Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #6870 Dátum: 2014. Június 09. - 20:38:19 » |
|
Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha! És ki látta ezt? - Az a halszemű qrva anyád, az.
Három sebész professzor beszélget egy konferencia szünetében : Azt mondja a német : - Képzeljétek el, hogy 3 hónappal ez előtt behoztak a klinikánkra egy vasutast, aki megbotlott a síneken és az éppen arra járó vonat levágta a lábait. Visszavarrtuk, azóta tökéletesen működik, a múlt héten lefutotta a nagy maratont. Ekkor azt mondja az orosz : - Nálunk behoztak egy favágót az osztályomra, akinek a szalagfűrész levágta mind a tíz ujját. Visszavarrtam, azóta tökéletesen működik, a múlt héten zongoraversenyt nyert. Megszólal a magyar : Nekem az éjjel még egy pár centis lyuk volt a tenyeremen. Mindkét professzor oda néz és megkérdezik : HOL ? Ne nézzétek, szagoljátok !!!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
forester73
Vendég
|
|
« Új üzenet #6871 Dátum: 2014. Június 09. - 21:14:13 » |
|
Tanárnő kérdezi az iskolában...
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Gáborka. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Pistike. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
forester73
Vendég
|
|
« Új üzenet #6872 Dátum: 2014. Június 10. - 13:58:39 » |
|
Tökéletes nap
Egy tökéletes nap nők számára 08:15 Ébredés ölelésre és csókokra. 08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap. 08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal. 09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben. 10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral. 10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász. 12:00 Ebéd egy jó baráttal egy étteremben. 12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 10 kilót). 13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül. 15:00 Szundikálás. 16:00 2 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével. 16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás. 17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt. 19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc. 22:00 Forró fürdő (egyedül). 22:30 Szex. 23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással. 23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között. Egy tökéletes nap férfiak számára 06:00 Ébresztő. 06:15 Orális szex. 06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben. 07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé. 07:30 Limuzin érkezése. 07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig. 08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás). 09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba. 09:45 Az első 8 lyuk leküzdése golfban. 11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 1 üveg sör. 12:15 Orális szex. 12:30 A második 8 lyuk leküzdése. 14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (whisky iszogatás). 14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás). 15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal. 16:30 Egy rekorder méretű hal kifogása (200 kg). 17:00 Hazautazás, utazás közben egy pucér bombázó masszíroz és kézimunkázik. 18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás. 19:00 A híradó megtekintése. 19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín. 21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar. 21:30 Szex két nővel egyszerre. 23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő. 23:45 Ágy (egyedül). 23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés. 23:55 Álomba szenderülés.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
galoscsabus
|
|
« Új üzenet #6873 Dátum: 2014. Június 11. - 01:33:32 » |
|
Nagyon tudnak a fiúk
|
|
« Utoljára szerkesztve: 2014. Június 11. - 07:17:24 írta Voldemort »
|
Naplózva
|
Vadász vagyok...így egyszerűen.
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6874 Dátum: 2014. Június 11. - 10:54:41 » |
|
Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első. - Ja, nem a tiédről volt szó? Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök Kedves Kollégák! A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek: 1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava. 2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek! 3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik. 4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés. 5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára. 6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk". 7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak. 8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is. 9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki. 10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése. Üdvözlettel: Bill
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6875 Dátum: 2014. Június 11. - 12:09:01 » |
|
Bölcs mondások: - Mindig van két lehetőség, vagy nincs. - Némelyik nő mind egyforma. - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz. - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben. - Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt. - Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett. - A pénz beszél: azt mondja, viszlát. - A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6876 Dátum: 2014. Június 11. - 12:09:43 » |
|
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között? - ??? - Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6877 Dátum: 2014. Június 11. - 12:10:30 » |
|
Megtörtént házastársi beszélgetés: Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem." Férfi: "OK." Nő: "... vagy mégis..." Férfi: "Na mi legyen akkor?" Nő: "Nem tudom." Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nő: "Nem." Férfi: "Éhes vagy?" Nő: "Nem tudom, talán igen." Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?" Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nő: "Talán később éhes leszek." Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?" Férfi: "Akkor otthagyod." Nő: "Az pocsékolás." Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi: "Pizzát mindig lehet enni." Nő: "De nem nekem." Férfi: "Akkor keress valami mást." Nő: "De most nem akarok mást." Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nő: "Nem." Férfi: "Akkor nem kérsz semmit." Nő: "De." Férfi: "Megőrjítessz!" Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi: "Ahogy gondolod..." Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi: "De én nem szeretem a sonkát." Nő: "Én viszont igen." Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..." Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?" Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle." Férfi: "És?" Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?" Nő: "Miért ne?" Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?" Nő: "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Kama
|
|
« Új üzenet #6878 Dátum: 2014. Június 11. - 12:13:52 » |
|
- Némelyik nő mind egyforma. Autentikus forrás szerint: -"Ollik asszon' - mind egyforma!"
|
|
|
Naplózva
|
"Hiszen ha csak úgy egyszerre agyon lehetne lőni mindent, venne-e puskát a kezébe valamirevaló ember?" (Zsindely Ferenc)
|
|
|
Balkóbátya
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 11254
Lábonlőtt Akác törzsfőnök
|
|
« Új üzenet #6879 Dátum: 2014. Június 11. - 13:23:25 » |
|
Autentikus forrás szerint:
-"Ollik asszon' - mind egyforma!"
