|
Lupus
|
 |
« Új üzenet #84 Dátum: 2008. április 18. - 16:32:58 » |
|
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének
romlását.
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy
ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon,
törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el .
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az
irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé,akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és AZ íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
Én, a műtét előtt...
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella
34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire AZ egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.
Egy idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
Megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá AZ öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
Egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor AZ öreg feláll és
kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül AZ öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
Engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt
még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
|
