Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Janika]

Szilveszteri virslifőzés Lányok vs Fiúk

Lányok:
Hozzávalók 10 személyre:

- 10 db virsli (a fele megy a kukába)
- 1 liter víz (Evian)
- light mustár (Norbi)
- light majonéz (Norbi)
- light ketchup (Réka)
- 10 szelet puffasztott rizs (félbe vágva)
- 10 porcelán tányér (herendi)
- 10 villa (tiszta)
- 10 kés (életlen)
- 10 szalvéta (happy new year 2022 feliratú)
- 10 bilagit

Elkészítés: A december 29-én megvásárolt virslit éjfél után alaposan megmossa a „virsli felelős”, majd, 1 liter hideg vízbe beletesszük.
A vizet felforraljuk a virslivel együtt, majd óvatosan kivesszük a vízből a szilveszteri finomságot és tálaljuk.

Fiúk:
Hozzávalók 10 személyre:

- 10 kg virsli (f@szom tudja hány pár)
- 10 kg kenyér (parasztkenyér)
- 100 üveg sör (éjfélig)

Elkészítés: Este 8 körül keressük meg, hogy hol a pitsába van a „virsli felelős”. Ébresszük fel, majd miután nem mozdul, hívjuk hozzá egy rohadt mentőt, kérdezzük meg a diszpécsert, hogy a mentő nem állna–e meg idefelé jövet virsliért.
Ha nem, akkor nevezzünk ki valakit „virsli felelősnek”, lehetőleg olyat, aki még nem jött meg a buliba és autóval érkezik. Hívjuk fel és küldjük el a Teszkóba virsliért és kenyérért.
Ne lepődjünk meg, ha másik bulit választ az ideiglenes felelős. Várjuk meg az éjfélt, majd hívjunk fel egy taxi társaságot és rendeljünk virslit, meg sört.
Ha nem hoz, akkor küldjünk el valakit taxival egy nonstop-ba.
Sajnos ilyenkor már nincs virsli a boltokban, de van sör. Hajnali két óra körül nyissuk ki a titokzatos fehér szatyrot, amit az erkélyen találunk. Megvan a virsli, tegyük be a mikróba és amikor a durranások közti szünet már több mint 10 másodperc, akkor állítsuk le, de 5 percnél tovább akkor sem szabad mikrózni, ha nem durran, mert a szatyor könnyen ráolvadhat a virslire.
Szilvia kéztörlőn tálaljuk, a kenyeret középen kettévágjuk, és mindenki annyit markol a beléből, amennyire szüksége van.
Miután mindannyian jóllaktunk, a megmaradt 9 és fél kilóval dobálhatjuk a járókelőket, ilyenkor már mustárt is tehetünk rá.

BÚÉK

[Boar]

[Gyui69]

Ez nagyon jó!!!   

[táborilelkész]

- Na te lúzer. a szilveszteri bulimban elvesztetted-e végre a szűzességed?
- Aha. Nem is akárkivel. Majd kérdezd meg a húgodat.
- Te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- Majd szeptemberben lesz.

[Boar]

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Pszichiáter:
− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
− Nagyon sokszor.
− Főleg mikor?
− Főleg ha telefonálok.

[táborilelkész]

- Anya az a ló beteg.
- Miből gondolod, hogy beteg kisfiam
- Hát nem látod, kilóg a bele.
- Jaj kisfiam, dehogy beteg az a ló, bár apád lenne ilyen egészséges!

Az oroszlán felmutat egy magas sziklacsúcsra: aki onnan le mer ugrani, az megdughatja a feleségem. Rohannak fe az állatok, de  odafenn mindenki meghátrál. Ez túl magas. Egyszercsak bummm és lenn van a medve. Az oroszlán csak tátja a száját: hát medve barátom viheted az asszonyt egy körre. Ok! Csak előbb felmegyek és megbaxom azt, aki lelökött.

[Janika]

Eltávozik a férj az élők sorából, és a túlvilágon harminc öreg nő fogadja, akik mind ugyanúgy néznek ki, és mindannyian ugyanazt hajtogatják:
- Szervusz fiam, én vagyok az anyósod! Szervusz fiam, én vagyok az anyósod!
A férj nem tudja eldönteni, hogy melyikük az igazi. Egyszer csak megjelenik az ördög, és így szól a férfihoz:
- Akkor nincs mese, harmincfelé kell vágnom téged.
Az idős nők döbbenten állnak, meg sem szólalnak, kivéve egy asszonyt, aki felkiállt:
- Igen! Vágjuk harmincfelé!
Ekkor az ördög újra a férfihoz fordul:
- Na, hát csak kiderült, hogy melyikük az igazi anyósod!

[Sakac]

[Németh Lajos]

Tegnap olvastam és jót röhögtem:

Magyarország előre megy. A csirke far hátra.

[Boar]

[Grus grus]

  ,amilyen nevetséges talán még annál sokkal szomorúbb is

[Sakac]

[Janika]

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy fiatal srác elmegy a templomba hogy gyónjon. Mondja a pap neki, hogy üljön le és könnyítsen a lelkén.
Múlt héten megkért egy ismerős csaj, hogy segítsek neki összeszerelni egy szekrényt. Mikor épp kész lettem, eleredt az eső. Azt mondta a csaj, maradjak mert hová mennék ekkora esőben. Maradtam és megdugtam. Pár napra rá, megkért egy barátom felesége, hogy segítsek neki felpakolni a befőtteket a speiz felső polcaira. Épp mikor kész lettünk, eleredt az eső. Azt mondta a csaj, hogy maradjak, mert hát hová mennék ekkora esőben. Maradtam és megdugtam.
Tegnap a haverom áthívott hogy segítsek neki kocsit szerelni a garázsba. Mikor épp kész lettünk, eleredt az eső. Azt mondta a haverom, hogy maradjak és igyunk, mert hová mennék ekkora esőben. Maradtam, jól berugtunk és megdugtam.
Most mondja meg atyám mi tévő legyek?
A pap: Húzz el innen a büdös francba mert mindjárt elered az eső...