozottan, csendben. Egyszer csak az anyó egy orbitálisat vág a söprűnyéllel az öreg arcába.
- Ezt meg mi a fenéért kaptam? - kérdezi a férj az orrát tapogatva.
- Hát ahogy ültünk itt, az jutott eszembe, hogy ötven éve vagyunk házasok, és egyszer sem volt veled jó a szex.
Az öreg nem mer szólni; ülnek tovább csendesen. Eltelik öt perc, mikor a férj felugrik, és úgy hátbarugja az asszont, hogy az legurul a tornácról. Felül a földön, és zavartan néz a férjére.
- Ezt meg mi a fenéért kaptam?
- HONNAN TUDOD TE, MILYEN A JÓ SZEX?!


Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...


Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?! Mivel mondtad?!





Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?