Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Kedve-lő]

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Motoros vagányok
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

[pati]

Bocsi, egy kicsit (nagyon) politikai viccek, ha gondoljátok, töröljétek.

Gyilkos pesti viccek:

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojás dobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!

- Miért nincs "Orbán kolbász"?
- Még él a disznó.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág!
- Miért? - kérdezik kétség beesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.

- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.

Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A néző közönség sorai közt:
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon. Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg?
- Az ország !!! ...

- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.

- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

Pistike jelentkezik az iskolában.
- Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.

- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!

Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért?
- 100.000 $-t.
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem,  ez még nem volt használva!

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.

[pati]

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

[pati]

Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki. A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!
Mire a pápa:
- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
Erre a pápa:
- Istállóban született, barmok között él akik imádják, és százezrek várják a mennybemenetelét...

Bill és Sam

Bill és Sam, két idős barát, minden nap találkoztak a parkban, etették a galambokat, csodálták a mokusokat és megtárgyalták a világ dolgait. Egy nap Bill nem jelent meg. Sam eleinte arra gondolt, hogy közbejött valami, talán meghült, vagy ilyesmi. Mikor már egy hét is eltelt, Sam elkezdett aggódni. Mivel csak a parkban szoktak találkozni, Sam nem tudta hol lakik Bill, így nem tudta kideriteni mi történt a barátjával. Eltelt egy hónap és Sam már arra gondolt, hogy legutobb utoljára látta idős barátját. De egy hónap elteltével - láss csodát - Bill megjelent. Sam nagyon izgatott és boldog volt ismét látni őt és ezt közölte is öreg barátjával. Majd megkérdezte:
- Az Isten szerelmére, Bill, mi történt veled?
Bill válaszolt:
- Börtönbem voltam!
- Börtönben ?? Miért?
- Nos, mondta Bill, ismered Maryt, azt a csinos szőke pincérnőt abban a kávéházban ahova szoktam időnként járni?
- Igen, emlékszem rá. Mi van vele?
- Nos, beperelt, mondván, hogy megerőszakoltam és ezért 89 éves létemre olyan büszkeség  töltött el, hogy a bíró kérdésére BŰNÖSnek  vallottam magam. És akkor az az átkozott bíró 30 nap börtönt sózott rám... hazudozásért!

Tüsszentés

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

[dama]

 

[baikalbock]

A cigány autót vezetni tanul.

Mennek a vizsgabiztossal egy úton.
A vizsgáztató megkérdezi: -Milyen tábla az ott?
Erre a cigány: Álumínium! Vssza mennyünk érte főnök?

[Kedve-lő]

Pasi a szőke nőnek reggel:
- Most látom éjjel kettőkor megállt az órám!
Mire a kérdés:
- Honnan tudod, hogy éjjel kettőkor állt meg?

[Kedve-lő]

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?

[pati]

Sevillai felírat, " PLAZA DE ESPAÑA" 


A szegény dolgozik 
A gazdag kizsákmányolja
A katona megvédi mindkettőjüket
Az adófizető fizet mind hármójukért
A munkakerülő pihen mind a négyük helyett 
A részeges iszik mind az öt helyett 
A bankár átveri mind a hatot 
Az ügyvéd becsapja mind a hetet
Az orvos megöli mind a nyolcat
A sírásó mind a kilencet betakarja földdel
A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...

[dama]

Igaz, Igaz mindha csak magam mondtam volna!

[pati]

-Emlékszel, -kérdezi a feleség a férjét- mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott...
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???

-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre...

-Papa, az ökrök is nősülnek???
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök...

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki. Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne... milyen név az, hogy TATA???

A postában sem lehet már bízni...
-Miért???
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot, amiben a szekér meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
-Gyí...

Apa a fiához:
-Mennyi lemondás árán taníttattalak ki, most mint kész orvos, mi az első???
-Megtiltom neked az alkoholt meg a cigarettát...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike???
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt???
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
-Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet...

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy???
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már
csak a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta...

