Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Lacus]

  

[Sakac]

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.



Hálószobagolf szabályai II

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

[Sabbati]

Óvatosan viccelődjünk:

http://www.technet.hu/hir/20101101/mast_tartoztatott_le_sajat_elszolasa_miatt/

[zsolt68]

Óvatosan viccelődjünk:

http://www.technet.hu/hir/20101101/mast_tartoztatott_le_sajat_elszolasa_miatt/

10 ezer eurós bírság + egyhavi börtön közszolga megsértéséért??    Na, EZ tényleg felláció, de jó nagy. Felénk is pont így mondják. 

[kalcsob]

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint !

Válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk!

Eltelik 1 hét... semmi visszaje ... 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:

- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk,és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k****a nagy földrengés volt errefelé...

[Kedve-lő]

- Hogy történt? – kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr – mondta Kovács, – az úgy történt, hogy 25 éve…
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. ‘Tehetek Önert valamit?’, kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. ‘Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?’ – így ő, mire én: ‘Nos, szerintem igen.’ Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.

[Kedve-lő]

   Idős nő reggel kopog a doki ablakán.

- Doktor Úr jöjjön azt hiszem meghalt az én Pistám.
- Na mi történt Mari néni.
- Hát este tök részegen jött haza, üvöltözött mint az állat dúlt fúlt össze esett és meghalt.
- Mari néni és nem mondott semmit a halála előtt?
- De.
- És mit mondott?
- Asszony tedd le azt a puskát!!!!

[Voldi]

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

[pati]

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Ha volt már, akkor bocs.

[kalcsob]

LEVÉLVÁLTÁS


Kedves Zoltán!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Zoltán, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől

kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Zoltán

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

[Karácsony Károly]

A zsiráf igen agresszív állat...!

[Cortez]

A zsiráf igen agresszív állat...!

Ebben nincs agresszivitás, csak határtalan vágy.  

[Kedve-lő]

http://www.yapfiles.ru/files/144325/56b60bad343e8d810c21bf0b09738886.flv?token=MDAxNDQzMjUtMTI4OTIwNTgyMQ

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy " Sosem felejtünk el -
a helyi tűzoltóőrs ! "

[pati]

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...


Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.