...és ez igaz az eggyel fentebb elhangzott beszélgetésre is...
|
|
|
Naplózva
|
„ Ha el tudnánk adni a tapasztalatainkat annyiért, amennyibe nekünk kerültek: milliomosok lennénk. ”
Abigail Van Buren
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #6880 Dátum: 2014. Június 11. - 13:44:13 » |
|
Kőhalomba felül Mózsi bá' a vonatra, bé egy fülkébe, amelyik teli fiatallal. Kérdi: - Brassóba mentek-é? - Oda. - Én Barótra, ha el találnék alunni, Ágostonfalán kőtsetek fe'. - Ne búsuljon öreg, fe'kőtsük. Kalapját a szemibe ereszti s elszunnyodik. A fiatalok kártyáznak, söröznek s ecce' csak kinéznek az ablakon, s há' írja, hogy Augustin. Hamar kőtik az öreget az szökik, de a vonat má' elindult. - Most mi'csináljak? - Szökjék le. - Kitöröm a nyakamot. - Itt mingyá' a kanyarba' lassít, s akkor szökjön, s ha fődet ér fusson ahogy tud, majd lassítson s álljon meg. A kanyarban kiszökik Mózsi bá', s a fiatalok felszusszannak, hogy megoldódott az ügy. Öt perc múlva, há' ott van Mózsi bá a kupé előtt. A fiatalok nem hisznek a szemüknek s kérdik, hogy mi lett? - Mi lett, mi lett! Ahogy beszéltük futtam a vonat mellett s mikor lassítani akartam, egy kemény csóró szivarazott az utolsó vagon ajtajába, elkiáltotta magát, ne búsulj öreg me' segítek, ahajt lenyúlt, s felkapott a vonatra.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Gewehr
|
|
« Új üzenet #6881 Dátum: 2014. Június 11. - 15:49:47 » |
|
Megtörtént házastársi beszélgetés....
A következő eset szintén megtörtént. Szem és fültanúja voltam, természetesen kívülálló harmadik személyként. Szóval: Állatorvost várt a házaspár délután kettőre megbeszélt időpontra házhoz kutyaoltásra. Délelőtt olyan tíz óra lehetett, amikor a férj a kinti teendőit intézte, a feleség pedig bent henyélt. Jómagam épp a konyhájukban ültem a nyitott ablaknál. Kis idő múlva elkezdtek a kutyák ugatni elég szépen, mire kérdőre von az feleség: -Te hallod, mit ugatnak a kutyák? Nem a Bereczi (az anonimitás végett hívjuk most így az állatorvost) jött? -Kinézek közben- Nem, csak a malacok lettek kiengedve az udvarba, azt ugatják. -Ja, akkor jó, már aszittem.... Cirka fél perc nem telik el, mire a feleség ismét megkérdez: -Te hallod, nem a Bereczi jött? Nagyon ugatnak a kutyák. Körbeforgatom a szemem, nyelek egyet, teszek felé néhány sportos lépést, majd higgadtan így szólok: "Nem, nem a Bereczi jött, továbbra is a malacokat ganajozzák, ki lettek addig engedve!" -és ezzel a lendülettel átadtam a terepet a férjének. Sokáig nem is várat magára, odaszól neki: -Te Laci, hallod? Nagyon ugatnak ezek a kutyák, csak nem a Bereczit ugatják? -Nem, dehogyis, csak a malacokat engedtem ki, mert ganajozom őket. Amúgy is délután kettőre jön, megbeszéltük. -Ja, akkor jól van, csak azt hittem. /na nem, mint ha ezt előtte nem magyaráztam volna el neki világosan -megj. a szerk.-/ Úgy két perc telhet el, a kutyák ugatnak és a kívánt hatást el is érik: -Te Laci..., mit ugatnak ezek a kutyák? Szerintem a Bereczi jött, nem? -Mi van? Hát az előbb mondtam, hogy a malacokat ugatják, ne legyél már értetlen! -Jól van, de én azt hittem. Ekkor elgurul végképp a gyógyszer és valami ismeretlen okból újra kérdőre vonja az urát az asszony: -Te Laci! Szerintem ezek a kutyák a Bereczit ugatják, én hallom! -MI??? Hát mi a f@szt nem értesz, te értetlen hülye k...a, hogy a kib...ott malacaimat ganajozom és azokat ugatják a kutyák????? -már a hasamat fogtam, tisztes távolból - Úgy egy perc telik el ismét az igen csak jogos dorgálás óta: -Te Laci, itt a Bereczi, ugatják a kutyák!.... -..........Hogy azt a jó büdös k...a anyádat, te idióta ri...c, hát hányszor pofázzam el, hogy a rohadt malacokat ugatják azok a k...ott kutyák???? Hát bemegyek oszt ötödszörre vágom el a torkod az életlen, recés késsel b@zmeg!!!! Felejthetetlen nap volt....
