Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #5294 Dátum: 2012. Július 14. - 17:14:04 » |
|
Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről? - Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán: - Maga is özvegy? - kérdi az egyik. - Nem, én csúnya vagyok!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Urológus? - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig...
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. - Én is - mondja a srác. - De én csak vicceltem. - Többet nem fogsz!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, kedves, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szőke még jobban kezd sírni. - És én?
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember. - Leszáll, uram? - kérdi a nő. A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi: - Leszálljak, asszonyom?
- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek? - Hagyja nappal beszélni....
- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza. - Rendben van. De különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....
Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség: - Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától. - De hiszen ez remek- mondja a férj. Akkor maradunk még három hétig..
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád! - Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló. A paraszt gazda így szól a fiához: - Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ... A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön... - Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Két asszony beszélget: - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt. - Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Ede megkérdezi Zsuzsikát: - Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik? - Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Nővér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezen túl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal: - Csak nincs valami baj? - De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'
Béla megkérdezi a barátját: - Komám, miért hagytad abba az ivást? - Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...
Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson: - A feleségét várja? - Nem várom. Jön!
Két barátnő beszélget: - Imádom a természetet! A másik végigméri, majd megszólal: - Azok után, amit veled művelt?
Apuka felvilágosítja a fiát. - Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket!
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: - A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem. - Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Két pap beszélget. - Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül. - És mit csináltál? - Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam.. - Te mit tettél volna a helyemben? - Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
A rendőr megállítja a*szőke nőt* a sztrádán. Megkérdi: - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton? Erre a szőke: - Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán... Erre a rendőr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős...
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó helyet foglal az első osztályon. Odamegy hozzá az utaskísérő, és megnézi a jegyét. - Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a turista osztályra szól. - Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom Kaliforniába - mondja erre az utas. Az utaskísérő szól a vezető stewardnak, aki udvariasan közli: - Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a turista osztályra, mivel oda szól a jegye. - Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom Kaliforniába - mondja ismét határozottan a hölgy. Az utaskísérők bemennek a pilótafülkébe, és elpanaszolják a kapitánynak, hogy jártak, aki erre odamegy a nőhöz, és súg valamit a fülébe. Erre a nő felpattan, és hátrasiet a turista osztályra. - Gratulálunk, főnök - mondják az utaskísérők. - De árulja el mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki? - Azt hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj. - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki. - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót. Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi... - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs! - Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas. - Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... Mondja a röhögéstől fuldokló ember. - Uram! - csattan fel a kutas. - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját! - Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...
|