Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
– Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
– Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

[táborilelkész]

[wildheger]

Nagyon fiatal lehetsz,hogy a Dédapád viselt ilyen sisakot!
Én csak azt mondhatom,hogy Apám harcolt ilyen sisakban.

[táborilelkész]

Nagyon fiatal lehetsz,hogy a Dédapád viselt ilyen sisakot!
Én csak azt mondhatom,hogy Apám harcolt ilyen sisakban.

Jó régen neveztek már fiatalnak utoljára, hát mit tagadjam, jól esett.

[Balkóbátya]

Nagyon fiatal lehetsz,hogy a Dédapád viselt ilyen sisakot!
Én csak azt mondhatom,hogy Apám harcolt ilyen sisakban.

Te viszont nem nézel ki olyan öregnek. Biztos az erdei levegő,a jó borod és pálinkád teszi...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül, és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget. 😀

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül
August 18, 2016 Kat. Viccek
Hirdetés
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
– Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled…
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját ?
– Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj …
– Nem, nem ! -szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja,
az irány mutatás ujja, az élvezet ujja,
a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
– Tényleg ?
– Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autó stoppolhatsz vele.
Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
– Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt tegnap este ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

[Németh Lajos]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram!Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.


Eről eszembe jutott egy erősen személyes történet.  A hatvanas években Édesanyám Párizsban járt, és hozott Apámnak egy arany Doxát. Persze, a szigorú vámvizsgálat miatt eldugta, hova máshova mint a bugyijába.  A határon átnézték a csomagjait, és megkérdezték, hogy a gyerekcuccokon kívül hozott e még ajándékot, zsebeiben, vagy a ruházatában nincs e még valami.  Anyám erre azt válaszolta: Igen, van a bugyimban, de az a férjemé!

[Bwana]

Mi történik ha leütnek egy matektanárt?



...már nem számít!

[Balkóbátya]

Mi történik ha leütnek egy matektanárt?



...már nem számít!

[Sanyooo]

Volt egy matek docensünk, áldott Magda néni, kicsit elvont ember volt, bejött a terembe és már írta is a táblára: fx....dx    ez volt a köszönés! 
Egyszer felírtuk helyette..........szerencsénk volt, nem sértődött meg. 

[Bwana]

Bizonyára az almáskert és az építkezés fáradalmai a humorérzékedet is megviselték!