Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Beporzás...???

Vagy a szentlélek!

[S.Fox]

Vagy a szentlélek!

esetleg szűznemzés

[zsolt68]

Vagy a szentlélek!

Ezt a poént 2000 éve ellőtték, azóta is nyögjük...

[Kedve-lő]

Na csak annyit az egészről. Kb 4-en 10 percig próbálkoztunk meggyőzni, de aztán 2 szavas mondattal (legyintve) megmondtuk neki mi is ő..
ja amúgy találtam egy végre hasznos oldal linkjét: http://www.milyennapvanma.hu/

[Boar]

Na csak annyit az egészről. Kb 4-en 10 percig próbálkoztunk meggyőzni, de aztán 2 szavas mondattal (legyintve) megmondtuk neki mi is ő..
ja amúgy találtam egy végre hasznos oldal linkjét: http://www.milyennapvanma.hu/

Csütörtököt mondott...

[Sanyooo]

Az idős házaspár 30.házassági évfordulóján egy szigetre utazik ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel, és megszólítja:
- Lányom én vagyok az, ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás!
A lány döbbenten kérdezi: - Mama, de ki ez a csecsemő?!
- Az apád! Ez a hülye elaludt a vízben.

[Wipe]

A pszichológus válaszol:

Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
Főzz!

 
"Minden nő szokott maszturbálni?" 
Nem, csak amelyiknek van keze.
 

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
 
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
Szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
 
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
 
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
 
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy"?"
Becsapja az ajtót.
 
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

[pati]

Két futballbíró ül a kocsmában és beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.                   
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
 Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.
Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok,  cigizzetek  nyugodtan, majd kiszellőztetek.           
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- Ez mind oké, de hogy jön ez ide ?
- Az asszonynak is két sárgája van már!

[Klepi]

Üdv Sanyi!

Ez jó volt!

Ezt nézzétek meg:

http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvasgida_agancsa_186198440.html

[Kama]

ÚÚÚÚ!

Ráadásul egy jóképességű dámspíszer volt újkorában - ha jól látom...

[Fomec]

ÚÚÚÚ!

Ráadásul egy jóképességű dámspíszer volt újkorában - ha jól látom...

De attól még lehet gida, vagy nem?

[Kedve-lő]

Sörfogyasztás kézikönyve:

jelenség: Nem esik jól a sör.
probléma: Üres a korsód.
megoldás: Vegyél még egy korsóval!

j: Nem esik jól a sör, nedves az inged.
p: Nincs nyitva a szád, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
m: Gyakorolj tükör előtt!

j: Túl gyorsan elfogy a sör, és nem ad semmi élvezetet, ugyanakkor alattad tócsa gyűlik.
p: Fordítva tartod a korsót.
m: Fordítsd meg, és igyekezz így tartani!

j: Nedves a nadrágod, pedig nem is öntötted le magad.
p: Behugyoztál.
m: Oldalogj oda egy kutya mellé, és szemrehányóan mondd: - Rossz kutya!

j: Már egy ideje minden homályos.
p: A korsó fenekén keresztül nézed a világot!
m: Vegyél még egy korsóval!

j: A bárpult gyorsan távolodik.
p: Éppen kidobnak.
m: Menj egy másik kocsmába!

j: Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves.
p: Az árokban éjszakáztál.
m: Várd meg a reggelt, és keress egy kocsmát!

j: A szemben lévő fal olyan mint egy plafon.
p: Hanyatt estél.
m: Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit, aki odasegít söntéspulthoz, hogy kérhess mégegy korsóval.

j: Nem adnak sört.
p: A könyvesboltba mentél.
m: Menj a szomszédos kocsmába!

j: A pogácsa olyan kemény, hogy nem tudsz beleharapni.
p: A kocsmáros kedvenc teknőcét próbálod megenni.
m: Vigyorogj bocsánatkérően, és igyál inkább egy sört!

j: A zsebedbe nyúlsz, és rájössz, hogy mégiscsak van még pénzed.
p: A szomszéd zsebébe nyúltál.
m: Óvatosan húzd ki a kezed, és ha hozzáragadt egy bankjegy, hívd meg rajta egy sörre!

j: Sötét van.
p: Záróra.
m: Megoldás nincs, essél pánikba!

[pnorbi]

Üdv!
A Nógrád és Pest megyében gazdálkodó erdészetnél kitöltettek minden közmunka-programban résztvevővel egy rövid kérdőívet.
Íme az egyik gyöngyszem:

 

[Kedve-lő]

Esze annyi, mint a "kijáró disznónak", de a 3 "gyermeg" az mán meg van!!! 

[Fegbock]

Esze annyi, mint a "kijáró disznónak", de a 3 "gyermeg" az mán meg van!!! 

Szerintem nincs annyi, a 3 gyermeghez meg nem ész kell!