pati
|
|
« Új üzenet #4434 Dátum: 2011. November 21. - 22:35:16 » |
|
Szőke nő mondja a barátnőjének: - Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt! - De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő. Egy hét múlva találkoznak. - Na, hogy ment? - kérdi a barátnő. - Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe: - A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban! Az eladó felháborodva mondja: - De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban! Mire a férfi: - Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...
Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled". Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: "Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!"
Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz: - Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok? Mire a másik: - Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.
A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...... pedig baromira próbálom!
Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére. A külső visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...
Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad. - Hová szaladsz? - kérdezi a haver. - Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...
Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem. Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom. Ellentétben a kutyával.
Egy nő fizet a kasszánál. - Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros. - Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító. Az eladó csodálkozva néz: - Mindig magával hordja azt a távirányítót? - Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.
- Milyen az abszolút probléma? - ??? - A paróka is megőszül tőle.
A feleség korholja a férjét: - Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt? - Odaadtam egy öregembernek. - Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert? - Igen, ő a csapos.
A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal: - Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.
|