pati
|
|
« Új üzenet #3388 Dátum: 2011. Február 28. - 13:02:24 » |
|
- Mondj egy téli zöldséget! - Sí paradicsom.
- Mondj egy alkohol tartalmú zöldséget. - Falra hányt borsó.
- Mi a dekoltázs? - Mély ruha kivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának.
- Mi a furcsa a nagymamán? - A nagypapa....
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyv vezető.
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt? - Koromhoz képest elég jól nézek ki.
- Mire jött rá a börtönben Táncsics? - Arra hogy nem ő van bezárva hanem az ajtó.
- Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi , vagy a ruhátlan nő? - A férfi mert rajta a gondolatai is látszanak.
- Ki az aki nem élhet nő nélkül? - A nőgyógyász.
- Hány biztos bolt van manapság? - Kettő. Az égbolt és a sírbolt.
- Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik? - Nem ad neki vacsorát.
- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett? - Megissza.
- Mikor mondja a kínai hogy jó napot? - Amikor megtanul magyarul.
- Mit fog a néger a pizsamájában? - Aludni.
- Miről lehet fel ismerni a mérges gombát? - Le löki a kalapját és ugrál rajta.
- Hogyan készítik a tejport? - Nem adnak inni a tehénnek.
- Hogy udvarolnak a félszemű lánynak? - Szép szemednek nincsen párja.
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeidnek kereszttűzében égek.
- Mi a nyugdíjas szex? - A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon , és akkor mennek el, amikor akarnak.
- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó? - Porzik utánuk a kenu.
- Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger? - Ez ám a kakas.
- Milyen a kocsmai sztriptíz? - A kocsmáros lány lehányja ruháit.
- Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést? - Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
- Mi a babakocsi? - Tavalyi örömök négy keréken.
- Mondj két jó indulatú daganatot. - Női mellek.
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger? - Szűzhártya.
- Mikor lesz jólét Magyarországon? - Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt.
- Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt? - Elveszik tőle a nyugdíját.
- Mi a vécés néni kedvenc regénye? - Üvöltő szelek.
- Hogy udvarol a teve? - Úgy kellesz nekem ,mint hátamra a púp.
- Miben egyezik Petőfi Sándor és Vágó István? - Mind a kettőről hidat neveztek el.
- Melyik a legszebb sportág? - Kétszáz női mell .
- Mi a víz? - A víz az olyan színtelen folyadék , amely kézmosás hatására megfeketedik.
- Miért süt a Nap? - Mert nem tud főzni.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? - A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
- Nlesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest. - Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt: - Megnézhetlek meztelenül? - Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány: - Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom? - Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról. A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
Mi az előnye a szenilitásnak? Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.
- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon: - Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon. - Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.
A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van! A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No, most künn meleg van-e?
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát. - Jössz a játszótérre? - Nem, segítek apunak a leckémben.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út. De kicsit lejjebb kezdődik...
A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal: - Én szívesen elkukorékolgatnék magával. A hölgy végignézi majd ezt mondja: - Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.
Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!
Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!
Patikában egy kisfiú: - Csókolom, kérek egy csomag óvszert. - Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége. - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal: - Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös? - Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.
Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt: - Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának! Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa: - Bocsásson meg, kisasszony, de mennyi ideje terhes? - Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit. A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll. Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához: - Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest. - Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy. - De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
Az ifjú vőlegény nászéjszakája előtt megkérdezi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
Hogy mi az a telefonszex? A lányoknak a vibrátoros mobil. A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK.
Két barátnő beszélget. - Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka! - Csak nem lop? - Nem. - Hát akkor? - Sokat akar, de...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben? Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát...
Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!
Biológia órán kérdezi a tanárnő: - Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal? Pistike jelentkezik, a tanárnő felszólítja: - A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta! - De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő. Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt? Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt. - A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
A titkárnő meséli a barátnőjének: - Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet. - Miből gondolod? - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...
A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.
Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot. - Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat. A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter. - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó. - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad. Ezután a harmadik nő kerül sorra: - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt. - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
A halálos ágyán végrendelkezik az öreg Kohn: - A ház az én szeretett Ármin fiamé legyen. - Az Árminé? - csattan fel az asszony. - Hiszen még meg sem nősült. - A boltot a Sára lányom kapja. - Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné. - Az autót Benjámin fiamra hagyom. - Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony. Kohn bácsi megelégeli az asszony zsörtölodését, és felfortyan: - Te Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?
A nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját,ezért körülírva mondja: - Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak. A sofor indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület elott. - A falon tábla: Adóhivatal.
Az izraeli hadseregbe besorozzák Grünt. A hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Grün nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás. - Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenorzés közben az ormester. Abból nem látod majd az ellenséget! - Na és? Ki kíváncsi rájuk?
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot. - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét... Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédloasztalra. Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenötkiló arany!
Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól: - Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes? Áron jelentkezik: - Egy balfácán. - No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesról? - De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne...
Egy vicces kedvu katolikus pap és egy rabbi egymással szemben ültek a városi elöljáróság által rendezett vacsorán: Pap: - Mikor kínálhatom meg ebből a fenséges sonkából? Rabbi: - Majd az ön esküvőjén.
Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne essen teherbe. Az öreg pap azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet. - Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszeru. - Csak azt nem tudom még, hogy előtte vagy utána? - Helyette.
Ima a pusztában: - Hatalmas Isten, mi neked ezer év? - Ezer év nekem egy perc! - És mi neked egymillió forint? - Egymillió forint nekem egy fillér. - Akkor adj nekem egy fillért! - Jó! Várjál fiam, egy percig.
Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán: - Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni... Szállítassatok haza engem a szülőfalumba! Kohn a szakállát simogatva mondja: - Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába!
Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki: - Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életulenni. Mit tegyek? A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi: - Mondd fiam, te nős vagy? - Igen rabbi - feleli Kohn. - Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt! - És akkor hosszú életű leszek? - Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos.
- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost. - Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya. - Amikor először jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszora bérmálás előtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból! - Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.
Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól: - Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex? - Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr. Nem sokkal késobb Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz: - Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?
Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdodik az élet. - Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap. A tudós közbeszól: - Ugyan már. Szerintem a születéskor. Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti: - Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.
Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi nőklubban. Felesége a témáról érdeklődött, de ő szégyellte bevallani, hogy arra kérték, beszéljen a szexről. Egy pillanatig gondolkodott, majd azt felelte: - A vitorlázásról fogok beszélni. - Ó ez nagyszerű - mondta a felesége. Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az eloadáson gratulált a lelkész feleségének: - Kitűnő beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a témával kapcsolatban. A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt: - Nahát érdekes, hogy így gondolja. Ugyanis a férjem mindössze kétszer csinálta. Eloször hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja.
Egyik vasárnap a Gondviselőről szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi plébános a templomban: - Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csűrbe sem gyűjtenek. Menyei atyátok táplálja őket! Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi: - Könnyű neki. Az enyémből!
Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére.Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak: - Az orvost engedjétek előre! Ő a mi legjobb szállítónk.
Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra. Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti: - Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be! Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált atávozók után: - Hé, asszonyok! Vigyék magukkal ezt a süketet is!
Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt. Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következőt: - Hogy éltél a Földön? - Felnőttem, megnősültem, és boldog házasságban haltam meg. - Jól van, téged beengedlek. Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek: - Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg! - Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!
Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához ahol mondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott. Erre a nő: - Hát a férjem mielott meghalt volna, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni. - Ááá, miért nem ezzel kezdte...! - Kérem, hozzák ide a Ventillátor Szabót...
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől: - Hé, akarsz egy szőke viccet hallani? A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal: - Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van: 1. A bárpultos hölgy szőke 2. A kidobó csaj is szőke 3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok. 4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő. 5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló. Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel: - Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...
Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast. - Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
|