Lupus
|
|
« Új üzenet #84 Dátum: 2008. április 18. - 16:32:58 » |
|
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága . Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el .
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé,akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és AZ íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? - kérdezi idegesen -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. -Akkor a volt pasid? -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. -Akkor meg ki az? Én, a műtét előtt...
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét: - Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered. Az asszony álmosan: - De nekem nem is fáj a fejem. - Akkor dugunk.
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? -Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire AZ egyik nő közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, de azonnal.
Egy idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni Megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá AZ öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít: - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még Egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor AZ öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül AZ öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van Engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
- Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem!
Főnök a titkárnőjének: - Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
|