Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7980 Dátum: 2016. április 28. - 17:24:05 » |
|
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7981 Dátum: 2016. április 28. - 18:11:29 » |
|
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle: - Mennyit kapott? - Húsz évet. - Miért? - Egy tyúkért... - Egy tyúkért húsz év? - Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
táborilelkész
|
|
« Új üzenet #7982 Dátum: 2016. április 29. - 09:46:59 » |
|
Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.
Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!
|
|
|
Naplózva
|
Engedd Uram,hogy tisztán lőjek, tisztán öljek és,ha nem lőnék tisztán, engedd Uram,hogy tisztán hibázzak.
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9920
|
|
« Új üzenet #7983 Dátum: 2016. április 29. - 10:58:40 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #7984 Dátum: 2016. április 29. - 22:07:56 » |
|
Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.
Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!
Ezt mi is csak az elbeszélésekből ismerjük, akár meg is történhetett. Úgy szólt, hogy a hallgató, amikor szembesült a ténnyel, hogy itt szívatás esete forog fenn, felkapta a prof asztaláról az indexét és kiszaladt a teremből. A profnak kevesebb esélye volt mint a diákjának, a madarakat TALÁN fel lehet ismerni lábról, de állattant az erdőmérnök hallgatók tanultak, vagyis a prof jó eséllyel csak egy gumicsizmát látott...
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Balkóbátya
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 11253
Lábonlőtt Akác törzsfőnök
|
|
« Új üzenet #7985 Dátum: 2016. Május 01. - 21:58:21 » |
|
- Mi az abszolút szerelmi csalódás? - Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!
|
|
|
Naplózva
|
„ Ha el tudnánk adni a tapasztalatainkat annyiért, amennyibe nekünk kerültek: milliomosok lennénk. ”
Abigail Van Buren
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7986 Dátum: 2016. Május 04. - 09:38:11 » |
|
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomból. Éva dühösen nekitámad: – Már megint hol voltál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz! – De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő! Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt: – De Éva, mit csinálsz? – Számolom a bordáidat…
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7987 Dátum: 2016. Május 04. - 19:55:07 » |
|
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről. – Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap…. A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap? – Reggel felkelünk, reggelizünk, azután sz*x van délig, akkor bekapunk valamit, és megint sz*x van vacsoráig, ami után megint sz*x van éjfélig. A nő egy kicsit sértődötten kérdezi: – Ilyen lenne a mennyország? – Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #7988 Dátum: 2016. Május 05. - 11:58:42 » |
|
Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek : 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban. 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a hitelkártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
oconor
|
|
« Új üzenet #7989 Dátum: 2016. Május 05. - 13:13:31 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
„A valós információ létfontosságú, a téves információ sajnálatos és káros, de a jól irányzott hamis információ halálos.” (Frederick Forsyth, angol író)
|
|
|
oconor
|
|
« Új üzenet #7990 Dátum: 2016. Május 05. - 13:21:11 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
„A valós információ létfontosságú, a téves információ sajnálatos és káros, de a jól irányzott hamis információ halálos.” (Frederick Forsyth, angol író)
|
|
|
táborilelkész
|
|
« Új üzenet #7991 Dátum: 2016. Május 06. - 09:50:34 » |
|
- Te Mari,hogy is hívták azt a németet,aki elcsavarta a fejemet?
- Alzheimer.
|
|
|
Naplózva
|
Engedd Uram,hogy tisztán lőjek, tisztán öljek és,ha nem lőnék tisztán, engedd Uram,hogy tisztán hibázzak.
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7992 Dátum: 2016. Május 06. - 10:25:00 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7993 Dátum: 2016. Május 06. - 10:35:59 » |
|
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba. – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő. – Biztos van itt egy férfi is… – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja. – Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani? – Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön. – Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #7994 Dátum: 2016. Május 07. - 18:14:45 » |
|
Két szöszi találkozik a Mennyországban… – Te hogy haltál meg? – kérdezi az egyik. – Én megfagytam. – Húúú, az borzasztó lehetett. – Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te? – Én gutaütést kaptam. – Hogy-hogy? – Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott… Na ekkor kaptam gutaütést… – Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
|