pmc
|
|
« Új üzenet #2730 Dátum: 2010. Július 09. - 22:39:29 » |
|
Áll a pirosnál a Trabantjával Jóska a melós,mellégördül egy Ferraris szöszi. Jóska nem állja meg ,megkérdezi: -Kislány,hogy lehet az,hogy lenyomtam 30 évet a gyárban,és Trabantom van,te nem vagy 30,és Ferrarival jársz? -Az oka az orális szex papa,az orális szex. -Az orális szex az a a szopás? -Nem papa 30 év 3 műszakban a gyárban,na az a szopás.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #2731 Dátum: 2010. Július 09. - 22:42:15 » |
|
Zsidó kereskedők utaznak a vonaton, vicceket mesélnek egymásnak, de mivel mindannyian minden viccet ismernek, sorszámozzák és csak a számot mondják be. 21... Hahaha! 48....Hahaha! 39............................................ Mi van, nem ismeritek? Ismerjük, de hogy lehet ezt a jó viccet ilyen rosszul elmondani???
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
pmc
|
|
« Új üzenet #2732 Dátum: 2010. Július 09. - 22:57:13 » |
|
Zsidó kereskedők utaznak a vonaton, vicceket mesélnek egymásnak, de mivel mindannyian minden viccet ismernek, sorszámozzák és csak a számot mondják be. 21... Hahaha! 48....Hahaha! 39............................................ Mi van, nem ismeritek? Ismerjük, de hogy lehet ezt a jó viccet ilyen rosszul elmondani??? Nem vót jó....
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
pmc
|
|
« Új üzenet #2733 Dátum: 2010. Július 09. - 23:04:28 » |
|
Stoppol az apáca,felveszi a szöszi egy sportkocsival,az autó tele van ajándékkal. Kérdezi az apáca: -lányom olyan fiatal vagy,hogy lehet,hogy ilyen szép autóra telik? -tetszik tudni a barátom szeret,azt mondja megérdemlem. -látom lányom szép bunda van a hátsó ülésen,a barátodtól kaptad? -igen azt mondta jó vagyok az ágyban,megérdemlem. Megérkeznek a kolostorhoz,elbúcsúznak,este kopognak az apáca ajtaján: -Lajos atya vagyok,engedj be! -Tudja mit Lajos atya b...a meg a pilótakekszét.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
pmc
|
|
« Új üzenet #2734 Dátum: 2010. Július 09. - 23:07:05 » |
|
Nem vót jó....
Mármint a 39-es számú vicc. Hú félreérthető volt.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #2735 Dátum: 2010. Július 09. - 23:07:54 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2736 Dátum: 2010. Július 10. - 10:10:13 » |
|
Az iskolában egy kislány hallja a kettyintés kifejezést. Mivel nem érti, hazamegy és megkérdezi a mamáját, hogy mit jelent. Az anyuka zavarba jön, de azért kivágja magát: - Tudod kislányom azt jelenti, hogy amikor a fényképésznél belenézel a gépbe, az kattan egyet, na az a kettyintés. Telnek múlnak az évek, egyszer az anya magához hívja a lányát: - Szaladj már le a fényképészhez és kérdezd meg tőle, hogy mennyiért fényképezne le engem, téged, a nagymamádat, meg a Bernáthegyikutyát! A leány el is megy és megkérdi: - Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy mennyiért kettyintene meg engem, az anyukámat, a nagyit, meg a Bernáthegyi kutyát? A fényképész végigméri, majd válaszol: - Hát, téged ingyen, az anyukádat majd meglátom, nagyanyádat meg kettyintse meg a Bernáthegyikutya.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2737 Dátum: 2010. Július 10. - 10:16:03 » |
|
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki volt? - Te.
Ez meg az igazi tehetségek versenye...:http://www.youtube.com/watch?v=O24leZnMG5o
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2738 Dátum: 2010. Július 10. - 10:38:17 » |
|
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk? Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan. Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk? Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81. Rendőr: Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken .Magának meg kell ölnie őt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt : - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
oconor
|
|
« Új üzenet #2739 Dátum: 2010. Július 10. - 11:09:53 » |
|
Mezőgazdászok figyelmébe ajánlom. ( hangot lehet bátran ráadni)
|
|
|
Naplózva
|
„A valós információ létfontosságú, a téves információ sajnálatos és káros, de a jól irányzott hamis információ halálos.” (Frederick Forsyth, angol író)
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #2740 Dátum: 2010. Július 10. - 11:25:00 » |
|
Székely fia hazajön a városból,az apja kimegy elé a vasútra lovaskocsival,és várja. Felül a fiú a bakra,mennek jó darabon,majd megkérdi az apját. Idesapám aztán nem történt-e valami rendkívüli amíg odavoltam? Nem fiam.........................................hacsak az nem,hogy eltörött a vella nyele. -..................................................eltörött? -el. -......................ídesapám,oszt mért törött el a nyele néki. -........................mert szétrúgták a lovak. -...........................idesapám ,oszt mért rúgták szét a lovak, -......................mert megvadúltak. -..............................oszt mér idesapám? -.............................................................mert rájuk gyúlt az istálló. -.....................rájuk gyúlt az istálló?????????? -úgy úgy fiam............................,de azt mondom az a rohadt macska az oka mindennek. -........macska,miért???? -.................azt hiszem az rúgta föl anyád ravatalán a gyertyát.
Ilyen jó viccet ilyen sz.rul elmesélni... Székely jön haza a városból, a fia várja az állomáson. Elindulnak, hallgatnak nagyokat aztán egyszer megszólal az öreg. -Fiam, miért van ilyen bánatos képed, csak nincs valami baj? -Nincsen, idösapám... -Biztos? -Hát, hacsak az nem, hogy eltörött a vella nyele... -Eltörött? Oszt hogyan? -Há' mikor vittem a kutyát elásni... -Megdöglött a kutya? -Meg biza, agyontaposták a lovak mikor megvadultak... -Oszt mitü vadultak meg? -Hát felgyúlt az istálló... -Hogyan gyúlt fel? -Átfútta a szél a házról a parazsat... -A ház is meggyúlt? -Meg, de a macska az oka... -Hogyhogy a macska? -Felrúgta nagyanyám ravatalánál a gyertyát... -No, hát meghótt nagyanyád? -Meg szegény, megütte a guta mikor idösanyám megszökött a postással... -Anyád megszökött a postással? Hát akkor nincs semmi baj! -Dejszen ezt mondtam én is...
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Karácsony Károly
|
|
« Új üzenet #2741 Dátum: 2010. Július 11. - 10:05:49 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #2742 Dátum: 2010. Július 11. - 13:24:37 » |
|
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában. Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok. Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni. Régivágású = Korhadt fából épített, düledező. Modern = Nem fából épült de düledező. Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat. Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van. Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató. Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz. Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta. Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó. Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű. Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #2743 Dátum: 2010. Július 11. - 13:37:01 » |
|
- Miért növényi eredetű az ember? - Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom...
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a farkamból.
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől: Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2744 Dátum: 2010. Július 12. - 15:32:14 » |
|
Azok a régi jó kis lakodalmak.......
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
|