Na, viccelődjünk egy kicsit...

[HunterDave]

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön!
Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Elhatározza, hogy bemegy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Ahogy beér a munkahelyére a főnök hívatja.
– Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
– Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
– Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!

[ingerelt]

[táborilelkész]

[Sanyooo]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi
– Ki ez a nő???
A férj, teljesen nyugodtan:
– A szeretőm.
– Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez – ordítja a feleség.
– Jó szívem – mondja a férj – váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám…
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva
– Ki az a nő ott a Bélával???
– A szeretője – mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
– A miénk szebb.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják…

[Sanyooo]

"Még a hétvégén megkértem a leányom valami apróbb segítségre, asszem hogy hozzon pár szál oreganót a kertből. Megfogta azt ollót, elindult ugyan, de valami szörnyű grimasszal az arcán. A feleségem utánaszólt:
 
- Tanuld meg egy életre: nem elég megtenned. Jó arcot is kell vágnod hozzá.
 
Hm."

[dama]

A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják…

 

[rem223]

Hol lehet szerződtetni a medvét?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Kohn és Grün libakereskedők Oroszországban. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és 3 évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
- Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 50 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Három szöszke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja: - Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szöszke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre,
és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.


Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
– Látod? Most lámpával jönnek!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nagyon figyeljetek oda a méretre gumicsizma vásárláskor!

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.

[Lorka]

Én nem tudom Attila, honnan jönnek ezek a viccek de a fél családot Te látod el már jókedvvel az szent!