Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Pyrus]

Ezt nem gondolhatod komolyan

Persze, hogy nem.

[Soma]

Skinhead meséli a haverjának:
- Tegnap rasszistának neveztek, pedig csak annyit mondtam: cigánykerék!
- Miért, mit kellett volna mondanod?
- Állítólag a helyes az lett volna: "Kolompár úr, legyen szíves megjavítani a jobb hátsó defektemet"!

[Sakac]

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

[kalcsob]

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
 
 
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .
 
 
- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
 
 
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
 
 
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?
 
 
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
 
 
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.
 
 
A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!
 
 
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
 
 
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.
 
 
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
 
 
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
 
 
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
 
 
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
 
 
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
 
 
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
 
 
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.
 
 
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
 
 
Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
 
 
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..
 
 
A férfi csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
 
 
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Géza, akkor kezdd el nyújtani.
 
 
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
 
 
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
 
 
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
 
 
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
 
 
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
 
 
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.:
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban,
megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

[Voldi]

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.


- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.

 

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

 

3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.

 

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

 

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

 

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

 

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.

[Wipe]

Felfedezések:

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.


A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.


A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.


A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.


A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.


A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.


A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Három Svédországban segélyen tengődő roma összetalálkozik a havas utcán.
Beszélgetni kezdenek, de egy idő után elkezdenek fázni. Mivel pénzük nem nagyon van, összedobnak annyit, hogy egy – egy kávéra beülhessenek egy presszóba.
Beszélgetnek, é sahogy  az első beleiszik a kávéba  Könnybelábad a szeme.
-Hát Gazsi néked mié könnyes a szemed?
-Eszembe jutott az anyám, az ő kávéja, a tesvíreim……..
Beleiszik a másik is, az is elkönnyezi magát.
-Hát  Győző te mér búsúsz?
- Eszembe jutott a fátornyos fálum, a sukár csajom, a pulyák, a kocsma-----
Belekóstol a harmadik is a kávéba, egyből  ő is sírva fakad.
- Hát néked meg mi jutott az eszedbe?-kérdezik a többiek
-Az a jóóó qrva ányátok, me nem szóttatok, hogy forró a kávé!

[Sakac]

[Sakac]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Kedve-lő]

A kínai szerető

A kínai munkás betelefonál a főnökének:
- Én ma nem tud bemenni Főnök, én lenni beteg!
Mire a tulaj:
- Én, ha megbetegszem, szeretkezek a feleségemmel, s egyből jobban érzem tőle magam!
Próbáld ki te is!

Úgy két óra múlva ismét csörren a telefon, a kis kínai az:
- Ez bejönni, Főnök! Lenni én, sokkal jobban!
Neked lenni szép ház!

[Sakac]

[pnorbi]

Dávid és Góliát...

[pati]

-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom.
 
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

-Mi a dekoltázs?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának.

-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa....

-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.

-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki.

-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő?
-A férfi. mert rajta a gondolatai is látszanak.

-Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
-A nőgyógyász.

-Hány biztos bolt van manapság?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt.

-Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik?
-Nem ad neki vacsorát.

-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
-Megissza.

-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
-Amikor megtanul magyarul.

-Mit fog a néger a pizsamájában?
-Aludni.

Miről lehet fel ismerni a mérgesgombát?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.

-Hogyan készítik a tejport?
-Nem adnak inni a tehénnek.

-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
-Szép szemednek nincsen párja.

-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.

-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon , és akkor mennek el ,amikor akarnak.

-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.

-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!

-Milyen a kocsmai sztriptíz?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.

-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.

-Mi a babakocsi?
-Tavalyi örömök négy keréken.

-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek.

-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
-Szűzhártya.

-Mikor lesz jólét Magyarországon?
-Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt.

-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
-Elveszik tőle a nyugdíját.

-Mi a vécés néni kedvenc regénye?
-Üvöltő szelek.

-Hogy udvarol a teve?
-Úgy kellesz nekem ,mint hátamra a púp.

-Miben egyezik Petőfi Sándor és Vágó István?
-Mind a kettőről hidat neveztek el.

-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell.

-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék , amely kézmosás hatására megfeketedik.

-Miért süt a Nap ,
-Mert nem tud főzni .

[Sakac]