Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Boar]

Kislány fohásza:

Kedves Jó Isten!

Kérlek, küldj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik Apu számítógépén vannak.

Ámen.

[Boar]

Falusi gugli avagy akik mindent tudnak...

[Boar]

Kedves Mrs. Murray,

Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait, illetőleg a Tesco-hűségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetőnk kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.

Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket:

1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.

2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.

3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.

4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, „Hármas kód a háztartási eszközöknél…”, és figyelte, mi fog történni.

5. Augusztus 14: Átvitte a „Vigyázat! – Nedves, csúszós padló” feliratú jelzést a szőnyegezett részre.

6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidő-ruházatnál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg kemping rezsót.

7. Szeptember 23: Amikor a üzletvezető-helyettes megkérdezte, hogy tud-e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette: „Miért nem hagynak engem békén az emberek?”

8. Október 4: Egyenesen a biztonsági kamerába nézett, és azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett „dolgot” bekapta.

9. November 10: A konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.

10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a „Mission Impossible” főcímdalát dúdolta.

11. December 6: A konyhai felszereléseknél a Madonna look-ot gyakorolta különböző méretű tölcséreket, szűrőket használva.

12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, rájuk kiáltott: „Engem válassz, engem vegyél meg!”

13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta: „Jaj, ne, ne! Megint ezek a hangok!”

Végül, de nem utolsósorban:

14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: „Ó, hát itt nincs is WC papír!”

[Boar]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
– Sötét van itt.
– Igen, az van – válaszolja a férfi.
– Van egy baseball labdám.
– Az jó.
– Meg akarod venni?
– Nem, kösz.
– Apám odakint van
– Oké. Mennyibe kerül?
– 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
– Sötét van – kezdi a fiú.
– Igen, sötét.
– Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
– Mennyibe kerül?
– 750 dollár.
– Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
– Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
– Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
– Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja.
– 1000 dollárért.
– Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
– De sötét van itt. – mondja a fiú. Mire a pap:
– Ne kezdd megint!!
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nem igazán szoktam ilyen adok-veszek posztokat megosztani, de most kérném a segítségeteket.
Egy ismerősöm vett jegyet a magyar - portugál meccsre, de később jutott eszébe, hogy aznap van a saját esküvője. Kérem segítsetek neki eladni az új  48-as öltönyét!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két barátnő beszélget:
– Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– És? Megkaptad?
– Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje sz*xuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer? – kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk…!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

[jatti]

Én nem tudom Attila, honnan jönnek ezek a viccek de a fél családot Te látod el már jókedvvel az szent!
 
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
– Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
– A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
– Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
– Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

[oconor]

Mai gyűjtés a helyi "marketben".

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Mai gyűjtés a helyi "marketben".

Lehet, hogy ott most volt Trianon!