Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3825 Dátum: 2011. Június 14. - 19:27:16 » |
|
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #3826 Dátum: 2011. Június 14. - 19:47:11 » |
|
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Karácsony Károly
|
|
« Új üzenet #3827 Dátum: 2011. Június 14. - 21:25:55 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3828 Dátum: 2011. Június 14. - 21:29:39 » |
|
A második a jó megoldás, mert a ragtapaszt letépi! Azért milyen jó, hogy az asszonyok nem olvassák a fórumot!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #3829 Dátum: 2011. Június 14. - 21:38:19 » |
|
A ragtapasz durva és személytelen. Finomabb módszert nem találtok, amivel be lehet dugaszolni egy nő száját?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3830 Dátum: 2011. Június 14. - 21:56:51 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #3831 Dátum: 2011. Június 14. - 22:15:44 » |
|
Az csak a Kedves érdekében van, védi a fejét a napszúrástól! Én pont ezért növesztem a hasam, tudod mennyi pénzembe kerül ez nekem? Ezt a gyönyörű testet etetni, itatni kell! A gizdáknak erről fogalmuk sincs!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #3832 Dátum: 2011. Június 14. - 22:36:16 » |
|
A feleség a férjének: - Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok... - Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....
Ede megkérdezi Zsuzsikát: - Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik? - Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát. Odamegy hozzá egy hajléktalan. - Szívem, eljönnél velem sétálni?? - Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti... - Akkor mit keresel az ágyamban??
Egy cigány megkérdezi a barátjától: - Komám, lefeküdtél már a feleségemmel?? - Mit képzelsz? Persze hogy nem... - Próbáld ki, jobb, mint a tied....
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett. - Hová siet ilyen gyorsasággal?? - Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása. - Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást? - A feleségem...
Az orvos a beteghez: - Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn. - Munka előtt, vagy utána? - Miért, mit dolgozik? - Postás vagyok....
Két pap beszélget. - Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül. - És mit csináltál? - Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam... - Te mit tettél volna a helyemben? - Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
A főnök megkérdezi a beosztottját: - Mennyi pénzre van havonta szüksége? - Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
Apuka felvilágosítja a fiát. - Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. - Igazad van. És mit értél el? - Nagy nehezen az ajtót.....
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat? - Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert: - Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják? -Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt. - Hát mikor jött ide?? - Én itt születtem....
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit: - Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet? - Általában négy-öt whisky után....
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #3833 Dátum: 2011. Június 15. - 09:31:16 » |
|
A ragtapasz durva és személytelen. Finomabb módszert nem találtok, amivel be lehet dugaszolni egy nő száját? Duck tape... Szélesebb, erősebb, körbeéri a fejét...
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #3834 Dátum: 2011. Június 16. - 00:00:12 » |
|
Markos-Nádas: "-Mi Magyarország államformája? -Nem tudom, de ha Olaszországé a csizma, Magyarországé a rántott hús!"
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #3835 Dátum: 2011. Június 17. - 16:18:24 » |
|
John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben. - Mit ásol Tom? - kérdezi tőle. - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem. - Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak? - Nem, mert benne van a macskádban…
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3836 Dátum: 2011. Június 17. - 19:48:44 » |
|
Szia Wipe! Én töröltem! Szellemes, jó, csak nem ide való.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Gewehr
|
|
« Új üzenet #3837 Dátum: 2011. Június 17. - 20:23:27 » |
|
|
|
« Utoljára szerkesztve: 2011. Június 17. - 21:03:22 írta Boar »
|
Naplózva
|
Verloren ist nur, wer sich selbst aufgibt!
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #3838 Dátum: 2011. Június 19. - 14:40:52 » |
|
A rendőr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendőr: - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Két rendőr barkóbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthető? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi?
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendőr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre.
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit: - Mi folyik ott? - A Duna!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...
Két rendőr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Meg is felelt a felvételi vizsgákon, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!? - Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne "ha megkefélhetne egy diáklányt"...
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #3839 Dátum: 2011. Június 20. - 16:35:03 » |
|
Hazugság Így szól a pap a hívekhez: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. - Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Ez meg csak úgy....
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
|