Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Kedve-lő]

Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!

[Hergó]

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon,
azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó...

[Sakac]

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

[St.Girgesz]

Nézd meg a képet, majd válaszolj az alábbi két kérdésre!



1. Kit tart Mária a kezében?
2. Ha azt a személyt, akire gondolunk, akkor kit látsz a  falon?

[zsolt68]

Na ugye, hogy létezik időutazás! 

[St.Girgesz]

Ezt a szívást!

[Tomek]

Ez óriási... 

http://www.youtube.com/v/rI-pct3zy18&hl=en_US&fs=1&

[Karácsony Károly]

Ha már ló sincs, jó a szamár is!

[Simi]

Na neee! 
Ez a kutyás pendrive vagy mi, nagyon nagy!

[Kedve-lő]

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát,
alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
No látja, egyszerűen csak kussolni kell...

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a
tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' b..meg!

[Kedve-lő]

Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!

Vadászat közben néhányan meglátnak az erdőben egy kupac szart. Találgatják, kitől származik. Az egyik vadász valami állatra tippel, a másik asszonyra. Odahívják hát az öreg erdőőrt, hátha ő megmondja.
Az öreg megnézi a kupacot, és így szól:
- Kérem, emberszar ez, bárki bármit mondjon...
- De honnan tudja ilyen biztosan?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, egymás után sorjáznának a darabok, mert az állat vonul közben... Az asszonynép pedig fölöttébb ideges, ha ilyesmit kénytelen művelni a szabadban, ezért közben ide-oda kapkodja a fejét, a kupac meg ettől olyan cikcakkos lesz. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, még a pipát sem veszi ki a szájából... Ezért a rakás szép, csúcsos, szabályos kúp lesz... Azonkívül azért is biztos, hogy férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...

[Németh Lajos]

Nem tudom, volt-e már fenn, de nekem ma mutatták a gyerekek és jól szórakoztam rajta.

[Fredi]

Mibol lesz a husveti tojas:

[Kedve-lő]

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
"Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

[Németh Lajos]

Erről jutott eszembe:

Az öreg pap meghal, újat neveznek ki a helyére. Nem tudja, hogy elődje azt a szemérmes szokást alakította ki az asszonyok körében, hogy ha félreléptek, elég volt annyit mondani: Atyám, beleestem a patakba.
Eltelik egy hét, az új pap kopogtat a polgármester ajtaján.
- Polgármester úr, meg kéne javítatni azt a gyaloghidat, mert az asszonyok egyre-másra potyognak bele a patakba!
A polgármester -aki ismeri a régi módit- elkezd éktelenül röhögni.
- Csak ne nevessen polgármester úr, a maga felesége is már kétszer esett bele a héten!