Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Abonyi]

Minap felhívott az utcánkban élő piacozó emberke, hogy van egy új 7x35-ös Swarovski  kereső távcsöve, nem -e érdekel?
 Mondom, nekem nincs pénzem drága távcsövekre, de erősködött, hogy nézzem meg 8000-ért ide adja!!!.
 No itt sántított már a dolog, de úgy voltam vele , hogy  csodák néha történnek... hátha!
 Elmegyek az öreghez, előveszi  a poros , valahonnan ismerős bőrtokot, és kiveszi belőle a valóban újszerű kicsi távcsövet, és kezembe adja.
 Kezembe veszem a kicsi de súlyos távcsövet, és a feliratot keresem, majd meg is találom:  CDELANO B CCCP feliratot. 
Mérgesen förmedek az öregre:
 - Béla bácsi !! Ez nem új távcső mert ez az ország már legalább 20 éve nem létezik, ráadásul ez nem is Swarovski!!! 
 Erre Béla bácsi:
- Hát újszerű mert nem használt!  Én meg nem azt mondtam , hogy Swarovski hanem szarruszki!!   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
– Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:
– Rendesen etted a répát?
– Igen.
– Vizet is ittál hozzá?
– Hát azt nem.
– Itt szúrtad el!
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 15. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
– Etted a répát?
– Igen.
– Ittad a vizet hozzá?
– Igen.
– Mézzel?
– Hát, azt nem.
– Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 16. gyerek után megy vissza az erdőbe:
– Te manó én kinyúvasztlak!
– Mééé’, etted a répát?
– Mint egy nyúl!
– Ittad a vizet?
– Mint a gödény!
– Mézzel?
– Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
– Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
– Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
– Jajj, hát azt nem szabaaad! 😀

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Rázza hajnalban az asszony az urát:
- Kelj fel Áron, beszélsz álmodban!
- Ejnye az Istenit, hát már így sem lehet?

[Sanyooo]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: – Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! – De szakad az eső, drágám!! – mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
– Máskor is futott már ezen a versenyen?
– Ó, persze, minden évben.
– És mindig meztelenül fut?
– Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
– Ruhával a kézben?
– Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
– És mindig óvszerben fut?
– Nem, csak ha esik…

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: “A legerősebb fogú királyné.”
A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: “A legerősebb kezű királyné.”
A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák…
Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: “Isten óvja a királyt!”

[Németh Lajos]

[Sakac]

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem, de hogy is hívják a feleséged?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy zsidó embert talál, aki egy kis pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
– Van vized, zsidó?
– Nincs vizem, viszont van olcsó nyakkendőm? Csak 6 $ darabja.
– Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
– Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem.
Figyelj! Ha folytatod az utat dél felé, akkor mintegy 3 mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a zsidó árusnál.
– Nos, mit segíthetek? – kérdi.
– A rohadt bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön…

[táborilelkész]

Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön…

 

[táborilelkész]

 By Hofi Géza:

Útban a Bahamák felé a repülőn.

- Ettensön,ettensön! No szmóking plíz!

- Mit mond?

- Azt,hogy lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.

- Ettensön,ettensön! " A szigetek lakosságának 70%-a aidsos, a 30%-a asztmás."

- Mit mond?

- Aki köhög, azt meg lehet dugni.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
– Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!