Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3780 Dátum: 2011. Május 27. - 16:44:34 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Lali
|
|
« Új üzenet #3781 Dátum: 2011. Május 27. - 19:01:50 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #3782 Dátum: 2011. Május 27. - 22:39:47 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3783 Dátum: 2011. Május 28. - 14:40:52 » |
|
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy
igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek
cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3784 Dátum: 2011. Május 28. - 16:17:06 » |
|
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal: - Hmmmm. Csodálatos illatod van! A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a főnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. - Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. - Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Öreg székely átkiált a szomszédba: - Hé, szomszéd! Disznót vágnánk, aztán elkélne egy kis segítség! - Mi kéne, kés? - Nem, disznó!
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban? - Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat. - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött: - Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". - Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". - Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". - Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". - Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". - Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". - Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #3785 Dátum: 2011. Május 30. - 07:57:35 » |
|
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: - Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ...
Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please! - Mit mond? - Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken. Mennek tovább, majd megint szól a stewardess: - Attention, attention! - Mit mond? - Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak. Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: - Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás. - Mit mond? - Aki köhög, meg lehet dugni.
Nagymama, te ültél már trojkán? - Az mi? - Orosz fa szán. - Orosz faszán? Igen, még 1945-ben.
Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban. - Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
A szőke panaszkodik a barátnőjének: - Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: - Fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!!!
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #3786 Dátum: 2011. Május 31. - 20:22:40 » |
|
A MOLOTOV Cock-tail igazi eredete
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja: - A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szergej vagyok a szovjet hírszerzéstől!
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #3787 Dátum: 2011. Június 01. - 09:35:32 » |
|
Nesze neked RTL Klub:
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #3788 Dátum: 2011. Június 01. - 09:48:33 » |
|
- Van járgányod? - Van! - Milyen színű? - Piros. - Hány személyes? - Kettő. - Hűűűűűűűűűű, Ferrari? - Nem, traktor!
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
Kama
|
|
« Új üzenet #3789 Dátum: 2011. Június 01. - 12:26:52 » |
|
- Van járgányod? - Van! - Milyen színű? - Piros. - Hány személyes? - Kettő. - Hány köbcentis? - Hétezer. - Úúúúúúú... És hány lóerős? - Százharminc. - Aztaaaaaaa! Ugye Ferrari?! - Nem, IFA!
|
|
|
Naplózva
|
"Hiszen ha csak úgy egyszerre agyon lehetne lőni mindent, venne-e puskát a kezébe valamirevaló ember?" (Zsindely Ferenc)
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3790 Dátum: 2011. Június 01. - 12:31:44 » |
|
A baromfi udvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle, hogyan sikerült: - Ez családi titok - válaszol a tyúk. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter kifaggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok - mondja a kakas. - Mik a tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Karácsony Károly
|
|
« Új üzenet #3791 Dátum: 2011. Június 01. - 13:46:37 » |
|
Vadászok: - Mióta vadászol ? - Már 11 éve !!! - Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz...!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #3792 Dátum: 2011. Június 01. - 14:01:49 » |
|
Vadászok: - Mióta vadászol ? - Már 11 éve !!! - Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz...! Ez qrva jó!!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Rzoli
|
|
« Új üzenet #3793 Dátum: 2011. Június 01. - 21:18:00 » |
|
Házastársi piszkatúrák
Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?
Apróhirdetés! Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Fürdetés! Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
Határnál! Kovács úr és felesége kirándulni megy.. Kovács úr megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Zöldségesnél! Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges: - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós. - Miből gondolja? - Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
Játszunk papást-mamást! - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó, kezd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül!
Bosszú! Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #3794 Dátum: 2011. Június 01. - 22:04:30 » |
|
A veréb esete...
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant: rács, kenyér, víz... - B*meg! Megöltem a motorost!!!
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
|