Na, viccelődjünk egy kicsit...

[kalcsob]

Sz@rni az orvosokra, vidáman éljünk, amíg lehet!

....mi itt falun orvosi segítség nélkül szoktunk meghalni! 

[Sanyooo]

....mi itt falun orvosi segítség nélkül szoktunk meghalni! 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Ez nem is vicc!

[táborilelkész]

  Falunk feljebbvalósága közhírré tétette,hogy a Fürst, a Sallai és a Komszomol utcák neve nem maradhat,valami magasabb verdikt alapján. Válasszanak az utcabeliek valami másik nevet maguknak. Már a szekfűn is megy a hajhúzás,mert ugye abból a piros ma nem annyira divatos. Én meg megkérdeztem, velünk Alkotmány utca beliekkel mi lesz? Mi is megváltozunk Alaptörvény utcára? Még nem érkezett válasz,de szerintem utánakérdeznek.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
– No mesélj, mi van, mi történt? – kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
– Egy fenét! Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!

[zajandras]

Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

[Boar]

Híres idézetek:
- "Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak!" - Anonymus
- "Az úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam..." - Milói Vénusz
- "Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
- "A fiaim vezetékneve eltér" - Eltér János
- "Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak!" - Maradona
- "A barátom egy szörnyeteg!" - A szépség
- "Te vagy az egyetlen nő az életemben!" - Ádám
- "Jobb adni mint kapni" - Egy bokszoló

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Boar]

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra . A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot : Eladó

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs WC.
A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsődéseket szántuk, ők úgy is a pelenkát hordanak.
A 2. emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A 3. emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A 4. emeleten pedig a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek.
Hát kedves uraim, ezért nem terveztem az épületbe WC-t.

[táborilelkész]

- Kedves utasaink, a felszállás befejeződött,kikapcsolhatják öveiket - mondja a pilóta,majd elfelejtvén kikapcsolni a mikrofont,robotpilótára váltva egy nagyot nyújtózkodik és emígy folytatja.

- Most pedig iszom egy kávét,aztán jól megdugom a kis szőke stewardesst.

A gép hátuljából a stewardess vörös fejjel rohan előre kikapcsolni a mikrofont,mire utánaszól egy néni.

- Ne siessen annyira kedves, előbb kávézik!

[táborilelkész]

  Megboldogult jánykoromban ( még vastagon az átkosban) épp úttörőavatásra készülődtünk. Megkértem az egyik csinos kolleginát,hogy kötné meg a nyakkendőmet (mármint az úttörőt). Elkezdett nyafogni,hogy nem ér fel akkora vagyok, hajoljak már le. Megszólalt erre a sarokban csendeskedő takarító néni: Lenne csak szó másról kedves,majd addig kapaszkodna,míg fel nem éri.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Balkóbátya]