|
|
|
Naplózva
|
Verloren ist nur, wer sich selbst aufgibt!
|
|
|
dobbasszus
|
|
« Új üzenet #6882 Dátum: 2014. Június 11. - 17:20:42 » |
|
A következő eset szintén megtörtént. Szem és fültanúja voltam, természetesen kívülálló harmadik személyként. Szóval: Állatorvost várt a házaspár délután kettőre megbeszélt időpontra házhoz kutyaoltásra. Délelőtt olyan tíz óra lehetett, amikor a férj a kinti teendőit intézte, a feleség pedig bent henyélt. Jómagam épp a konyhájukban ültem a nyitott ablaknál. Kis idő múlva elkezdtek a kutyák ugatni elég szépen, mire kérdőre von az feleség: -Te hallod, mit ugatnak a kutyák? Nem a Bereczi (az anonimitás végett hívjuk most így az állatorvost) jött? -Kinézek közben- Nem, csak a malacok lettek kiengedve az udvarba, azt ugatják. -Ja, akkor jó, már aszittem.... Cirka fél perc nem telik el, mire a feleség ismét megkérdez: -Te hallod, nem a Bereczi jött? Nagyon ugatnak a kutyák. Körbeforgatom a szemem, nyelek egyet, teszek felé néhány sportos lépést, majd higgadtan így szólok: "Nem, nem a Bereczi jött, továbbra is a malacokat ganajozzák, ki lettek addig engedve!" -és ezzel a lendülettel átadtam a terepet a férjének. Sokáig nem is várat magára, odaszól neki: -Te Laci, hallod? Nagyon ugatnak ezek a kutyák, csak nem a Bereczit ugatják? -Nem, dehogyis, csak a malacokat engedtem ki, mert ganajozom őket. Amúgy is délután kettőre jön, megbeszéltük. -Ja, akkor jól van, csak azt hittem. /na nem, mint ha ezt előtte nem magyaráztam volna el neki világosan -megj. a szerk.-/ Úgy két perc telhet el, a kutyák ugatnak és a kívánt hatást el is érik: -Te Laci..., mit ugatnak ezek a kutyák? Szerintem a Bereczi jött, nem? -Mi van? Hát az előbb mondtam, hogy a malacokat ugatják, ne legyél már értetlen! -Jól van, de én azt hittem. Ekkor elgurul végképp a gyógyszer és valami ismeretlen okból újra kérdőre vonja az urát az asszony: -Te Laci! Szerintem ezek a kutyák a Bereczit ugatják, én hallom! -MI??? Hát mi a f@szt nem értesz, te értetlen hülye k...a, hogy a kib...ott malacaimat ganajozom és azokat ugatják a kutyák????? -már a hasamat fogtam, tisztes távolból - Úgy egy perc telik el ismét az igen csak jogos dorgálás óta: -Te Laci, itt a Bereczi, ugatják a kutyák!.... -..........Hogy azt a jó büdös k...a anyádat, te idióta ri...c, hát hányszor pofázzam el, hogy a rohadt malacokat ugatják azok a k...ott kutyák???? Hát bemegyek oszt ötödszörre vágom el a torkod az életlen, recés késsel b@zmeg!!!! Felejthetetlen nap volt.... Gondolom azóta is békességben élnek együtt...
|
|
|
Naplózva
|
,,Körülállják valamennyien, mustrálják, dícsérik, gyászolják. Mert gyász ez, bár vidám gyász. Győzelmesen örvendenek rajta, mert öröm is egyben. De valami furcsa szomorkás öröm. Szép. Akár hiszik, akár nem: szeretet.,, Zs.F.
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6883 Dátum: 2014. Június 13. - 11:16:47 » |
|
Fociszabályok lányoknak: - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. - A bedobást nem a szurkolók végzik. - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak. - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja. - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! - A pálya közepén futó kapus a bíró.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik: - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16603
|
|
« Új üzenet #6884 Dátum: 2014. Június 15. - 18:12:38 » |
|
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... - Miért van még két foga az anyósnak? - ??? - Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
|