Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6960 Dátum: 2014. Július 26. - 09:13:03 » |
|
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
oconor
|
|
« Új üzenet #6961 Dátum: 2014. Július 28. - 08:57:54 » |
|
Nyuszika a festékboltban: -Ecetet kérek! -Sajnos Nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Mondom, ecetet kérek! -Nyuszika ez egy festék bolt!!! -Jó akkor mondom mászképp, kérek egy pamacot!!!
|
|
|
Naplózva
|
„A valós információ létfontosságú, a téves információ sajnálatos és káros, de a jól irányzott hamis információ halálos.” (Frederick Forsyth, angol író)
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #6962 Dátum: 2014. Július 29. - 12:24:29 » |
|
Szőkenő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi: - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nő: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó… ?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: a pohár 220, a korsó 330. Szőke nő: aha, értem. És a sör ?
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: - anyádat, már a második is alig fért be…
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt ? - Síparadicsom.
Két szőke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések ?
Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis, hová… ?
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975 - 1023. Csak nem írták ki,hogy Pannon, Vodafone vagy T- Mobil !
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - a tehenemé.
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé. A másik ránéz: - Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy! - Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt…
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 32 gigás ROM –al, 3 GB RAM -al és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS !
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira…
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt ? - Kútbul.
- Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel...
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket. - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél…
Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn. - Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #6963 Dátum: 2014. Július 29. - 19:10:10 » |
|
Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel. - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Balkóbátya
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 11254
Lábonlőtt Akác törzsfőnök
|
|
« Új üzenet #6964 Dátum: 2014. Július 30. - 21:24:03 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
„ Ha el tudnánk adni a tapasztalatainkat annyiért, amennyibe nekünk kerültek: milliomosok lennénk. ”
Abigail Van Buren
|
|
|
Németh Lajos
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9994
|
|
« Új üzenet #6965 Dátum: 2014. Július 30. - 22:40:48 » |
|
Ha jártok Pesten a Nagymező utcában, a Mikroszkóp bejárata előtt nézzétek meg a Hofi szobrot. Érdemes.
|
|
|
Naplózva
|
Vagy láng csap az ódon, vad vármegye-házra, Vagy itt ül a lelkünk tovább leigázva. /Ady/
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #6966 Dátum: 2014. Augusztus 01. - 10:28:58 » |
|
Ha jártok Pesten a Nagymező utcában, a Mikroszkóp bejárata előtt nézzétek meg a Hofi szobrot. Érdemes.
Nagyon jó "megfogalmazás" tökéletes kidolgozásban! Már többször is láttam, és nekem qurvára tetszett!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #6967 Dátum: 2014. Augusztus 04. - 15:14:50 » |
|
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol: - Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok. - És az a sok pénz? - kérdezi szipogva. - Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
baikalbock
|
|
« Új üzenet #6968 Dátum: 2014. Augusztus 05. - 21:34:54 » |
|
Apácákat szentel a pap:
-Érintett már péniszt? -Csak az ujjammal. -Értem, mossa meg a kezét a szentelt vízbe!
-És maga érintett már péniszt? Csak a kezemmel. Jól van, mossa meg a kezét a szentelt vízbe!
Megszólal az egyik: Atyám! Ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Gewehr
|
|
« Új üzenet #6969 Dátum: 2014. Augusztus 05. - 23:32:08 » |
|
Pedofiltól a buszsofőr: Mit adhatok uram?
Hmm..., egy diákot Pestig....
|
|
|
Naplózva
|
Verloren ist nur, wer sich selbst aufgibt!
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6970 Dátum: 2014. Augusztus 05. - 23:36:59 » |
|
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét... - De Pistike, ez nem is rímel. - Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6971 Dátum: 2014. Augusztus 06. - 11:01:49 » |
|
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül. A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
Fiatal csávó megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól! - Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #6972 Dátum: 2014. Augusztus 07. - 07:09:48 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Balkóbátya
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 11254
Lábonlőtt Akác törzsfőnök
|
|
« Új üzenet #6973 Dátum: 2014. Augusztus 07. - 11:41:17 » |
|
Sanyi! Eccer meg ne lepjenek a nyulak...
|
|
|
Naplózva
|
„ Ha el tudnánk adni a tapasztalatainkat annyiért, amennyibe nekünk kerültek: milliomosok lennénk. ”
Abigail Van Buren
|
|
|
oconor
|
|
« Új üzenet #6974 Dátum: 2014. Augusztus 08. - 10:23:39 » |
|
Ha meghalsz, te nem tudod, hogy halott vagy, csak a körülötted élőknek nehéz. Na most, ugyan ez a helyzet akkor is, ha hülye vagy...
|
|
|
Naplózva
|
„A valós információ létfontosságú, a téves információ sajnálatos és káros, de a jól irányzott hamis információ halálos.” (Frederick Forsyth, angol író)
|
|
|
|