Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Németh Lajos]

Másik "hír". "Győzike agyhalált kapott !"

Ez nyilvánvaló féknyúz' élettanilag kizárt.
Abba is hagyom a hírolvasást.

[Sakac]

[Janika]

– Apa, mikor fogod megengedni, hogy akkor jöjjek haza, amikor akarok?
– Nem tudom, fiam. Még én magam sem értem el azt a kort.

[Németh Lajos]

[Sakac]

[Balkóbátya]

Egy dühös férfi revolverrel a kezében ront be a kocsmába:
-  Melyik rohadék dugta meg a feleségemet???
Egy hang a sarokból:
- Nincs elég lőszered...

[Németh Lajos]

Ne a Picassóval pucold az ablakot...! 

[Pyrus]

[Pyrus]

[vegeza]

[táborilelkész]

- Fater, vegyél már nekem egy autót!
- Aztán miből? Honnan vegyem rá a pénzt?
- Adjuk el anyát. Engem már nem szoptat, neked nem áll fel, a szomszéd miatt meg ne tartsuk.

[Janika]

-Edömér, jössz zuhanyozni?
-Együtt, Arankám? Nem férünk el.
-De, gyere, nagy ez a zuhanyfülke.
-Nahát, tényleg! Csak jó ez a nyaralás.
-Megérdemeltük, 20 év gyereknevelés után.
-Meg biza. Végre kettesben! Te, Aranka, én úgy megraklak, mint anno a nászutunkon!
-Csak? Azt hittem, végre rendesen...

-A poggyászból kiszedtem a viagrát. Megettem vagy tizet. Egész finom. Reszkess!
-Az a szőlős tic-tac, te nagyon hülye. A viagra nálam van. Ez legfeljebb megfosat. Na jössz zuhanyozni? Hátha sikerül valami.
-Nono, ha aktiválódik a hattyúnyakú romboló, majd nyöghetsz!
- Edömér, fiam, jó lesz az kiskacsának is. Na jó, legyen rántani való csirke.
-Miről hablatyolsz, aszony? Huszonkét centi! Kiteszem a bíróságon is bizonyítéknak! Néz majd nagyot a bíró!
-Csak aztán nehogy lefoglalják. Amúgy meg hiába a huszonkét centid. Tizet elvesz a te hasad, tizet az enyém, két centivel megy prütyköljön a bíró úr. Na jössz?

-Jövök, na, jövök. Tényleg jó nagy fülke. Beljebb tudsz menni?
- Nem nagyon, így is derékszögű a seggem.
- Megoldottad a gömb négyszögesítését, Arankám. Matekzseni vagy. Amúgy tuti jó ötlet ez? Olvastam a fészbukon egy hasonló sztorit, nem lett jó vége.
-Te mindent elhiszel? Na gyere.
-Juhuhuu, ez tojásfőző!
-Ne nyávogj már, legfeljebb hetven fok. A legkisebb csirketojás se fől meg benne.
-Nem is a csirkéé, hanem az enyém! Úgy leforráztad a fejemet, kihullik a hajam!
-Mindhárom szál, Edömérem? Majd túléled. Amúgy csak azért nincs seggig érő homlokod, mert az összes hajhagymád elvándorolt.

-Ezt hogy érted?
-Édesem, nem tűnt még fel, hogy a borbély a fejed helyett a hátadon dolgozik?
-Mondasz valamit. De ez az előbbi mozdulat király volt.
- Mire gondolsz?
-Hogy bal csöccsel állítasz vízhőfokot.
-Te ne zrikálj, hallod, mert a másikkal fejbeverlek, az unokád is hülye lesz. Inkább kend rá a tusfürdőt.
-Melyikre? Csak egy flakonnal van.
- Most azt mondod, híztam?
-Dehogy, édesem, csak tavaly spanyolban kiürült miattad a strand. Elaludtál a matracon, ezek meg azt hitték, felpuffadt bálnahulla sodródott ki. Na várj, picit leguggolok. Micsoda mellbimbók!

-Mint két káddugó, ugye?
-Medencére gondoltam, édesem, de nem akarok vitatkozni. Picit játszom vele, nyali-fali...
-Jujujuu!
-Edömér fiam. Már megint mi van?
-Szemembe ment a tudfürdő.
-Én meg azt hittem, megveszel értem, attól habzik a szád.
-Arankám, az később jön, most buborékokat pislogok. Mutasd azt a rejtett paradicsomot ott alul!
-De rég simogattad! Milyen érzés?
-Mintha ló enne a kezemből. Csak a jeggyűrűmet le ne vegye. Juhuhuu!
-Már megint? Mi van?
-Rám tapadt a zuhanyfüggöny. Marha hideg.
-Bezzeg a Cunderné, az nem volt hideg?
-Arankám, esküszöm, nem volt semmi. Csak pletyka az egész.
-Jól van, Edömér, elhiszem. De nem azért, mert te mondtad.
-Hanem?
-Nézd, az a csontkollekció legfeljebb a kutyákat izgatná fel. Meg ha a te súlyoddal megdöngetted volna, nem maradt volna belőle, csak a fogtömése.
Amúgy tudod, miben hasonló a csiklóm és a karácsonyi ajándékod?
-Miben, életem?
-Húsz év után sem vagy képes egyiket se megtalálni. Menjünk inkább ki a teraszra, száradni.
-Arankám életem, mi lesz, ha meglátnak?
-Mondjuk egy arab sejk? Szeretik a husi nőket, tevékkel fizetnek.
-A husit igen, de a te farodnak külön postai irányítószáma van. Meg ha tényleg így akar fizetni, hiánycikk lesz a teve.
-Bezzeg lánykoromban oda voltál értem. Azt hittem, nagyjából megőriztem az alakomat.
-Édesem, meg is tripláztad. Régen bárhova néztem, te jutottál eszembe. Most bárhova nyúlok, mindenhol van belőled.
-Mert jól főzök. Már az is baj? Spanyolban is az a mindenfélével kuszmákolt lecsó, háát....
-Sehol sincsenek a te lecsódhoz, édesem. Pláne pacallal.
-Jó ez a második nászút, Edömérem. Legalább udvarolni tudsz. Hálából reggel belefújom az orrom a lepedőbe.
-Azt meg miért, Arankám?
-Hogy legalább a szobalány azt higgye, volt valami....

[Németh Lajos]

Amikor - Királyhegyi után szabadon - Négyszemközt önmagammal címmel, riportot készít a bűnügyi újságíró.

https://rtl.hu/hirado/2023/01/13/bordelyhaz-mtva-kekfeny-szexmunkasok

[Janika]

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a kezébe.

- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.

- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól :

- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.

- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.

- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.

Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:

- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...

[Janika]

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...