Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Gewehr]

Elmegy a kamionsofőr Csernobilba, majd megáll az első kuplerájnál pihenőre.
Kiválaszt egy dögös kis prostit, majd fölmennek szobára.
Éppen nekikezdenek a dolognak, leveszi a prostiról a falatnyi felsőt, majd a melltartót is, de ekkor odapillant és felkiált:

BASSZUS, NEKED HÁROM MELLED VAN!




Mire a prosti:

Ha nem tetszik, akkor kabbe' a f@szomat!!!




................    ...........................

[Boar]

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

[Wipe]

Félreértés...

[dama]

Repülőszerencsétlenség történik. A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: EU-s képviselő. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar élni, - enni, inni meg kefélni is!

 

[Gewehr]

-Mi hiányzik egy román repülőgépről?

-Minden, ami mozdítható!

[Boar]

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

[pnorbi]

 

[Boar]

[Boar]

Flúgos egy fazon...de nem béna...

[vizslás]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10371442_775700875797738_8877321032419860149_n.jpg
 

[kocavadász]

Egy idősebb pár sok év házasság után úgy dönt, kicsit feldobják szexuális szokásaikat, és kitalálják, vesznek különböző ízű óvszereket, és a sötétben ki kell találnia a nőnek, milyen ízű az óvszer.
Este villany le, nő be a takaró alá, és rávágja, rokfortos tonhalas!!!
Mire a férj:- Várjál már : még fel sem húztam!!!

[Gewehr]

Tanárnő az iskolában:

Pistike, betűzd ki kérlek azt, hogy tó.
-t-ó, tó!

Nagyon ügyes vagy, ülj le, kapsz egy piros pontot.

Julcsika, betűzd ki kérlek azt, hogy nap.
-n-a-p, nap.

Nagyon ügyes vagy, ülj le, kapsz te is egy piros pontot.

Na most Raffaelka, betűzd ki szépen azt, hogy faji diszkrimináció.....

[Boar]

Erdész barátunk meséli a következő "megrázó" történetet:

Téli családos vadásztalálkozót tartottak még a hatvanas években. Szabadtűzön főzték bográcsban a férfiak a halászlét, közben jókat iszogattak. Az asszonyok meg bent a házban főzték a belevaló tésztát. Általában a férfiak szeretik az erősebb ízeket, a nők pedig a szolidabbakat. így aztán némi cselhez kell folyamodniuk, hogy valahogy belecsempészhessék a méregerős cseresznyepaprikát (mifelénk hosszúkás, oltári erős, kutyapöcsűnek, vagy macskapöcsűnek nevezett paprika a divatos). A mi Feri bátyánk is így tett.

Otthon a konyhában egy papírszalvétába csomagolta a "mérget", majd gyorsan zsebrevágta, még mielőtt a felesége észrevette volna. A bográcsnál pedig odasettenkedett, hirtelen, de elegáns mozdulattal belezuttyantotta a paprikát a halászlébe, majd az immáron üres papírszalvétát visszahelyezte a pufajka zsebébe. Úgy látszik, hogy ezt többen megcsinálhatták, mert nagyon jó, de méregerős lett a halászlé. Szinte csak a férfiak ettek belőle, annyira erős lett. Este még iszogattak, aztán mindenki nyugovóra tért a vadászházban. Éjjel, vagy inkább hajnalban Feri bácsira rájött a hasmenés, elkezdett dolgozni a paprika. Felkapta a pufajkáját és kirohant a kis vadászház mögé. Elvégezte dolgát, majd eszébe jutott, hogy ki kéne valamivel törölni. A pufajka zsebében kutatva megörült a papírszalvétának és kitörölte vele, hogy siethessen be a meleg vadászházba. Ekkor hallatszott az a bizonyos ordítás, amelyre nem csak a vendégek riadtak fel, hanem valószínűleg az erdő összes vadja is. Fájdalmának csillapítására a legkézenfekvőbb megoldást találta ki: beleült a hóba ....

[csontmetsző]

[csontmetsző]