Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tomek]

http://locitrom.hu/citrom/xfaktor-814.html

[Kedve-lő]

Részeg beszól a taxi ablakán:
- bo-bocsánat... elfér itt hat feles és nyolc korsó sör??
- persze !!!
- böeeeee....

[Sakac]

Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint??!


- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

[Kedve-lő]

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

[Kedve-lő]

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a
feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

[Kedve-lő]

Egy férfi a bíróságon…

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
“Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.”
“Igen,” mondja a feleségem, “igazi pireneusiak.”
“Pigmeusokat akartál mondani…”
“Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.”
“Az pigment…”
“Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak.”
“Drágám, az pergamen.”
“Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.”
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
“Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a “Pompadúri márkízát”!” Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
“Drágám, ez egy francia nyelvű könyv “Marquise de Pompadour”, ne próbáld lefordítani a címét.”
“Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!”
“Annak nem vektor a neve, hanem rektor!”
“Nem vagy normális, rektor egy ókori görög hős volt.”
“Az Hector volt és trójai…”
“Hector egy területi mértékegység, te idióta!”
“Az hektár, drágám.”
“Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.”
“Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva.”
“Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
“Nem duónak mondják, hanem duettnek.”
“Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?”
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

[Kedve-lő]

Erős idegzetűeknek:

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Anyám borogass!

[Kedve-lő]

Anyám borogass!

 
Bocsi de szóltam.. szerintem nem is játszanak rá ez a "Való világ" sajna  minden faluban lehet ilyen tálentumot találni, néhol még pozícióba is kerültek

[Egon]

Egy tuti kép.

[pati]

A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.


- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ???
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!


Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!


- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...


- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

[St.Girgesz]

Tanárnő: - Mondj hat állatot, amik jól érzik magukat az Északi sarkon!
Diák: - Két jegesmedve és négy fóka.

[Kama]

Anyám borogass!

A savanyúság vegyjelénél bef.stam... 

[Kedve-lő]

Na akkor lehet még okulni... :

[Wipe]

A mai szingli nő

 

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,  összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.

Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában

elmosolyodva így szólt:

-Én ezt kurvára másképp gondolom... !