Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

[Fomec]

3perc 53-tól.
https://www.youtube.com/watch?v=fl8zhqzwH3I&feature=youtu.be

[vadasz75]

3perc 53-tól.
https://www.youtube.com/watch?v=fl8zhqzwH3I&feature=youtu.be

Gyanúsan szelidek ezek háznál lettek nevelve...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: – … és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
– Minnesotából.
– Igen? És miért jött el onnan?
– Nincs ott semmi uram, csak k*rvák, meg hokijátékosok.
– Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai…
Kis csend, majd megszólal az eladó :
– Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

[táborilelkész]

 Tanulóvezetők aranyköpései. T (tanuló)? O (oktató)

T: Belelóg a kormány a szemembe!

T: Benzines autót is úgy kell kormányozni,mint a dieselt?

O: Lakott területen csak 50-el szabad menni!
T: Az nem csak ajánlott?

T: Ha elfárad a lábam, a másikkal is nyomhatom a kuplungot?

T: Ha zöld lesz mi is elinduljunk?

T: Most miért balra megy az autó,rosszul váltottam?

T: Elindulás előtt el kell indítani az autót?

T: Haa szemből jönnek,akkor én megyek,vagy ő jön?

O: Állítsa be a tükröket!
T: Az gyárilag nincs beállítva?

T: Sötétben is úgy kell fékezni,mint nappal?

O: Otthon milyen autótok van?
T: Samsung.

T: Ez a bal oldali izé (kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség? A mienkben nincs ilyen,pedig a fater azt mondta luxus autónk van.

T: Most nem értem,ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő?
O: Mert te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!

T: A múltkor is erről volt a kormány? Olyan fura!

T: Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
O: A tied vagy az enyém?

T: Vegyük már át a pedálokat: fék,kuplung,gáz.
O: Nem!
T: Na már megint mi változott? Ha állandóan cserélgeted a pedálokat,soem tanulok meg vezetni!

T: Vasárnap is meg kell állni a STOP táblánál? Ilyenkor nincs is forgalom.

T: Azért fulladtam le,mert az előző tanuló elállította a váltót.

[Beregi Vadász]

Négercsókot szállító kamion halad az úton. Nemsoká két cigány stoppos felkéredszkedik a járműre.
A sofőr közli, hogy nincs a fülkében hely, így ha jönni akarnak, lesznek szívesek a rakomány között hátul a platón helyet foglalni.
Fel is szállnak, haladnak tovább.
Egyszer csak egy lovaskocsis parasztbácsi kikanyarodik eléjük az útra. Ezt kikerülve a kamion az árokba borul.
A sofőr ájulásából feleszmélve kinéz az ablakon és a következő látvány tárul a szeme elé:
A rengeteg négercsók az árokban szétömölve, tetején a két ájult cigánny. A paraszt bácsi pedig őrült tempóban tapossa a négercsókokat.
- Papó, mit csinál, nem elég nagy így is a kár?! - kiált oda a sofőr a fülkéből kifelé mászva.
Mire a paraszt kétségbeesve ordítja:
- Jó hogy magához tért! Jöjjön gyorsan és segítsen, mert kettő már kikelt!!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel sétált be pénteken délután egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: – Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért -mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram azon a számlán nincs pénz.
Tudom, felelte az idős férfi, de el tudja képzelni micsoda fantasztikus hétvégém volt?

[táborilelkész]

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel sétált be pénteken délután egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: – Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért -mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram azon a számlán nincs pénz.
Tudom, felelte az idős férfi, de el tudja képzelni micsoda fantasztikus hétvégém volt?

  Ez nekem is menne. Csak aztán a nővel mit kezdenék egy teljes hétvégén?

[Boar]

Chuck Norris ha betesz a dvd-be egy szalámi szeletet simán végig tud nézni egy egész disznóvágást.

[Sanyooo]

– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: – Ezt szeretnénk.

Villamoson:
-Asszonyom! Ön nagyon tetszik nekem, megőrülök önért, mindenre képes vagyok, lefeküdne velem 10 millió forintért?
-10 milla?  Igen!
-És mondja asszonyom 1000 forintért is lefeküdne velem?
-Mit képzel szemtelen, kurva vagyok én?
-Asszonyom, hogy ön micsoda, azt már meghatároztuk, csak az áron vitatkozunk
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
– Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
– Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

[táborilelkész]

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

 Hát ezt talán nem olvastatom el a kedves feleségemmel. Nem akarom túl nagy munkával megterhelni! 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Hát ezt talán nem olvastatom el a kedves feleségemmel. Nem akarom túl nagy munkával megterhelni! 

     Nem tudom hány éves házas vagy, de szvsz ne reménykedj otthon a babérkoszorúban! 

[táborilelkész]

   Nem tudom hány éves házas vagy, de szvsz ne reménykedj otthon a babérkoszorúban! 

Babérkoszorú?  Már annak is örülök,ha nem diszkvalifikálnak.