Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

Golf
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.
Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.
Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

[Soma]

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar Tikosrendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ? nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ? mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

[Kedve-lő]

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.
Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején

[Lupus]

Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

------------------------------------------------------------------------------------------
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f***t a ló alá tegye, ne föléje!

------------------------------------------------------------------------------------------
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit
meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a p****ba nem esik le?!

------------------------------------------------------------------------------------------
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, b**** meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!

------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

------------------------------------------------------------------------------------------
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az
felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat,
adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan
részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.
Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz**t a gatyámba!

------------------------------------------------------------------------------------------
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b**** meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

[Tardi Lajos]

- Vádlott, maga nyiltan homoszexuálisnak vallja magát, de ezt az apácát mégis megerőszakolta! Mit tud ehhez hozzatoldani?
- Hátulrol úgy nézett ki mint Zorro.

----------------------------------------

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy
szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen
tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

[Kedve-lő]

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

[Lupus]

Egyik délután a bankban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!

Mire ő fennhangon:
 - Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
 Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó  morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?

[imo1030]

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

[imo1030]

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

[Bentshaft]

.... 

[imo1030]

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

[Sanyooo]

Szöszi behajt a benzinkútra tankolni. Mondja a kutasnak:
-Tele kérem.
- 95-ös vagy 98-as legyen?
-Miért? Az idei már elfogyott?

[Tardi Lajos]

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják
a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a
bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A
városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy . . . izé . . . szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja . . . ? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a csalódott tanítónő. - És látogass meg
egyszer, ha elmúlt a náthád . . . !

[Kedve-lő]

Egy  párocska beállít a szexológushoz.
Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végig nézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK.
A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
És ez így megy hosszú heteken át.
A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.
A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.
A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár.
Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

TV-szerelési kézikönyv szőkéknek
- A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva az ablak.
- A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- Se kép, se hang: nincs TV-je.
- A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro.
- A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.

.

Miért nem ejtöernyözik a menstruáló szöke nö? -Nehogy véletlenül a rossz madzagot húzza meg.

[Soma]

Ha ki akarsz ruccanni a szeretőddel
- nem tudhatod, milyen végtelen ciklust indítasz el vele
Azok számára, akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával például egy számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
– A jövő héten egyhetes „kongresszusra” utazunk külföldre, és remélem, jól fogjuk magunkat érezni együtt. Kérlek, tedd meg a szükséges előkészületeket…

A titkárnő felhívja a férjét:
– Drágám, jövő héten egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra, amíg távol leszek…

A férj felhívja a szeretőjét:
– A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm…

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
– Gyerekek, a jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
– Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem. A nagypapa (akit a történetünkben eddig igazgatóként ismertünk) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
– Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat....

Titkárnő a férjhez:
– Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk, Drágám.

Férj a szeretőhöz:
– Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el…

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
– Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
– Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:
– Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban…