Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

Pistike így szól a szüleihez:
- Papa, mama, szeretnék megnősülni!
- Szó sem lehet róla, fiam! – mondja az anyja.
- De mama, már 40 éves is elmúltam!
- Igen fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell fejezned az általános iskolát.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
 
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

[pati]

- Vidéken kukoricával etetik a tyúkokat.
- Pesten Mercivel

[pati]

A Magyar Posta a következőket tudatja az ország népével:
2011. július 1.-i hatállyal kivon a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van.

Indokolás:
A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia...

[Sanyooo]

Óvszerből "családi" csomag?       (ezért fogy a nemzet)

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A részeg hapsi nekiáll a nyílt utcán pisilni
.Arra jár két középkorú hölgy...kíváncsian nézik,mire az egyik megszólal:"Nézd meg mekkora állat..!"Mire a részeg:"Ne féljen hölgyem!Tartom erősen!"

[Sabbati]

Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a krapek?
- Milyen krapek? Egyedül voltam…

Mit keres a szőke nő a banánban?
- ???
- Az elemeket.

Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
- Semmi. Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya és ha benedvesedik b@szhatod…

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…

Hol találsz a szőke nőn fekete szőrszálakat?
- A fogai közt.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Mit mond egy szöszi egy pornófilm nézése közben?
- Jé, ott vagyok!

Mi tartja a szőke nő szemét a helyén?
- A vákuum.

Csinos szőkeség ül egyedül a bárban. Bejön egy régi ismerőse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt.
Kicsivel később az ismerős rendelne még egy kört, de a nő tiltakozik:
- Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
- De miért?
- Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam.
Viszont, ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát érezni…

Férj a szöszi feleségéhez:
- Igazán meg tanulhatnál vasalni, akkor nem kéne a vasalólány…
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kéne a kertész!

Mi a különbség a szőke nő, és egy bowling golyó között?
A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...

 

[Sabbati]

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

- Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt?
- Kb. két flakon hajspré.

Szőke nő a barátjának súgja a szexmoziban:
- Te, ez a pasi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Na és? Ez egy szexmozi.
- Igen, de az én kezemet használja...

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy buzi, közben meg csak szereti az édességet.

 

[S.Fox]

A fiú elmondta az érzéseit a lánynak és a lány 2 kérdést tett fel neki.
-Van 2 Mercédes-ed? -Nincs. -Van 3 emeletes házad?
-Nincs, válaszolta a fiú és szomorúan hazament.
A fiú elmondta a dolgot az apjának, aki igy szólt:
-Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghinit és vehetsz neki 2 Mercit, de miatta a házból nem fogok 2 emeletet lebontani....

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az oroszlán megáll egy szakadék előtt....Aki le mer ugrani arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségem!Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:Túl magas, én onnan le nem ugrom..Egyszer csak nagy zwump!- és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Gratulálok!Hát,Tied az asszonyom,megdughatod! A medve leporolja magát:- Először felmegyek és +b azt, aki lelökött

[gosserek]

Három nő beszélget  a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a  Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi  a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és  Te nem vagy rajta!

[gosserek]

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett  férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak  részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrel befejezte.

[gosserek]

Mi a mazsola?
Ijedt arcú szőlőszem.

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...

Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
-  Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány
apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos,
orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és
azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce........***

[Eb]

Rendőr kontra sofőr.

-Uram! Harmadszor mondom magának, hogy ebből az autóból folyik valami.
-Uram! Harmadszor mondom el, hogy ez egy locsolókocsi!

[elaccc]