Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

Papa a múltkor benyögte, hogy az 1.1 Trabantból nem száll ki 350 alatt.
Kezet fogtunk és balesetmentes közlekedést kívántam a következő ötven évre...

[Simi]

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

[Sabbati]

Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve! Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

[Sabbati]

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

[Szilva]

"Van valakinek tapasztalata, véleménye a Geco TMR-ről 9.3x62-es kaliberben, 16.5gramm tömegben?
Egy esetet hallottam, amikor a keresztben álló rókát meglőtték, és mind a négy lába leszakadt. Talán az történhetett hogy a lövedék még célba érés előtt expandálódott valamin, és a szilánkok okozhatták ezt?   
Minden esetre ha ez történt akkor valószínűleg lágy a "mag"....

...vagy kezét lábát elhagyva menekülni próbált :vau......lehet, hogy száraz leprája volt....


Szerintem igaz a vadász definiciója: Az a részeges "nagyotmondó" aki az egyik kocsmából a másik kocsmába az erdőn keresztül tántorog     

[Sabbati]

- Béla! Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
- Beleesett a zakóm...
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Neeem! Csak benne maradt az uzsonnám!

[Sabbati]

Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült a Tamara, és amikor felállt, hogy hozzászóljon, észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe. Kihúztam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a szoknyája a fenekébe. Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, és visszadugtam.

[Sabbati]

Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO.

[Sabbati]

Két hapsi beszélget:
- Képzeld, meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- De hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...

[Sabbati]

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

[Sabbati]

- Van teknősbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.

[Sabbati]

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondaja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő, a medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan fut is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

[Simi]

Az oroszlán összehívja az állatokat és mondja nekik hogy:
-Na akkor itt ez a nagy hegy aki erről leugrik és túléli az megd....a a feleségemet!
-Az állatok tanakodnak, mondogatják egymás között hogy ez bizony nagyon magas és aki innen leugrik az bizony szörnyet hal!
-A nagy kiabálás közepedte egyszer csak nagy puffanás, nagy pór és a pórbol előtűnik a medve!
-Szépen feláll és porolgatja magát miközben oda megy hozzá az oroszlán és így szól:
-Hááááát medve, ha már megígértem akkor megd....hatod a feleségemet!
-A medve mondja hogy rendben de elötte fölmegyek és megb....om azt aki lelökött!

[Simi]

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please

[Sabbati]

Egy controller nyári szabadságát karib-tengeri hajóúton tölti. Miután sokat látott szemei megszokták az új környezetet, lelkesen a kapitányhoz fordul:
- Hihetetlen, mi minden belefér a kabinban levő kis faliszekrénybe! A vállalatunknál is szükség lenne ezekre az ügyes szerkezetekre, mert ott is kevés a hely!
Erre a kapitány:
- Már megbocsásson uram, de az nem faliszekrény, hanem a hajóablak!