Na, viccelődjünk egy kicsit...

[dama]

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

 

 

- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

 

 

Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszer automatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."

 

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.

 

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

 

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

 

[St.Girgesz]

A google új kezdőlap-tervei:


Sakacnak:


Nem túl előnyös beállítás:


 

[Sakac]

-Mondj egy szót amiben benne van a Titanic!
-Óceán

[bferi]

Női görbe est

Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
 Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön, a
pisilhetnék.
 Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
 Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat.
 Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
 A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.

 Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
 - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
 - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén
egy szalag volt azzal a felirattal, hogy Sosem felejtünk el! A helyi tűzoltó őrs!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Sabbati]

- Apu, azzal csúfolnak az iskolában, hogy én zabigyerek vagyok!
- Tudod mit? Mutasd meg nekik anyádat, akkor majd nem mondanak többé ilyet.


 

[dama]

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

 

 

 

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

 

 

Az álmok igenis valóra válnak. Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

Miért halnak meg előbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

 

[Kun Gábor (Gaben85)]

[Sakac]

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyûlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!


Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van...?

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó az hazament ebédre...

[CID]

-Hogy nevet egy angol?
-?
-If-if-if....

[pati]

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.


- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos Unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérzés tekintetet biztosít...

A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azután a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyzõ, akinek csak feje van:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm... Te, van egy radírod?

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
- Nem tudom.
- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszõrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt. Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

[Sabbati]

Lehet, hogy már meséltem:
Kikapós háziasszonynak van egy fecsegős papagája.
Egy nap a lovagját fogadja és, hogy a papagáj ki ne locsogja a látottakat, letakarja a kalitkát egy törölközővel.
-Drágám, vetkőzz le és feküdj le hanyatt az ágyra.
Én felmászok a szekrény tetejére, onnan egy szaltóval leugrok, a levegőben csinálok egy dupla leszúrt Rittbergert, egy Lutzot és pontosan a felmeredő farkadon fogok landolni.

A papagáj kiszól a törölköző alól:
-Basszátok meg, inkább tépjétek ki a nyelvemet, de ezt nekem látnom kell!!


 
 

[CID]

 

[CID]

Bocs, félrement. 

[Sabbati]

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye ön valódi szőke?