Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Voldi]

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedese, a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját......
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza
elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én kocsimat, akkor én meg körülmetélem a tiédet!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

egy  kis hegyvidéki szállodába érkezik egy  turista. Megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.

A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát, és visszament a szállodába.

A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.

A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára.

Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.

Ebben a pillanatban jön le a lépcsőn, és megy a pulthoz a turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 euróst, és ezzel elment.

Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát.

Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról.....

[St.Girgesz]

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
 
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.
 
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog jobbra-balra, aztán megindul a nőstényeket tartó kalitka irányába, végül megbotlik, eldől és elalszik.
 
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol, aztán kortyol még egy párat. Amikor kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: -Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is! 

[dama]

Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"

[dama]

Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"

Semmi érdeklődés?      És ha rá fizetek?       Jeligére írjatok.

[Sabbati]

Mifelénk szokatlan, hogy az anyósunkat "használjuk" bármire...


 

[Sakac]

[Hergó]

Sakac 

[Kedve-lő]

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az női testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett
bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz
csatornát a szórakozó központ mellé?

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.

- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

[dama]

Nagy a csend!   
Minek ez a nagy tolongás! Csak ne, hogy valaki meg sérüljön benne.
Úgy látszik senkit sem nem érdekli a jeligés hírdetésem. 

[feketeerdö]

Talán ha pontossabban körülhatárolod; kor, súly, konfekciós méret......   

[pati]

Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"

Az enyim csere nélkül is vihető. 

[Rzoli]

Nagy a csend!   
Minek ez a nagy tolongás! Csak ne, hogy valaki meg sérüljön benne.
Úgy látszik senkit sem nem érdekli a jeligés hírdetésem. 

De csak gondolkozunk , hogyan jövünk ki a legjobban !

[Németh Lajos]

Semmi érdeklődés?      És ha rá fizetek?   

Ha ennyire tukmálod, akkor nem kell ráfizetned. Már ráfizettél!