Na, viccelődjünk egy kicsit...

[St.Girgesz]

Kockásfülű nyulam a 24 órás verseny sokadik percében, a sokadik sör után:

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...

... egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?


 

[St.Girgesz]

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...

... egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?


 

[Kedve-lő]

Egy haver mesélte, hogy mikor ment hazafelé kis városukban, látott elhúzni egy öreg papát egy nagy Pannónia motorral. Az öreg elkezdett fékezni egy ház előtt, egyre jobban lassult és lassult, végül egy pillanatra teljesen megállt, majd hatalmasat csattanva totál eldőlt, mint valami krumpliszsák. A haver egyből odarohant hozzá, kérdezgette hogy van, segitsen-e, stb..., mire az öreg legyintve így szólt:
- Á, hagyjad fiam, tegnap szereltem le az oldalkocsit a motorról, úgy néz ki, még szoknom kell.

- Irány a konyha! - vezényel az őrmester.
- Én nem mehetek, mert vírushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!

[Kedve-lő]

Németek bankot raboltak;
- Dirk a kamerákat figyelte.
- Jörg túszokat ejtett.
- Frank furt.

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

[Kedve-lő]

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan

[Kama]

Tegnap este kapcsolgattam a tv-t, és a PAX tv-n egy öreg bencés pap mesélte munkatáborbeli és kommunizmusbeli "élményeit".
(biztos többen tudjátok kiről van szó, sajnos a nevét nem írták ki amíg néztem - egy tündéri öregúr, biztosan 80 felett bőven, fantasztikusan friss szellemben, lebilincselően beszélt)

Szóval Ő mesélte, hogy szovjetúnióban, munkatáborban, 1953-ban (!!!) hívatta őt a táborparancsnok, és egy újságpapírcsomagból kivett két WC-ülőkét. A fiókból pedig elővett egy Lenin meg egy Sztálin képet, hogy ezeket keretezze be az ülőkékkel.
Persze megcsinálta, és miután az egész tábor könnyesre röhögte magát rajta azért figyelmeztette a parancsnokot, hogy ha nem akar ő is közéjük kerülni rabnak, akkor talán mégis le kéne venni a képeket...

Ez eddig nem is annyira érdekes, hanem az ülőkék története:
A táborhoz érkezett egy lepecsételt vagon német hadizsákmányból. A parancsnok benne volt a felnyitó bizottságban. A vagon tele volt WC ülőkékkel. Mivel nem tudtak vele mit kezdeni (lsd. gugolós-pottyantós WC), lepecsételték és továbbküldték.
Persze biztos ami ziher a parancsnok azért kilopott belőle kettőt...
Namost azt képzeljük el, hogy egy vagon WC ülőke 8 évet kevergett a nagy szovjetunióban, mert mindenki küldte tovább...

Lehet, hogy még most is megy?  :UG

[Kedve-lő]

Namost azt képzeljük el, hogy egy vagon WC ülőke 8 évet kevergett a nagy szovjetunióban, mert mindenki küldte tovább...

Lehet, hogy még most is megy?  :UG
[/quote]

Nem már nem megy 1983-ban Kijevben pakolták ki mikor odaérkeztünk iskolai kirándolócsoporttal.
De volt vele gond, mert kérdezgették hogy STO ÉTO, persze nem árultuk el hogy mi az, de csak azért mer nyelvi nehézségek voltak közöttünk  -  még csak nyolc éve tanultuk az oroszt.

[Viktor]

Tegnap este kapcsolgattam a tv-t, és a PAX tv-n egy öreg bencés pap mesélte munkatáborbeli és kommunizmusbeli "élményeit".
(biztos többen tudjátok kiről van szó, sajnos a nevét nem írták ki amíg néztem - egy tündéri öregúr, biztosan 80 felett bőven, fantasztikusan friss szellemben, lebilincselően beszélt)

Szóval Ő mesélte, hogy szovjetúnióban, munkatáborban, 1953-ban (!!!) hívatta őt a táborparancsnok, és egy újságpapírcsomagból kivett két WC-ülőkét. A fiókból pedig elővett egy Lenin meg egy Sztálin képet, hogy ezeket keretezze be az ülőkékkel.
Persze megcsinálta, és miután az egész tábor könnyesre röhögte magát rajta azért figyelmeztette a parancsnokot, hogy ha nem akar ő is közéjük kerülni rabnak, akkor talán mégis le kéne venni a képeket...

Ez eddig nem is annyira érdekes, hanem az ülőkék története:
A táborhoz érkezett egy lepecsételt vagon német hadizsákmányból. A parancsnok benne volt a felnyitó bizottságban. A vagon tele volt WC ülőkékkel. Mivel nem tudtak vele mit kezdeni (lsd. gugolós-pottyantós WC), lepecsételték és továbbküldték.
Persze biztos ami ziher a parancsnok azért kilopott belőle kettőt...
Namost azt képzeljük el, hogy egy vagon WC ülőke 8 évet kevergett a nagy szovjetunióban, mert mindenki küldte tovább...

Lehet, hogy még most is megy?  :UG

Nem kizárt, volt olyan munkatábor is, ahová úgy 1964-ben szóltak le, hogy meghalt Sztálin...

Mindenesetre a WC-kagyló a Szovjetúnióban valóságos kincs volt, a hazánkban ideiglenesen állomásozók tömegével küldték haza anno....

[Kedve-lő]

Halála után Teller Ede a mennyországba kerül, de csak egy négyágyas szobában kap helyet.
Ismerkedni kezd szobatársaival.
- Magának mennyi az IQ-ja? - kérdi az egyiktől.
- 180.
- Remek! Akkor majd beszélgetünk a természettudományokról, filozófiáról, atomfizikáról.
- Hát magának? - kérdi egy másiktól.
- 120.
- Nem baj, akkor majd elbeszélgethetünk művészetekről, sportról.
Megkérdezi a harmadikat is:
- És magának mennyi az IQ-ja?
- 75.
- Igen? És mi újság a magyar parlamentben?

[Kedve-lő]

6:00 - Wake up.
06:30 - Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
07:15 - Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
12:00 - McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
16:00 - Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
17:15 - Tuborg.
17:30 - Tuborg.
20:00 - Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
22:05 - Nokia... Nokia.
23:59 - Durex.
24:00 – Colgate

[Kedve-lő]

- Pistike mit keresel a vécében?
- Beleesett a zakóm.
- De ugye nem akarod úgy fölvenni?
- Á dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

[Sabbati]

Még Ausztriában volt egy magyar kollégám (aki egyébként Lipótmezőn volt ápoló, de ez egy másik sztori), ő mesélte, hogy a fia és annak társasága gusztustalansági versenyt játszottak. A fia szakácstanuló volt, és a szakmája alapján az alábbi ötlettel lett első:
Sütött egy rántottát, megette, kihányta, megint megsütötte és azt is megette.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Még Ausztriában volt egy magyar kollégám (aki egyébként Lipótmezőn volt ápoló, de ez egy másik sztori), ő mesélte, hogy a fia és annak társasága gusztustalansági versenyt játszottak. A fia szakácstanuló volt, és a szakmája alapján az alábbi ötlettel lett első:
Sütött egy rántottát, megette, kihányta, megint megsütötte és azt is megette.

 

[Sabbati]

Bocsánat a morbiditásért, de annyira rossz napom van, hogy kijött belőlem...