Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
- Mennyit kapott?
- Húsz évet.
- Miért?
- Egy tyúkért...
- Egy tyúkért húsz év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

[táborilelkész]

 Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.

Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!

[Sakac]

Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.

Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!

Nem is értem Boart miért nem ismerte fel?

[Boar]

Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.

Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!

Ezt mi is csak az elbeszélésekből ismerjük, akár meg is történhetett. Úgy szólt, hogy a hallgató, amikor szembesült a ténnyel, hogy itt szívatás esete forog fenn, felkapta a prof asztaláról az indexét és kiszaladt a teremből. A profnak kevesebb esélye volt mint a diákjának, a madarakat TALÁN  fel lehet ismerni lábról, de állattant az erdőmérnök hallgatók tanultak, vagyis a prof jó eséllyel csak egy gumicsizmát látott...

[Balkóbátya]

- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomból. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol voltál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat…

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
– Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap….
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
– Reggel felkelünk, reggelizünk, azután sz*x van délig, akkor bekapunk valamit, és megint sz*x van vacsoráig, ami után megint sz*x van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
– Ilyen lenne a mennyország?
– Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

[Sanyooo]

Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

[oconor]

[oconor]

https://player.vimeo.com/video/57468088?title=0&byline=0&portrait=0&color=d30000&api=1&player_id=media-player

[táborilelkész]

- Te Mari,hogy is hívták azt a németet,aki elcsavarta a fejemet?

- Alzheimer.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Tehát, csak óvatosan! 

http://kepfeltoltes.hu/160506/13177854_1571424213156360_1530307920806073737_n_www.kepfeltoltes.hu_.png

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
– Biztos van itt egy férfi is…
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
– Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két szöszi találkozik a Mennyországban…
– Te hogy haltál meg? – kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott…
Na ekkor kaptam gutaütést…
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.