Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Karácsony Károly]

A Fővadász irodája ! 

 

[Sabbati]

A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó 

 

[Kedve-lő]

A "Borsból", csak kicsit másképp:

- Nézd, Dezső, mekkora f*a van annak a lónak!!!!
- A számból vetted ki, Oszi bátám!!

[godena]

Ha már fent van, akkor lenézést. Ez a legnagyobb kedvencem.

Amerikai katonák masíroznak Taszáron. Kint van a falu népe, nézik őket. Az egyik öregasszony meglátja az egyiket - ilyen furcsa színe van... - odakiált:
- Majooom!
- Az istenit már magának, Mariska néni - mondja neki a pogármester - hát mi maga? Fajgyüllöllő? Hogy mondhat ilyet egy néger úrnak? Majom... Azonnal kérjen bocsánatot!
- Hááát, eenézést, bocsánat.
- OK, all right!
- ... beszééél!!!

[Kedve-lő]

Debil család horgászik Kifogják az aranyhalat
- Aranyhal: ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat!
- Gyerek: Sünit, sünit
- Apuka: Sünit az anyád picsájába!
- Anyuka: Vedd ki! Vedd ki!

[Sabbati]

Ha már fent van, akkor lenézést. Ez a legnagyobb kedvencem.

Amerikai katonák masíroznak Taszáron. Kint van a falu népe, nézik őket. Az egyik öregasszony meglátja az egyiket - ilyen furcsa színe van... - odakiált:
- Majooom!
- Az istenit már magának, Mariska néni - mondja neki a pogármester - hát mi maga? Fajgyüllöllő? Hogy mondhat ilyet egy néger úrnak? Majom... Azonnal kérjen bocsánatot!
- Hááát, eenézést, bocsánat.
- OK, all right!
- ... beszééél!!!

A drága Hofi Géza Bácsi után szabadon...

 

[Sanyooo]

[kalcsob]

Egy kis aktualitás!

SZÜRETI SZABÁLYOK

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is
kialakulhat.*/Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt/*
féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák
sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint */keveset tartózkodjunk napon/*. A
szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat
szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a
pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.

3. */Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe/*, ez tudniillik a
lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz
a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések stb.).

4. */A/**/ lopót mindig egy kézzel fogjuk/*, így szabad kezünkkel
megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. */Sose vedeljük a bort/*, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő
borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját
kezére is rá szokott lépni.

6. */Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!/*

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.

8. */Az éneklés/* (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) */jótékonyan hat a tüdőre/*, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz
közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik
használni, */kínáljuk meg óborral az ellenfelet/*, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó,*/ taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat/*. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.

12. */Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni/*, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

[nagysas]

Lehet, hogy volt, de megéri:

 

[nagysas]

[Kedve-lő]

Vicces jogszabályok:
    * Szingapurban 150 dolláros bírságot fizet az, aki a nyilvános WC-ben nem használja a vízöblítést.
    * Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
    * Angliában az 1500-as években I. Erzsébet királynő betiltotta az asszonyverést este 20 óra után.
    * Michigan-ben börtönbüntetés jár azoknak a házaspároknak, akik nem élnek együtt.
    * Montreálban tilos esőben kertet öntözni.
    * Észak-Karolinában törvényellenes a kutyák és macskák harca.
    * Kentucky-ban törvény írja elő, hogy évente egyszer mindenkinek fürdenie kell.
    * Georgia-ban törvényellenes hamis pletykát terjeszteni.
    * Michigan-ben tilos verebet befesteni és törpepapagájként árusítani.
    * Az USA Illinois államában a borbélyoknak tilos az ujjukkal felkenni a borotvahabot a kliens arcára.
    * Az USA haditengerészetének szabályzata szerint tilos olyan újoncot felvenni, akin “illetlen vagy obszcén tetoválás” található.
    * San Salvadorban az ittas vezetők sortűz általi halálra ítélhetők
    * Az 1400-as években Angliában hoztak egy törvényt, mely szerint a férfiak a feleségüket csak saját hüvelykujjuknál                            vékonyabb pálcával verhetik.
    * Washington államban tilos az embereknek 1,8 méternél hosszabb fegyvert maguknál hordani.
    * San Francisco-ban tilos használt konfettit felszedni és újra eldobni.

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világ körüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.

[Kedve-lő]

http://www.chilloutzone.net/video/we-love-russia.html

[Kama]

A közepén a négykézlábazó faszin, meg a végén az uszályon besz@rtam! 

[Ansch]

http://www.chilloutzone.net/bild/kanaldeckel.html

[S.Peti]

http://www.chilloutzone.net/bild/kanaldeckel.html