Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #8025 Dátum: 2016. Május 24. - 22:49:39 » |
|
Kislány fohásza:
Kedves Jó Isten!
Kérlek, küldj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik Apu számítógépén vannak.
Ámen.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #8026 Dátum: 2016. Május 24. - 22:51:40 » |
|
Falusi gugli avagy akik mindent tudnak...
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #8027 Dátum: 2016. Május 24. - 22:55:17 » |
|
Kedves Mrs. Murray,
Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait, illetőleg a Tesco-hűségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetőnk kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.
Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket:
1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.
2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.
3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.
4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, „Hármas kód a háztartási eszközöknél…”, és figyelte, mi fog történni.
5. Augusztus 14: Átvitte a „Vigyázat! – Nedves, csúszós padló” feliratú jelzést a szőnyegezett részre.
6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidő-ruházatnál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg kemping rezsót.
7. Szeptember 23: Amikor a üzletvezető-helyettes megkérdezte, hogy tud-e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette: „Miért nem hagynak engem békén az emberek?”
8. Október 4: Egyenesen a biztonsági kamerába nézett, és azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett „dolgot” bekapta.
9. November 10: A konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.
10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a „Mission Impossible” főcímdalát dúdolta.
11. December 6: A konyhai felszereléseknél a Madonna look-ot gyakorolta különböző méretű tölcséreket, szűrőket használva.
12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, rájuk kiáltott: „Engem válassz, engem vegyél meg!”
13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta: „Jaj, ne, ne! Megint ezek a hangok!”
Végül, de nem utolsósorban:
14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: „Ó, hát itt nincs is WC papír!”
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #8028 Dátum: 2016. Május 24. - 22:57:32 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8029 Dátum: 2016. Május 25. - 09:09:23 » |
|
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja: – Sötét van itt. – Igen, az van – válaszolja a férfi. – Van egy baseball labdám. – Az jó. – Meg akarod venni? – Nem, kösz. – Apám odakint van – Oké. Mennyibe kerül? – 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. – Sötét van – kezdi a fiú. – Igen, sötét. – Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: – Mennyibe kerül? – 750 dollár. – Rendben – mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: – Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. – Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú. – Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja. – 1000 dollárért. – Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. – De sötét van itt. – mondja a fiú. Mire a pap: – Ne kezdd megint!!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8030 Dátum: 2016. Május 25. - 09:19:16 » |
|
Nem igazán szoktam ilyen adok-veszek posztokat megosztani, de most kérném a segítségeteket. Egy ismerősöm vett jegyet a magyar - portugál meccsre, de később jutott eszébe, hogy aznap van a saját esküvője. Kérem segítsetek neki eladni az új 48-as öltönyét!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8031 Dátum: 2016. Május 25. - 12:11:48 » |
|
Két barátnő beszélget: – Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt. – És? Megkaptad? – Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8032 Dátum: 2016. Május 26. - 14:15:48 » |
|
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje sz*xuális étvágyával. – Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének! Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. – Nos, asszonyom, hatott a szer? – kérdi az orvos. – Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta. – És? – Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett. – Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem? – Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk…!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8033 Dátum: 2016. Május 26. - 20:32:02 » |
|
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: – Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő. – Ki mondta: “Szabadság vagy halál”? Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: – Patrick Henry,1775,Philadelphia. – Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”. Suzuki feláll: – Ábrahám Lincoln,1863,Washington. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: – Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti. Hátulról egy csendes hang: – Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! – Ki volt az? – kérdezi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: – McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: – Elhányom magam. A tanárnő kiabál: – Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: – Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: – Szopj le! A tanárnő hisztérikusan: – Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: – Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: – Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: – Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: – Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: – Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8034 Dátum: 2016. Május 29. - 18:37:51 » |
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: – Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: – Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: – Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! – Ön téved uram, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: – Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! – Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. – Ön magyar? – Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: – És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: – Valószínűleg munkában.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8035 Dátum: 2016. Május 29. - 18:41:36 » |
|
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
jatti
|
|
« Új üzenet #8036 Dátum: 2016. Május 29. - 18:52:27 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8037 Dátum: 2016. Május 30. - 12:03:01 » |
|
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja: – Hol van most az apám? A számítógép természetesen válaszol: – A tavon pecázik. De a srác csak nem nyugszik: – Téves! Apám 3 éve meghalt. Mire a válasz: – Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
oconor
|
|
« Új üzenet #8038 Dátum: 2016. Május 30. - 16:38:23 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
„A valós információ létfontosságú, a téves információ sajnálatos és káros, de a jól irányzott hamis információ halálos.” (Frederick Forsyth, angol író)
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8039 Dátum: 2016. Május 30. - 18:11:57 » |
|
Mai gyűjtés a helyi "marketben". Lehet, hogy ott most volt Trianon!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
|