Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Boar]

Lucifer a legsötétebb erőket volt képes rászabadítani a világra, ilyen volt például Éva is.

Komám, ez mekkora bölcsesség!
Mindig gyanús volt nekem valami az asszony származása körül...

[Soma]

Szokásos veszekedés után az asszony kifakad
-Inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
A férj válasza.
-Az lehetetlen lett volna, mert közeli rokonok nem házasodhatnak.

[pati]

A második mondat a holdra szálláskor...

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges
"megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Me' te 16  vagy, a többi meg csak hat...

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.

Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.

Mi az???
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!

Ahogy Winston Churchill mondta: „én eleget sportolok, amikor tornázó barátaim koporsóját viszem a vállamon a temetéseiken”

A gyaloglás 10 percet ad hozzá az életedhez. Ez lehetővé teszi, hogy 85 éves korodban 5 további hónapot tölts az elfekvőben havi 5000 dollár befizetése ellenében.

A napi edzések eredménye, hogy sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

A nagymamám 60 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni. Ma 97 éves, és fogalmunk sincs hol a fenébe lehet már...

Tavaly 400 dollárt fizettem be egy fitness-szalonba. Egy grammot sem fogytam. Csak most mondták el, hogy el is kellett volna mennem oda.

Minden nap korán vagyok kénytelen tornázni, mielőtt az agyam felfogja, mit csinálok.

Szeretek nagyon messzire gyalogolni, főleg, ha bizonyos pasasok gyalogolnak utánam.

A térdeim megereszkedtek. De sebaj, a hasam eltakarja őket.

Ha kedved támad széltében-hosszában bejárni az országot, akkor kezdetnek talán egy kis országot válassz.

Az egyetlen dolog, amiért talán mégis tornázni fogok, hogy végre ismét nehéz lihegést halljak az ágyon...

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog!!!!!!!!!!!!.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog!!!!. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit, mosolygott.
- Áhh, akkor az nem ő volt.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

[pati]

Pár graffiti




A hülyeség nem pók, mégis behálózza a világot.


Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot, az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.


Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.


Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.


Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.


Mennyire tudunk együtt örülni egy ember megszületésének! Az elmúlás fájdalmában is őszintén osztozunk. A kettő között nem lehetne egy kicsit emberibbnek lenni?


Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.


A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.


A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.


Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.


Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.


Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.


Plátói szerelem: lekvárosüveg kívülről nyalogatva.


Az este ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?


Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.


A halál nem lehet olyan rossz dolog.  Még senki nem jött vissza panaszkodni.


Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"


Legyél kedves a gyermekeidhez, mert ők választják ki neked a szociális otthont!


Ha éhes vagy, nyalogass sót, attól szomjas leszel!


Az élet előttem   áll, és nem látok tőle semmit.


A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.


Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?


Az égési sérülésben elhunytak  kapnak árengedményt a hamvasztásnál?


Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?


A szerelem olyan, mint egy kád forró víz – nyakig elmerülsz benne, aztán szép lassan kihűl.


Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai.


Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!


Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.


Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani.


Naná, hogy normális  vagyok. A hangok is megmondták.


Próbáltam álmodozni, de gondolataim folyton elkalandoztak.


Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.


Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.


Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sosem tudod, mikor végeztél.

[elaccc]

- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

Hát ez már kicsit sok volt most a megfázásomra...   

Mi a hasonlóság a motoros láncfűrész, és a tanga bugyi között?
???
Egy rossz mozdulat és két ujjad mehet a picsába...

[pati]

Postás viccek



A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

 

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

 

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!




A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.




Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!




Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!




A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!




Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.




Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miér'?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?




- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!




- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...




Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!




A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.




A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.




A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.




A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!




A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

[manipulus]

FELVILÁGOSÍTÁS (nem informatikus részére...)
Egy felhasználó kérdése:

Ha filmet lemezre akarok elmenteni, azt a visszajelzést kapom, hogy a
lemezen nincsen elegendö tárhely.
Akkor megpróbálom a kapcsolat - elmentést, és akkor van elég tárhely a
lemezen a filmemnek.
Azonban az a problémám, hogyha a filmet egy másik gépen akarom megnézni,
akkor azt a visszajelzést kapom, hogy nem találja.
Az én számítógépemen azonban müködik.

Mi lehet ennek az oka?