Szabó a szállodában kéri a szobakulcsot.
-A vendégünk?
-Neeem!!! 20 000 forintot fizetek egy éjszakára...

A cukrászdában magához szólítja a pincért egy csodaszép szöszi. Helyet kínál neki maga mellett. A nő elkezdi simogatni a férfi kezét.
-Itt a főnöke? Majd elkezdi simogatni a férfi arcát.
-Sajnálom, de most éppen nincs itt.
A nő beletúr a férfi hajába, majd ártatlanul megkérdezi:
-Átadna neki egy üzenetet? Közben az ujjával finoman simogatja a férfi szájszélét.
-Szívesen...
A nő beledugja az ujját a férfi szájába.
-Akkor mondja meg neki, hogy a női WC-ben nincs se papír, se szappan...

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell...

Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!

Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között?
A munkanélküli már egyszer dolgozott...

[pati]

A medikusok kórházi gyakorlaton a vizitet követik. Látják, hogy az egyik kórteremben egy férfi önkielégítést végez.
- Ö ezt miért csinálja? -kérdezik.
- Prosztata-túltermelése van, és ha nincs óránként magömlése, begyullad, és förtelmes kínjai vannak.
- Igen, értjük.
Másik kórteremben egy férfi előtt csinos nővér térdel, és orálisan kielégíti.
- Hát itt mi történik? kérdik.
- Neki ugyanaz a baja, mint az előzőnek, de ő a professzor magánbetege...

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a no.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan no a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Épp mindannyian itt vagyunk lent...

A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője. A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodtan:
- Miféle utolsó kívánság ?????? Holnap engedjük haza!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!

-Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
-Mér'? Dugni jött?

[Sabbati]

Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
- Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van. Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónőnk volt.
- Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
- ...és doktor úr, úgy tűnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
- Akkor mindkettőjüket kezelni fogom.
- ...de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertőződött.
- A franca! Akkor mindannyian elkaptuk!

[Sabbati]

- Szívem – mondja a menyasszony a vőlegényének -, mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném töredelmesen bevallani neked az összes kalandomat…
- Jaj, kedvesem, hiszen tavaly egyszer már mindet elmesélted, és én túltettem magam ezen!
- Igen, drágám, de azóta megint elmúlt egy év…!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

-Milyen szép gyerek, a szeme tiszta apja – dicséri az újszülöttet a barátnő. - Igen, a szeme, a szája, az orra mind az apjáé, csak a neve a férjemé.

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

A kocsmában találkozik két barát.
- Na, mi újság? – kérdi az egyik.
- Megcsal a feleségem.
- Azt tudom, de mi újság?

- Nos, hogy van megelégedve a kedves feleségével?
- Nagyszerű asszony, mindenkinek nyugodtan ajánlom!

Nő a férjének:
- Drágám, mit szólnál, ha vennénk egy perselyt, és valahányszor szeretkezünk, beledobnánk egy százast?
Aztán karácsony előtt feltörnénk és meglepnénk magunkat valami nagyobb ajándékkal…
Így is lesz, karácsony előtt feltörik a perselyt, és rengeteg pénz hullik ki belőle.
A férjnek feltűnik, hogy ezresek és ötezresek is vannak az érmék között:
- De hát hogy került ide papírpénz?
- Miért? Azt hiszed talán, hogy mindenki olyan fösvény volt, mint te?

Egy férfi elkeseredett arccal ül le a bárpulthoz, és egyik italt a másik után rendeli. A mixer együttérzően odahajol:
- Valami nagy baj történt, cimbora?
- Csak a szokásos sztori. – sóhajt fel az ipse. – Hazamentem, és ott találtam az asszonyt az ágyban a legjobb barátommal…
- A francba! És mit csinált?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem a feleségemhez, mélyen a szemébe néztem, és közöltem vele, hogy csomagoljon, nincs helye többé ebben a házban.
- Sajnálom! És a barátjával…?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem hozzá, mélyen a szemébe néztem, és annyit mondtam: ,,Pfúj! Rossz kutya!”…