dama
|
|
« Új üzenet #5786 Dátum: 2013. Február 17. - 19:14:14 » |
|
Régimódi apuka dicsekszik AZ eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Reggel a férj kérdezi a feleségét: - Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem AZ ágyba. - Nem gondoltam, de amikor bedőltél AZ ágyba, még nem volt monokli a szemed Alatt.
-Képzeld, akkora mákom van! - Miért? - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel. - És? - Ő se volt egyedül.
Egy férfi meséli a haverjának: - Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem. - Miért? - Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,elhúzódott a dolog, ezért AZ asszony eljött értem, hogy hazavigyen. - És ezért haragudott meg? - Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam Neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi AZ újságot, szemügyre veszi AZ asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod Meg... Olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,láttam, hogy ott álldogál AZ ürge a szekrényben.
Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja AZ eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán Ő szebb, mint én vagyok? - Dehogy, drágám! - Talán jobb AZ ágyban, mint én? - Nálad senki sem lehet jobb! - Vagy talán jobban főz nálam? - Dehogy! - Akkor mit tud, amit én nem? - Gyerektartást a nyakamba varrni.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról: - Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti AZ ember életét - feleli AZ öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt,de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem. - És hogyan javult meg a házassága? - Meghalt AZ asszony.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban: - Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét Egy idegen férfival AZ ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa. - Még AZ a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét AZ Asszony.
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, ITT a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka felpróbálja: - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre AZ asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy: - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba! - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
-Halló, elmegyógyintézet? - Igen. - Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült? - Nem. Miért kérdi? - Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják AZ utazást. Bemennek AZ első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja AZ igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk ITT? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:- De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba. - De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad? - Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy Ő is rajta üljön!
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket. - Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek,s meg tudja fékezni őket? - A szemeim erejével hatok rájuk. - Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?
Két barátnő beszélget: - Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik. - Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik. - Vallási okok miatt? - Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze? Erre az orvos: - Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
-Hogy lehet libából sárkányt csinálni? - ??? - El kell venni feleségül!
-Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed? - A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.
|