Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Németh Lajos]

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

Lehet, hogy látta a Hegedűs a háztetőn c. darabot.

"Nagy, széles márvány lépcső, egy ami felvisz,
s egy másik, mert lefele is kell,
s egy harmadik, hogy bámuljon a nép!"

[Kama]

Szakközépben terjedt a történet az egyik tanárról (asszem mindenhol vannak ilyen történetek, amik lehet hogy megtörténtek - erre van kisebb esély - lehet hogy nem, de a diákságban terjednek "apáról fiúra" évtizedekig) aki a történet szerint egyszer nagy monológja közben kijelentette, hogy a magyarországi lejtők 70%-a lefele lejt.

[Karcsi]

Az előbb panaszkodtam a horgásztopicba,hogy ritkán vadászok mostanába.Közbe  lőttem ezt a termetes példányt.Szép lapockalővéssel még azért beleugrott a vizbe.
Érdekes módon ott megfogott egy vizalatti ágat és ott pusztult el.

[Sakac]

Karcsi ez az egyetlen állat amit utálok...


na mindegy

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor! Most!

A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...

Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!

A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.


Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...

[Fredi]

http://www.flickr.com/photos/fredi4/2905028076/

[Sziju]

Hun volt, hun nem volt, volt egyszer egy Attila nevű fiú.
Neki volt egy damaszkuszi kard-másolata. Ránézett egyszer, és azt
mondta:
Hát ez egy CSODASZARVAS! ))

A hét vezér elbújt a bokorba, és ez hallatszott: Tas, alkoss, gyarapíts!
-Nöm Töhötöm! Álmos vagyok.

[Fredi]

Igy mar dolgozik (remelem)

SARGA HO

http://www.metacafe.com/watch/1804624/yellow_snow_miller_lite_commercial/

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A Danubius rádiót felhívja egy "hallgató":
- Jó nápot kivánok! Tegnap a Váci uccábán táláltám egy pénsztácát. Volt benne nyócvankétezer forint, hátszáz UZSA dollár, öccaz ajro, és kétszáznyócvan svejci fránk. Vót benne egy személyi igazsovány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

[Kastro]

Két rendőr megbünteti a paraszt bácsit. Kifizeti az öreg de, azt mondja a,rendőrnek.Itt a pénz fogja,de járjon úgy ,mint a kis csibém. A rendőrt nem hagyja nyugodni a dolog és, visszamegy az öreghez és, megkérdi.Hogy,járt a kis csibéje? Ha visszaadja a pénzem, megmondom. Oké,halljam! Tudja,volt egy, kis csibém. Nőtt nőtt,lett belőle egy szép nagy kakas és, begb.....ta az anyját.

Betér a rétes boltba a,kissebbségi. Kérdi, mákos rétes van? Nincs. Diós rétes van? Nincs. Tökös rétes van? Nincs! Hát akkor milyen van? Sörétes!!!

[Tardi Lajos]

"Szerszámíj,íjpuska
Hirdetés feladásának ideje: 2008-10-04 20:07
Megtekintve 1 alkalommal.

Eladó egy 150~húzóerejű nagyon erős,pontos íjpuska,3×9×40es eredeti hubertus céltávcsővel,A1 szálkeresztes (3-om vastag szálkereszt tüskés)+8-10db íjvesszővel,van közte vadászhegyes és gyakorló heggyel szerelt is vegyesen.teljesen újszerű kb80 lövés lett vele leadva,a távcső kb 3 alkalommal volt rajta az is teljesen új állapotban van. csere érdekel: 8×56 3×9×56 3×12×56 szintén A1 szálkeresztes(3-om vastag tüskés) céltávcsőre,nagy kaliberre tesztelt!!értékegyeztetés sel. érdekel még:Zastava oldható szerelék.ajánlatokat képeket e-mail-ben várom."

Szerintetk??
Most találtam ezt ahirdetést.

[Sakac]

Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

- Mit hallott  utoljára Terminátor????
- Dik'má', színesfém!


- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik.

[Tomek]

http://videa.hu/videok/vicces/ne-idegeskedjel-pocsomoccse-vicc-FnjTpbUIEK8fzyPG
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Na! Ehhez mit szól a Négy Mancs?



Vagy, most betiltják a kutyákat!