A hotline válasza:

Tisztelt Felhasználó,

Az Ön kézitáskájába a szörmebundája egyszerüen nem fér bele.
Egy cetli azzal a megjegyzéssel, hogy a bundája a szekrényben lóg, az
belefér a táskájába.
Tehát ameddig a cetlit otthon olvassa, a szekrényben meg is találja a
bundáját.
Nehezebb lesz a dolog, ha meglátogatja a barátnöjét, ott elöveszi és olvassa
a cetlit, amiben az áll, hogy a bunda a szekrényben lóg.
A barátnöje szekrényében persze azután hiába keresi a bundáját, azt ott nem
találja...

További tanácsok:
Kézitáska = lemez
Szőrmebunda = film
Cetli = kapcsolat
Szekrény = számítógép
Molyok a szekrényben 0 PC-vírus
Szomszéd a szekrényben = hacker

[Klepi]

Pati kösz a vicceket!

Látom formában vagy....

Üdv,

[oconor]

Az élet nagy kérdései:

-Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
-Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
-Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
 

[Guszti]

A roma vizsgázik KRESZ-ből! A forgalomban az oktató megkérdezi a romát:
-Látta uram, milyen tábla mellett mentünk el?
Mire a roma:
Láttam, aluminium! Forduljunk vissza érte?

[pati]

Amerika a lehetőségek hazája (bocs, ha már volt):

*Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella-díj idei jelöltjeit.*

*A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella-díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:*



*1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.*



* 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!*



*3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.*



*4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.*



*5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.*



*6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát. * *Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 350 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.*



*7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma).* *Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tőlük lakókocsit.*

[Kedve-lő]

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

MyLife - (Nemtom kinek, hogy jön be..??)

(férfi-USA)
Ma, miközben jó szokásomhoz híven reggel kocogtam a parkban, egy 12 éves srác támadott meg egy kerítés mögül, aki kisírt szemekkel ütött és a karácsonyi ajándékáról panaszkodot.Úgy látszik, a szakállam miatt kicsit hasonlítok a Mikulásra. BAZZEG!

(nemtudni-eztse)
Úszómesterként dolgozom egy strandon. Ma munka közben láttam valakit a hullám-medencében, aki úgy tűnt, hogy fuldoklik. Szóval, beugrottam, hogy megmententsem, viszont kiderült, hogy ő nem fuldoklik, csak egy karja van, ezért kapálózott. BAZZEG?!

(srác-Illinois)
Ma, amikor átsétáltam egy bevásárlóközpont illatszer osztályán, egy nő mögöttem megkérdezte, "Elnézést kisasszony, szeretné kipróbálni az az újparfümünket?" Én egy 19 éves férfi. Megfordultam, várva a megfelelő megszólítást, de nem kaptam meg. BAZZEG!!!

(nő-California)
Ma, a barátom és én így szendvicseket csináltunk az útra. A kutyája sétálgatott körülöttünk. Leesett a földre egy szelet sajt, a kutya meg felkapta és elszaladt vele. Én meg utána ordítottam tréfásan, hogy reméltem megakad a torkán és megfullad. Megtörtént... BAZZEG! :O

[oconor]

Hö, múltkor jutott eszembe:

Jelzés nélküli WC-ből jön ki egy férfi, egy nő lohol az irányába.

- Elnézést... koedukált?
- Ööö... nem, csak hugyoztam.

[pati]

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először: "Asszony kell a házba"?
Kőműves Kelemen.

Hogy hívta haza vacsorára Kőműves Kelemen a fiát?
Gyere haza fiam, anyád már fal!

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért biológiai csoda a házmester?
Mert este bort iszik, reggel havat hány.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok...


Szalonképes káromkodások….

Az APEH levelezzen veled!

Oh, hogy simulna ki az EKG-d!

Nektek is anyátok sírt fel először, amikor megszülettetek? :-)

Mókus rakjon fészket az orrodban!

ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFŐTTED.

A MEDVE IGYON RÁD VIZET!

A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!

Oh, hogy a bomba vetkőztessen le!

SZÉTTÉPLEK, MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLYCSOMAGOT!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Kettévizellek mint télen a hóembert!

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!

KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán!

A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!

Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!

Egy fogad legyen és az is fájjon!

[Kedve-lő]

 Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.


Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:


1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás!!

Ez még be is következhet... én már csak tudom, elvégre  OTT DOLGOZOM![/i]