Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

"Fogd be a csőröd, vagy én fogom be !"

Hmmmm!  Kedves Férfitársaim!
Ha  mi is megtehetnénk ezt minden következmény nélkül, milyen nyugodt, és csendes lenne az életünk!
Elképzelem,ahogy mondom, az asszonynak: Csücsörítsél! -és már szorul is a száján a gyorskötöző! :

[Steve]

Hmmmm!  Kedves Férfitársaim!
Ha  mi is megtehetnénk ezt minden következmény nélkül, milyen nyugodt, és csendes lenne az életünk!
Elképzelem,ahogy mondom, az asszonynak: Csücsörítsél! -és már szorul is a száján a gyorskötöző! :

A lófilét gyorskötöző.....
Tessék csak szépen a mellékelt ábra szerint talppal racsatlakozni a zasszony csőrére....

[Kedve-lő]

    Egy öreg néni csoszog AZ utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
    - Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
    - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
    - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
    - Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
    - Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
    - Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...

[Karácsony Károly]

Ellentmondást nem tűrő, őzsuta hívóhang modulátor !

 

[Karácsony Károly]

Vadász-lázálom bak...! 

[Hergó]

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a
királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett
neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt,
majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős
nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj
elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba
keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

[Wanderer]

Az esti sex után a férj maga elé bambul az ágy szélén.
- Kire gondolsz?- kérdezi a feleség.
-Nem ismered............

Két cigány beszélget:
-Na koma, milyen a feleséged az ágyban?
-Sokan dicsérik.........

[Guszti]

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

[Sakac]

Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.

Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!

Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!

 Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik
arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit

[Sakac]

Az alábbi szövegben a gépi helyesírás-ellenőrzők általában nem találnak hibát:

"- Péter kém, képzeld, mit halottam! Azt, hogy atilla rosszul hal. Tegnap halott valami túl világi zajt, kiderült, hegy csak az ülő hangja. Úgy megrázta ez az esett, hogy össze is eset. Ez sarkalta őt ara, hogy elmenjen az orvoshoz. Elkísértem a rendelőben, de sokan volt a helységben, még a bejáratott is elállták. A vizsgálat órákig fojt. Nem tudtam megvárni, korában el kelet jönnöm.

- Géz ám, ez semmi! Kiderült az is, hagy atilla lenyelt egy hall szálkát, mert nagyon mohón evet. Igaz, mindig is nagyon szeretet enni.

- Szegény embert sok baj súlyt. A sors csak néha álld, inkább ossza a csapásokat, és rád bízza, hogy old meg. Egyel több fagy kevesebb gong, mar alig számít.

- Sajnos mennem kel.

- Meny csak nyugodtan, menny. A halhús mellet pedig mindig egyel kenyért, mert az le viszi a szálka.

- Ne feled, hogy minden más képen történt, az előbb mondottak csak áll hírek voltak! Az egész Dumát oszt el 5 - el!"

[Karácsony Károly]

Gyönyörű bika volt ! Az ágak hegye világított, mint a gyertya... ! 

 

[Sanyooo]

"-Miért nem találják Pált az erdőben?
-Mert pál ma fa."
 

[Sabbati]

"-Miért nem találják Pált az erdőben?
-Mert pál ma fa."
 

 :'( :'( :'( :'(

 

 

[Sanyooo]

Örülök, hogy tetszett! Na akkor még egyet:

"-Miért nincs az ágyon ű betű?
-Mert az ágyneműtartó."                   

[Németh Lajos]

Sanyooo, feltételezem, nagyon nyugodt helyen nyaralhattál. Igencsak sikerült kipihenned magadat!