Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #240 Dátum: 2008. Május 14. - 16:28:57 » |
|
Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #241 Dátum: 2008. Május 14. - 17:04:56 » |
|
Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...
Akkor mégis csak van ízlése...
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #242 Dátum: 2008. Május 14. - 17:17:07 » |
|
Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...
Akkor mégis csak van ízlése... Erre én vagyok a bizonyíték.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #243 Dátum: 2008. Május 14. - 17:25:36 » |
|
Hát, nem erre gondoltam... Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú... Szemészeten volt már?
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #244 Dátum: 2008. Május 14. - 17:33:12 » |
|
Hát, nem erre gondoltam... Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú... Szemészeten volt már?
Saját ifjúságod csajozásaiból indulsz ki, mikor rendszeresen a Vakok Intézete előtt láttál egyedüli esélyt a nőnemű lényekkel való ismerkedésre...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #245 Dátum: 2008. Május 15. - 07:50:20 » |
|
Két kisfiú beszélget a játszótéren: - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz ...
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon ... az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse .
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal: - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu .. hu ... huuuuuuu de beb*sztam .
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal: - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik. - Anyád a paraszt .!
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele: - Megőrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban .
Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"... - F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a konyhában .?
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #246 Dátum: 2008. Május 15. - 10:18:14 » |
|
A helyi plébános feljelentést tesz a rendőrségen, hogy ellopták a biciklijét. A nyomozás nem vezet eredményre, ám a rendőrnek támad egy mentő ötlete: -Atyám, vasárnap a misén mondja el a tíz parancsolatot. Mikor odaér, hogy "Ne lopj", akkor nagyon figyelje a nyáját, mert aki lesüti a tekintetét, nagy valószínűséggel az lopta el a biciklit. Következő hétfőn a rendőr látja, hogy a pap jókedvvel karikázik a faluban. -Na, tisztelendő úr, látom, jó tanácsot adtam! -Valóban, fiam. Vasárnap összegyűlt a felekezet, elmondtam a misét, a végén rátértem a tíz parancsolatra, és amikor odaértem, hogy "Ne paráználkodj", mindjárt eszembe jutott, hogy hol hagytam a bringát!!
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #247 Dátum: 2008. Május 15. - 10:18:34 » |
|
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén meg egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltó őrs!"
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
Németh Lajos
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9994
|
|
« Új üzenet #248 Dátum: 2008. Május 15. - 10:42:19 » |
|
Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...
" ...de gavallér!"
|
|
|
Naplózva
|
Vagy láng csap az ódon, vad vármegye-házra, Vagy itt ül a lelkünk tovább leigázva. /Ady/
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #249 Dátum: 2008. Május 15. - 12:43:11 » |
|
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad. HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget. JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör. HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon. HIBA OKA: Hanyatt estél. JAVÍTÁS: Állj fel.
JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel. HIBA OKA: Orra estél. JAVÍTÁS: Lásd előző pont.
JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves. HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget. JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.
JELENSÉG: A padló elmosódott. HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.
ELENSÉG: Mozog a padló. HIBA OKA: Kidobtak a bárból. JAVÍTÁS: Keress egy másikat.
JELENSÉG: A szoba teljesen sötét. HIBA OKA: A bulinak vége. JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.
Beszélget a katolikus pap a rabbival: - Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst? Mire a rabbi: - Az esküvődön.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #250 Dátum: 2008. Május 15. - 12:43:50 » |
|
Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében? - ??? - Egyiket sem vonzza a mágnes.
A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában: - Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is? - A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #251 Dátum: 2008. Május 15. - 15:44:46 » |
|
A tanító néni a rendőr gyerekéhez: - Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét? - A papám segít benne, de még mindig úton van.
Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Két barátnő beszélget. - Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat. Mire a második csodálkozva: - Miert? Nincs vázátok?
Két barátnő beszélget: - Képzeld, kinőttem az uramat! - Kinőtted? Az meg hogy lehet? - Három hónapja nem jön rám!
Két végvári vitéz beszélget: - Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját!
Két prostituált sétál az utcán. Egyikük megszólal: - Te is érzed mennyire büdös van? - Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez: - Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége? - Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. - De ha végleg magukra tör a szexőrület? - Hát akkor ott a teve. - Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert. De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle: - Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! - Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #252 Dátum: 2008. Május 15. - 15:46:04 » |
|
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki: - Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #253 Dátum: 2008. Május 15. - 19:23:04 » |
|
Nemrég hallottam: Rendőri ellenőrzés volt valamelyik úton. Rendőrünk a közeledő autót látva az úttestre lépett és - éjszaka lévén- az elemlámpájával szabályosan körözve igyekezett megállítani az autót. Az autó szinte fékezés nékül elütötte a rendőrt, ám a sofőrt mégsem marasztalták el. Az elemlámpa nem volt bekapcsolva.
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
Tardi Lajos
|
|
« Új üzenet #254 Dátum: 2008. Május 15. - 19:26:31 » |
|
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Kimennek a gazdag öreg Lakatoshoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején. - Ez itt a konyhám, mennek tovább. - Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét. Megszólal az öreg Lakatos: - Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék
|
|
« Utoljára szerkesztve: 2008. Május 15. - 20:18:18 írta Viktor »
|
Naplózva
|
A szamárfül igenis, origami! Csak le van egyszerűsítve.
|
|
|
|