Na, viccelődjünk egy kicsit...

[wildheger]

Valljuk be, nem kicsit kellemetlen lehet ez a dolog... 



Még akkor sem ha a bőrnadrág tompít valamit... 

A víziló a bélgázokat ásítással engedi útjukra.

[zajandras]

A víziló a bélgázokat ásítással engedi útjukra.

Minden tiszteletem, de ez a hozzászólás egy régi esetre emlékeztet...   

Vagy 12 éve történt, hogy barátaimmal úton voltunk "A" kocsmából "B"-be. Akkortájt ment az a sütőpor reklám, hogy: "... Apa, hány eper fér el egy tortán? Mekkora egy átlagos méretű tojás? stb..."
Szóval dőlt belőlünk a marhaság és a sokadik után megkérdeztem:
-És mekkora egy átlagos méretű tojás?
Erre barátom, aki igencsak szótlan volt ezidáig- illetve a tényeket jobban érti, mint a vicceket- válaszolt:
- Hát ha tyúk, akkor 58- 62 gramm 

Kevés híja volt, hogy megfulladjunk a röhögéstől 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Igeeeeeeen!!!

[Sanyooo]

Hú! 
 

[Balkóbátya]

[Németh Lajos]

Végre, valakinek humora van ebben a gyomorbajos és ocsmány közéletben. 

[táborilelkész]

De nyugodtan fogok aludni,ha ilyen szép szál, jó svádájú fiatalemberek fogják őrizni a határokat.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.

[vegeza]

Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.

Amatőr pali!
Én speckó kértem volna mindegyiktől 500 Eurót, vettem volna magamnak egy puskát.
Aztán a szemükbe nézek és választok.
 

[J.vadász]

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.

Anyakomplexus...

[táborilelkész]

Amatőr pali!
Én speckó kértem volna mindegyiktől 500 Eurót, vettem volna magamnak egy puskát.
Aztán a szemükbe nézek és választok.
 

Egy negyediket!  Mert aki csak úgy ad 500 eurót puskára,az nem feleségnek való.

[táborilelkész]

 - Miért van hosszú lába a gólyának?
 - Nehogy tökön rúgja a béka.
 - És miért áll egy lábon?
 - Csak tökön rúgta.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A férfi felhívja a régi barátnőjét:
- Tetszik az új hapsidnak az általam használt p...ád?
- Persze, főleg ha túljut az általad használt kicsi részen!
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi kérlek adj nekem tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
- Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazzatok fel a fővárosba. Ott menjetek be egy elegáns ékszerboltba.
Nézelődés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletből. A főnök utánatok rohan majd, és rendőrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetőzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fővárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az ékszerészhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította őket.
Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a főnök rászólt:
- Kétszer nem dőlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd őket futni!