Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Bütyök]

Ma történt. Kijavítottam a környezetismeret dolgozatokat.
Kérdés : A virág részei .
     Porzó helyett   -  borzó
     termő helyett  - bogárzó
 csészelevél helyett- csészeaj  l nélkül ......   nagyon találékony gyermek  :       

[pati]

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
 

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
 

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k*rva anyád!"
 

- Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
 

Elmegy a székely az orvoshoz. A doki rögtön mondja:
- Vetkőzzön le!
A székely akadékoskodik.
- Nem érdekel, vetkőzzön le!
A székely levetkőzik anyaszült meztelenre, erre az orvos megkérdi:
- Na, mi a panasza?
- Hát volna egy szekér fám eladó, ha érdekelné a doktor urat.

 

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna f"omásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?


Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
 - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?


Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?


- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.


- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.


- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!


A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.


- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!


Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.


Mi a biofajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.


Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.


Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? - Az életével.


Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.


Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - Mc Donalds.


Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.


Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc.


Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.


Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezetõ.


Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.


Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.


Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája.


Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?  - Átmegy egy másik építkezésre.


Mi a cigány rémálma?  - Munka közben üzemi balesetet szenvedni.


Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

[pati]

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságbannem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
 
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik,hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útjánminden háznál ajándékkal fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke nő berántja a postást. Letépi róla a ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majdoda kíséri az étkező asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az én ötletem volt.

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!


A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, sikló ernyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egyhatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál megételhordót???


Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelenösszeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először isbizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

Sulyokék vendégeket várnak.
- Drágám – szól a feleség – tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!
 
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezteaz anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar.

[Kedve-lő]

A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem – mondja Pistike – mennyit lehet pecázni két kukaccal?

———-

- Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

[kismaszek719]

Tetszenek a viccek!!

[Pyrus]

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

 

[Soma]

Egy szőke bemegy a boltba hogy vegyen egy kis édességet a gyerekének. Kiválaszt kétféle cukorkát, majd viszi leméretni.
- 14 deka - mondja a boltos.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a szőke.
- Az egyik adag 7 deka, a másik is, 7+7 az pedig 14.
- Én másként tudom - mondja a szőke. - 7+7 az 11!
- Micsoda? - kérdi a boltos. - Ezt meg honnan veszi?
- Vegyünk például engem - kezdi magyarázni a szőke. - Van 4 gyerekem az első férjemtől. Aztán újra férjhez mentem, a mostani férjemnek is 4 gyereke van az első házasságából. Aztán, miután összeházasodtunk, született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg a férjemnek is, kettőnknek együtt mégis csak 11 gyerekünk van! Szóval, nyilvánvaló, hogy 7+7 az 11!
A boltos további vita nélkül beütötte a 11 dekát a pénztárgépbe.

[Sabbati]

A fárasztó viccek éjszakája...

[Sanyooo]

"Okos fiatalok okos kérdései:
"16 éves lány vagyok és elmentem az orvoshoz, hogy írjon fel nekem gyógyszert. Azt mondta, ha rajtam volt a barátom utána vegyem be. De ő kitalálta, hogy én legyek fölül, ő pedig alul. Csodálatos érzés volt. Így aztán ő vette be a gyógyszert. Nagyon félek, hogy mi van, mert már 4 hete nem jött meg!
-Hát ammá' nem is fog! Úgyhogy préselj ki a nagytudású pasidból pénzt a kaparáshoz vagy neveljétek fel, és legyetek nagyon boldogok. Úi. Szerintem illetek egymáshoz.
"16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes?
-Persze, hogy lehet! De ne aggódj a terhességmegszakításhoz nem kell orvoshoz menni, elég csak meghánytatni magad.
"16 éves lány vagyok és elég tudatlan a szex terén. Édesanyám előtt kínosan érezném magam, ezért neked teszem fel ezeket a kérdéseket. Nagyon szertnék lefeküdni a barátommal, de nem tudom melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Kérlek minél hamarabb válaszolj, mert már egyre kinosabban érzem magam előtte."
-Kérlek, ha 16 évesen még mindig nem tudod, hogy melyik lyukad mire való, akkor még 16 évig ne gondolj a b.....ra.
"Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Nagyon kétségbe vagyok esve.
-Ha nem kapsz érte pénzt, nem kurva vagy, hanem egy leendő f@..tarisznya.
"12 és fél éves vagyok. Azt nem értem, a fiúk hímvesszője honnan tudja, hogy a lányoknak melyik alsó nyílásába kell beledugódni?
És kb. milyen hosszú és széles egy 13 éves fiú hímtagja megmerevedve és merevedés nélkül?
-Kérdésed első felére válaszolva: erről inkább kérdezz meg egy hímvesszőt személyesen. A második felére: mit érdekel téged, hogy lógva mekkora???
"Mi 12 éves lányok vagyunk. Mi egyszerre két fiút szeretünk. Az egyiket Pistának, a másikat Attilának hívják. Attila 16, Pista 11 éves. Nagy bajban vagyunk, mert nem tudunk választani. Most mit tegyünk? Tessék megírni, hogy enni idős korban már lehet-e? A 12 éves lány kit válasszon?
-Válasszátok mind a ketten Attilát, ő már büntethető.
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erőszakos."
-Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok ---- harminc ezer forintot a szereplésért fejenként, az tuti. Bár ez a srácot ez nem fogja kisegíteni, ha majd a kaptár zuhanya alatt análba kapja a vérerest, de ez már nem a Ti gondotok.
"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel többször is szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Nem mertem belemenni, de ő ezt nem vette zokon. Kérdésem: Ha egy lány elveszíti a szüzességét, abban a percben gyereke is lehet?"
-Azt a k...a eget! Szeretkeztél vele, de szűz maradtál? Ezzel a mutatvánnyal fel kéne lépned Vegasban.
"11 éves lány vagyok. Bár tudom, hogy nem lett volna szabad, de én mégis elmentem egy bácsival, aki lefeküdt velem. Nem mertem szólni anyukámnak. Azóta többször is megtörtént a dolog és most már élvezem is. Mit csináljak?"
-Ezután kérj érte pénzt is, és járj gyakran AIDS tesztre."

[St.Girgesz]

"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel többször is szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Nem mertem belemenni, de ő ezt nem vette zokon. Kérdésem: Ha egy lány elveszíti a szüzességét, abban a percben gyereke is lehet?"
-Azt a k...a eget! Szeretkeztél vele, de szűz maradtál? Ezzel a mutatvánnyal fel kéne lépned Vegasban.

Felvilágosultnak tartom magam, de ez kicsapta a biztosítékot. 5 perce ezen röhögök

[Kedve-lő]

Felvilágosultnak tartom magam, de ez kicsapta a biztosítékot. 5 perce ezen röhögök

Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..

[S.Peti]

Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..

Ja..." császár metszéssel " is termékenyült meg...

[Vaakuum]

Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..

Nem mondtátok neki, hogy a "szűz maradt" és a "szűk maradt" az nem ugyan azt jelenti? Merthogy már írásban is van közte különbség. Igaz, hogy csak egy karakter, de akkor is különbség.

[St.Girgesz]

Nem mondtátok neki, hogy a "szűz maradt" és a "szűk maradt" az nem ugyan azt jelenti? Merthogy már írásban is van közte különbség. Igaz, hogy csak egy karakter, de akkor is különbség.

[Németh Lajos]

Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..

Beporzás...???