Sabbati
|
|
« Új üzenet #750 Dátum: 2008. Október 20. - 12:10:59 » |
|
"avagy JÓZSIBÁCSI NEM HÜLYE!!!" Csak hülye az a Józsi bá, mert a Mercedessel kezdett... Egyébként a garancia nem lehet extratartozék...
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #751 Dátum: 2008. Október 20. - 15:07:23 » |
|
ÜGYES! Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba. -Jó napot, Sámuel!- köszönti ot tisztelettudóan a bank alkalmazottja. -Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek. -1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. -Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot. -De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. -Mekkora a kamat? -Havi 3%. -Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. -Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. -Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. -Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. -Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: -Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Forend
|
|
« Új üzenet #752 Dátum: 2008. Október 20. - 15:46:02 » |
|
Magyarhonban: A kamat nem 3%, ahnem több. Ha oda kerül egy kocsi a bankhoz! mégha nem is életszerű főleg itt Mo. ebben a fórmában De rájönnek a következő költségek: -tárolás -takarítás -akumlátor ellenőrzés -hútőfolyadék ellenőrzés -ablakmosó téliesítés -olaj utántöltés+takarítási az olajfolyás miatt Stb.............................. >
|
|
|
Naplózva
|
Üdv End
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #753 Dátum: 2008. Október 20. - 16:54:01 » |
|
Két béka beszélget az árokparton. -Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. -Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk aszexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
>Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van?
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Incusfincus
Levél
Nem elérhető
Hozzászólások: 9
Mrs. Viktor
|
|
« Új üzenet #754 Dátum: 2008. Október 20. - 22:20:36 » |
|
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye: A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #755 Dátum: 2008. Október 20. - 23:28:50 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #756 Dátum: 2008. Október 21. - 00:03:20 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Tardi Lajos
|
|
« Új üzenet #757 Dátum: 2008. Október 21. - 09:31:54 » |
|
A magyar gondolkodásmódot híven tükrözi az alábbi történet:
Amikor a második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak nagykövetünk bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával. . . - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, ők a szövetségeseink.
|
|
|
Naplózva
|
A szamárfül igenis, origami! Csak le van egyszerűsítve.
|
|
|
Topi
|
|
« Új üzenet #758 Dátum: 2008. Október 21. - 14:02:30 » |
|
De szép ís a férfiember önfeledt tevékenysége! Néha muszály......
|
|
|
Naplózva
|
Szeretnék olyan jó ember lenni, mint amilyennek hisz a kutyám.........
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #759 Dátum: 2008. Október 21. - 14:09:34 » |
|
De szép ís a férfiember önfeledt tevékenysége! Néha muszály......
Hát az már régen rossz, ha valakinek akkora szarvat csinál az asszony, hogy így tudjon vakarózni...
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
Topi
|
|
« Új üzenet #760 Dátum: 2008. Október 21. - 14:18:15 » |
|
Na Ez nekem nem jutott eszembe! Úgy látom még barkás, lehet, hogy lesz még nagyobb is? :
|
|
|
Naplózva
|
Szeretnék olyan jó ember lenni, mint amilyennek hisz a kutyám.........
|
|
|
Lacus
|
|
« Új üzenet #761 Dátum: 2008. Október 21. - 16:44:38 » |
|
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Ő is orvos? - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
|
|
|
Naplózva
|
Üdv Lacus.
/ " Ifjaik majdnem mindennap vadászaton voltak; ezért aztán attól az időtől fogva mindmostanáig a magyarok jobb vadászok is, mint a többi nemzetek. " / Anonymus
|
|
|
Tomek
|
|
« Új üzenet #762 Dátum: 2008. Október 21. - 18:49:08 » |
|
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj! Idd meg azt a kib...ott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg az sültjeidet, és mert házas vagy baz'eg, nem mész sehova! Megértetted, se...fej?
|
|
|
Naplózva
|
"... nem is a lövés a vadászat. A puska elsütése csak kicsengése, emberállati kiélése a vadászatnak. Mert a vadászat - áhítat." (Gr. Sz.Zs.)
|
|
|
Tomek
|
|
« Új üzenet #763 Dátum: 2008. Október 21. - 19:01:12 » |
|
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
Székely meg a fia azon vitatkoznak, hogy ki volt már több nővel életében. elhatározzák, hogy mivel ez a kérdés nem maradhat megválaszolatlanul, hát a végére járnak. megbeszélik, hogy ahány nővel találkoznak, ha megvolt, akkor csettintenek egyet. El is indulnak, hogy végigjárják a falut. -Szervusz juliskám - köszön az öreg - csett -Adjisten julisnéném - kontrázik a gyerek - csett -Szervusz mariskám - csett -Adjisten marisnéném - csett És így megy ez végig a faluban, egyik sem marad el a másiktól. a végén aztán hazaérnek, az öreg nagy boldogan odaköszön a feleségének -Szervusz anyjuk - csett -Jóestét idösanyám - csett -a hugom hol van? - csett -öreganyámnál? - csett
A farkas és a bárány
Így szólt a farkas a bárányhoz:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta. Egyszer bármelyik báránnyal megesik az ilyesmi. Kicsivel később a farkas odament a második generációs bárányhoz,és így szólította meg:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta."Ez már nem lehet véletlen"- mondta a többi bárány,s meglátjuk,hogy tanultak az esetből. Amikor a farkas odament a harmadik generációs bárányhoz,és azt mondta neki:"Ne félj tőlem,nem bántalak!", a bárány futásnak eredt. Szaladt,szaladt,sőt háromszorosan is szaladt,míg oda nem ért egy másik bárányhoz,aki így szólt hozzá:"Ne félj tőlem,nem bántalak!" És felfalta. Ez egy második generációs farkas volt báránybőrben.
|
|
|
Naplózva
|
"... nem is a lövés a vadászat. A puska elsütése csak kicsengése, emberállati kiélése a vadászatnak. Mert a vadászat - áhítat." (Gr. Sz.Zs.)
|
|
|
Tardi Lajos
|
|
« Új üzenet #764 Dátum: 2008. Október 22. - 06:48:41 » |
|
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand: - Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát? - Én vagyok. - És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört? - Én vagyok. - És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát? - Én vagyok. - És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni? - Nem, az a nővérem.
|
|
|
Naplózva
|
A szamárfül igenis, origami! Csak le van egyszerűsítve.
|
|
|
|